Психологи объяснили, почему нельзя делать ребенка центром Вселенной
Быть частью семьи – непростая задача. Несмотря на всю радость, которую вы доставляете друг другу, присутствует в этом вопросе и стресс. Многие родители утверждают, что интересы детей всегда должны идти на первом месте, однако зачастую именно эта позиция и становится причиной излишнего стресса. Если вы делаете ребенка центром Вселенной, послушайте, что по этому поводу думают психологи.
Карл Пикхардт, психолог, специализирующийся на воспитании детей, опровергает верность такой позиции. «Родителям тяжело принять этот факт, особенно, когда речь идет о первенце, но на самом деле ребенок – это приоритет номер три. Пикхардт отмечает, что дети не должны стоять на первом или втором месте.
«Проблема в том, что когда ребенок становится приоритетом номер один, все остальное лишается внимания. Родители в первую очередь должны адекватно заботиться о себе. Только в таком случае у них будет достаточно сил и желания заниматься браком и ребенком».
Ставя свои личные интересы на первый план, а брак на второй, пара сможет сохранить отношения на более качественном уровне. Отсутствие такой расстановки приоритетов зачастую заканчивается разводом.
«Когда человек бросает все и начинает заниматься только ребенком, в итоге последствия будут печальными для всех», — подчеркивает Пикхардт.
В то время как многие родители считают, что их самоотверженное поведение – необходимость и святая обязанность родителя, ребенок может столкнуться с серьезными проблемами в будущем. А для родителей он запросто превратится в настоящего тирана.
Это не значит, что вам нужно игнорировать детей, однако вы должны брать время для себя самих. Например, сходите на свидание вдвоем или проведите выходные отдельно. Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за этого. В статье, которая стала вирусной, семейный психолог Джон Розмонд дал важный совет новым родителям.
«Нет ничего разумного в том, чтобы наделять ребенка таким статусом. Я уверен, что множество проблем, с которыми сталкиваются родители при воспитании, связаны с таким особым отношением», — отмечает он. «Дети существуют лишь потому, что вы решили их завести, у вас прекрасные отношения, вы поженились, вы даете им все необходимое».
«В нашем детстве не было постоянно сна в родительской постели, прерванных разговоров взрослых. Самый главный человек в корпорации – генеральный директор, в школьном классе – учитель, а дома – родители».
«Самая главная задача родителя – вырастить ребенка, чтобы он был готов к самостоятельной жизни, чтобы он стал хорошим гражданином своей страны. Вы не должны вырастить отличника, который преуспевает в трех видах спорта, заработал путевку на Олимпиаду и закончил университет с красным дипломом. Вы должны вырастить ребенка, который сможет адаптироваться в обществе и культуре».
Источник
Мамам, у которых дети- центр вселенной
Хотя… наверно, для каждой мамы свое дитятко «центр вселенной»… вопрос только в том -насколько.
Интересная, глубокая статья, которая позволяет на пару минут подумать иначе) Однако, мне понравилось
Особенно фраза- «мы должны готовить детей к пути, а не путь для детей!»
«… Я скажу вам правду: наше поколение слишком зациклено на своем родительстве.
Только сегодня утром одна мама написала пост о том, как она собирает ко дню рождения ее сына всеобъемлющую «капсулу времени»: предметы, фотографии и продукты, связанные с каждым годом, и планирует подарить все это сокровище, празднично упакованное в сундуки, мальчику в день его восемнадцатилетия как дань уважения ко всей его жизни.
Хочется спросить только одно: ты серьезно?
Когда я думаю, как получить больше радости от воспитания детей и уменьшить стресс, мне кажется, что большая часть нашего беспокойства происходит из представления, что детство наших крошек должно быть волшебной, красиво задокументированной сказкой, в которой ребенок — это центр Вселенной, а родитель — гарант успеха собственного отпрыска, обязанный проникать во все детали его жизни по крайней мере до тех пор, пока дитя не сдаст ЕГЭ.
Это ощущение настолько давит на нас, что неизменно приводит к чувству вины. И ничто не крадет радость воспитания больше, чем уверенность, что это — тяжелая работа. И оно действительно кажется тяжелой работой, если тебе необходимо периодически зарывать во дворе сундуки со странным барахлом.
Вот мой прием для того, чтобы сбросить напряжение:
Что бы сделала моя мама?
Я родилась в 1974 году, дорогие читатели. Если бы вы сказали моей маме, чтобы она собирала годовую капсулу для каждого ребенка до окончания школы, она бы рыдала от смеха.
Вчера подруга спросила меня: «Твоя мама когда-нибудь добровольно занималась делами вашего класса?»
Нет, мама и в школе-то никогда не бывала. Мы ехали на автобусе в первый день учебы, на Рождество приносили купленное в магазине печенье и вишневую кока-колу, потом учебный год заканчивался, и мы играли на улице до самого Дня Знаний. Так проходила школьная жизнь.
Моя мама говорит, что она и ее друзья просто растили нас, тогда как я и мои ровесники «родительствуем» (на заднем плане плывет табличка «Сарказм»). И знаете что? Она права. Они не вмешивались постоянно в нашу жизнь, не защищали без нужды, не проявляли бесконечного беспокойства и чрезмерной опеки. Они нас просто растили. И мы выросли нормальными.
Моя исповедь: каждый раз, когда приближается лето, я ощущаю зудящее чувство паники, потому что нам предстоят 12 бессистемных недель, и все, что я могу себе представить, — это как мои пятеро детей ложатся спать слишком поздно, постоянно пялятся в экраны гаджетов, теряя клетки мозга, и постепенно сводят меня с ума. Как я буду успевать работать? Как я буду их развлекать? Чем я буду их занимать по 14 часов в день? Я уже чувствую себя Плохой Летней Мамой, а ведь еще только апрель. А значит, я снова должна прибегнуть к моему трюку.
Что бы сделала моя мама?
Ну, прежде всего, у нас не было круглосуточного доступа к мультфильмам, видеоиграм и YouTube, поэтому она делала то же, что и все мамы: велела нам играть. На ум моей маме никогда не приходило «развлекать нас», «вкладывать деньги в дорогие летние занятия», «создавать виды активности, стимулирующие развитие нашего мозга». Она говорила — убирайтесь гулять на улицу, и мы шли. Мы придумывали игры и ездили на велосипедах, танцевали и пили из шланга, когда нас мучила жажда. Клянусь, в половине случаев мама понятия не имела, где мы пропадали. Когда нам надоедало ошиваться по соседству, чья-нибудь мама делала нам бутерброды и отправляла гулять дальше. Все мамы в округе кормили и поили нас по очереди, но никто не парил над нами, подобно очень нервному орлу.
И никогда, ни разу я не чувствовала, что меня не любят или мной пренебрегают.
Может быть, мы просто переоцениваем собственную значимость в воспитании? Разве мы забыли, что детям нужно позволять терпеть неудачи? Учиться на них? Преодолевать трудности? Развлекать себя? Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом «сахарных» детей, которые будут таять под малейшим дождем.
Угадайте, какой побочный эффект мы получим для себя? Облегчение. Верните себе радость! Просто отключите режим тотального контроля, попробуйте прием «Что бы сделала моя мама» и посмотрите, что получится. Вы увидите, что дети в порядке. Они не станут бедными, покинутыми крошками, не развалятся на куски. Они не беспомощны. Их будущее не обречено. Мы не хотим вырастить молодых людей, которые впадают в отчаяние, столкнувшись с первым же препятствием в своей жизни. Разве мы не хотим, чтобы они поняли, что являются частью здоровой семьи, а не центробежной силой всего мира?
А мамы и папы? Мы наконец-то избавимся от чувства вины, которое говорит нам, что мы делаем недостаточно, хотя на самом деле ни одно поколение родителей не делало больше. Мои друзья, работающие в университетах, практически умоляют нас делать меньше — «Пожалуйста!» — потому что дети не в состоянии заполнить электронное заявление без посторонней помощи.
Давайте вернем себе радость и избавимся от этого надуманного стресса! Давайте с удовольствием смотреть на то, как дети играют в прятки, строят крепости из диванных подушек, ставят для нас спектакли (мои родители до сих пор не могут прийти в себя после наших «постановок») и носятся по окрестностям со своими друзьями. Давайте вернем детям дар воображения, самостоятельности, творчества.
Что делали наши мамы?
Они позволяли нам быть детьми, мы болтались на улице, падали и обдирали коленки, веселились и наслаждались простыми радостями детства. Мы знали, что нас любят и что мы в безопасности. Мы никогда не сомневались в наиболее важных частях истории. Мы были не хрупкими тепличными растениями, а грязными, шумными, жизнерадостными детьми, которые хватали конфеты немытыми руками и отлично жили.
Мамы, не нужно закапывать для своих детей ежегодные «капсулы времени». У вас есть все, что нужно вашим малышам: поцелуи, детские книжки, глупые песенки, танцы на кухне, прогулки во дворе, семейные ужины в теплом кругу. Вашим детям не нужно, чтобы их развлекали или заставляли жить в хрустальном пузыре. Они просто должны быть любимыми.
Это все, что действительно нужно каждому ребенку.
Источник
Почему нельзя делать ребёнка центром вселенной и забывать о себе
Куда уходит детство? Туда же, куда и родительство! Границы между взрослыми и детьми стираются, и никто уже не понимает, кто, кого и как должен воспитывать. Мы поговорили с Анной Варгой, одним из основателей российской школы системной семейной психотерапии, о том, как меняется семья в XXI веке, что такое детоцентризм и какова сегодня роль мамы и папы в жизни ребёнка.
Когда мы говорим о семье как о системе, что мы имеем в виду? И какое место в этой системе занимают дети?
Семья — это система, потому что вещи, которые в ней происходят, определяются не волей и намерением одного человека, а взаимодействием всех её членов. При этом семья — это длительная система, существующая во времени, пространстве и во многих поколениях, включая живых и умерших. Она вступает во взаимодействие с другими системами — обществом, школой. Что касается детей, то в системном подходе существует убеждение, что на эти процессы влияет не просто родившийся младенец, но даже сама идея о ребёнке.
- Даже неудавшаяся попытка забеременеть влияет на динамику семейной жизни — ровно так, как и всё остальное
Когда ребёнок появляется на свет, добавляется его темперамент, пол, внешний вид. Это всё может влиять на взаимодействие внутри системы.
Многочисленные исследования показывают, что почти 90% пар после рождения ребёнка оказываются недовольны своими отношениями. Почему так происходит?
Ребёнок — это кризис для семейной системы. Потому что меняется очень много базовых вещей: структура времени, распределение ролей и эмоциональных потоков. Увеличивается поток информации на каждого отдельного члена семьи. Мы же живём в избыточном потоке информации! И если мы не наработали фильтров, защищающих от этой избыточности, мы бесконечно разрываемся. А тут ещё ребёнок! Сплошная неизвестность, ответственность и необратимые изменения. Вопрос в другом: надолго ли портятся ваши отношения? Потому что в функциональной семье они быстро исправляются.
Что такое функциональная семья?
Это семья, в которой мало стресса, а терапевтический потенциал высокий. Люди довольны совместным существованием и могут достигать тех целей, которые они согласованно поставили перед собой. О том, что кризис пройден, можно судить по тому, насколько комфортной становится супружеская подсистема в семейной системе. Мужчина и женщина становятся спокойнее, лучше справляются с родительством и освободившееся время и силы они тратят друг на друга. Отлично, кризис пройден! Если время, силы и эмоции в супружескую пару не возвращаются — это плохо. В целом в разные моменты семейной жизни ребёнок становится либо скрепляющим фактором, либо стрессогенным. По мере взросления его функция меняется.
Чем больше ребёнок приносит проблем, тем более скрепляющим фактором он становится
Другое дело, что сейчас сам институт воспитания детей пропадаёт — на его место приходит «выращивание» ребёнка. Ребёнок оказывается на вершине семейной иерархии, из которой в результате исчезают и дети, и взрослые.
Родители подают ребёнку смешанные сигналы: то ли он маленький и беззащитный малыш, который не может о себе позаботиться, то ли центр вселенной. Из-за этого у него нет адекватного представления о своём месте в жизни. Когда родители обслуживают ребёнка, не выстраивают его границы, делают семейную систему детоцентричной, они лишают ребёнка чувства надёжности и защиты. Если взрослые не главные в семье, то они и не защитники и не опора для ребёнка.
Детоцентризм — это новый тренд?
Безусловно. До недавнего времени мы жили в ситуации, когда дети вообще никому особенно были не нужны. Это был естественный процесс: выжил — молодец, не выжил — «бог взял». Теперь дети стали большой ценностью в развитом мире. Чем богаче страна, тем труднее в ней завести детей и тем более важными и значимыми они становятся.
Было время, когда именно детство как понятие и этическая категория занимало умы великих художников и учёных. Теперь считается, что мы живём во времена исчезновения детства. Дети появляются очень осознанно, потому что контрацепция позволяет этот процесс регулировать.
Существует биологическое детство (до 5-7 лет) и так называемое социально сконструированное детство. Это сформированные в обществе представления о том, кого считать ребёнком. Сейчас социальное детство пропадает, и поэтому не очень понятно, куда делись взрослые. Теперь мы все одинаковые — и взрослые, и дети. Папа и сын садятся вдвоём на квадроцикл в одинаковой одежде и с равным удовольствием катаются по грязи. Одинаковые занятия, одинаковые удовольствия, одинаковые места для времяпрепровождения.
Сегодня совершенно непонятно, где пролегает граница между ребёнком и взрослым. И что делать-то с детьми теперь?
Есть понятные вещи — чтобы он был здоровый, чистый, сытый. Для этого появилось много вспомогательных элементов — медицина, инфраструктура, деньги. А как его воспитывать, как с ним время проводить, вот об этом представления резко изменились.
Школа тоже часть семейной системы? Каково её место в этих процессах?
Это взаимосвязанные системы. Школа может быть очень сильным стрессом для семьи: тревожит родителей, пугает их, заставляет чувствовать себя некомпетентными. Одновременно ученики могут быть стрессом для школы. Проблема в том, что между школой и семьёй нет общественного договора.
Школа пытается перекинуть на семью огромное количество вещей, ответственность за которые раньше лежала на ней. Например, с ребёнком теперь надо делать уроки дома, школа ждёт этого от родителей. Раньше было понятно: в школе ребёнок учится, а дома занимается домашними делами. Как, например, растили мою маму? У неё никогда не было времени делать уроки, потому что она помогала бабушке. А если она говорила «мне уроки надо делать», на неё орали «ты что, с ума сошла»?
Сегодня редкая школа скажет: не мешайте нам учить вашего ребёнка, кормите его и одевайте, а мы сделаем всё остальное. Попробуйте найти маму или папу, которые скажут, что им не важны оценки. При этом, если бы они могли свободно и спокойно размышлять, я уверена, что у них бы появились большие сомнения в необходимости такого образования. Ведь нет никакой нормы знаний и умений, с которыми ребёнок должен выйти из школы. Мы все примерно понимаем, что школа должна учить компетенциям, а не сумме знаний. Но как оценить, до какой степени школа научила вашего ребёнка думать или находить информацию? Нет критериев! Тем более, что в России вообще не учат компетенциям.
Если бы родители остановились и подумали, они бы поняли, что сумма знаний, которую дают в школе, сейчас никому не важна
Важно, как ребёнок реагирует на изменения, осваивает коммуникацию, работает с информацией.
Между школой и семьёй должен быть договор. Сейчас понятно только одно: школа отвечает за безопасность ребёнка, пока он находится на уроках. Про всё остальное тоже пора договориться: о знаниях, о компетенциях, о зонах ответственности учителей и родителей. Сейчас нет никакого понимания, что, кому и когда должен. И, на мой взгляд, отсутствие этих границ — следствие того, что детство исчезает, а вместе с ним исчезают и взрослые.
Кажется, всё это должно приводить к высокому уровню тревожности и у детей, и у родителей?
Несомненно. Любая неопределённость вызывает тревогу. Никто и так не знает, что такое — быть хорошим родителем. Это становится источником тревоги и всякого рода творчества, я бы так сказала. Потому что мы видим наряду с кружками и ранним развитием родителей, которые вообще не отдают детей в школу, ищут альтернативное образование, уходят в домашнее обучение. Многообразие способов выращивания ребёнка приводит к тому, что мы все запутались. Хотя, с другой стороны, нарастание многообразия — это всегда хорошая штука, потому что даёт возможность выбора. А задача психолога — снизить тревогу, чтобы все члены семьи могли дышать.
А сам состав этой системы сейчас меняется? Например, раньше ребёнка воспитывало много людей, а теперь всё сузилось до мамы и папы.
Да, такой тип семьи называется нуклеарная. Это связано с урбанизацией, потому что такая легко мобильная семья нужна городу. Нуклеарные семьи стали возникать в Европе после войны, потому что предыдущее поколение в город не приезжало. В итоге детей в лучшем случае отправляли на лето к бабушке. Но чтобы несколько поколений жили вместе и постоянно общались — такое встречается всё реже. И многие люди по этому ностальгируют.
А как это влияет на воспитание детей?
Ребёнку в первую очередь важна обстановка в доме и отношение родителей к семейному составу. Если маме и папе хорошо вдвоём без бабушек и тёть — ребёнку тоже будет хорошо. Другой вопрос, что меняется процесс социализации ребёнка. Теперь она связана не с бабушками и дедушками, которые раньше предоставляли ему разный опыт, а с интернетом.
Мама и папа работают или занимаются хозяйством (раньше эту функцию брали на себя как раз старшие родственники), бабушка с дедушкой живут своей жизнью, а что делает ребёнок? Он сидит в интернете. Он там общается, там постигает мир — в соцсетях, в Youtube. Там же делает домашние задания и заводит друзей. Опыт теперь исходит не от взрослых, а из телефона.
Каким должен быть сегодня ребёнок, чтобы авторитет родителей был для него выше авторитета информации из интернета? Ведь это влияет на его репутацию и отношения с ровесниками. Он придёт утром в школу и будет обсуждать с одноклассниками не то, что мама сказала, а новый уровень в Майнкрафте.
А зачем тогда теперь нужны родители?
Как говорит один мой норвежский коллега, родители — это люди, которые дают карманные деньги. Если серьёзно, это очень большой вопрос, какая же теперь функция у родителей. Я считаю, что здоровье, безопасность, бытовые навыки — то, что никто не даст ребёнку, кроме мамы и папы. Ещё они могут обеспечить ему эмоциональную связь. Вместе получать впечатления, вместе постигать мир, давать друг другу нежность, поддержку. Но в этом нет никакой возрастной специфики. Чтобы давать это, совершенно необязательно быть мудрыми, много пожившими, опытными и взрослыми, которые могут сказать ребёнку: сейчас я тебя научу. Сегодня потребности ребёнка не требуют от вас большой родительской компетенции. Жизненный опыт и мудрые советы, боюсь, он получает в другом месте.
Источник