Вот почему Вселенная сводит тебя с определенными людьми, а затем отпускает их
Когда мы встретим человека, который должен остаться с нами навсегда, мы сразу это поймем, мы узнаем его из толпы.
Ты согласна, что иногда трудно объяснить, почему ты что-то к кому-то чувствуешь? Почему с одними людьми что-то «щелкает», почему ты вдруг чувствуешь некую связь с незнакомцем?
Неслучайные встречи
Такое ощущение, что сам Бог сводит нас с определенными людьми, потому что в данный момент они нужны в нашей жизни. Это люди, которые научат нас важным урокам о жизни и о нас самих.
И есть причина, почему нас притягивает к определенным людям. Оглядываясь назад, я понимаю, что нет ни одного человека, с которым я чувствовала связь, который бы не научил меня чему-то, который бы не сыграл в моей жизни важную роль.
Ирония в том, что большинство этих людей были временными, потому что их цель была в том, чтобы показать мне другой путь, а потом освободить меня.
Иногда сцена вашей жизни определяет, какой тип людей ты притягиваешь, и думаю, в этом и есть красота веры, когда Бог посылает тебе именно того, кто нужен тебе в определенное время. Он дает тебе ответы, которые ты искала, через этих людей. Он просвещает тебя, сближая с людьми, которые открывают в тебе лучшее.
Просто иногда мы пытаемся сделать этих временных людей постоянными, но это не их роль. Они не должны оставаться в нашей жизни навсегда. Бог определил их временную роль. Бог определил, чтобы они сделали нас лучше для тех, кто должны остаться с нами навсегда.
Проблема в том, что мы начинаем переживать, когда эти люди уходят, потому что мы не умеем отпускать. Мы не понимаем, почему у нас забирают того, кто настолько прекрасен, того, кто исцелил нас. Но если подумать, что оставшись в вашей жизни, красота этих людей развеется, а их любовь умрет, то эта история будет уже не такой вдохновляющей, и они станут обузой, которую мы не должны нести.
Чтобы отпустить, нужна вера. Вера в том, что эту историю лучше оставить такой, какая она есть. Такой, какой она и должна быть. Что если переписать ее, то все только испортится. Что если что-то изменить, хэппи-энда не будет. Может эти люди — ангелы, посланные тебе, чтобы преподать какой-то урок, чтобы исцелить тебя, чтобы сделать тебя лучше, а когда придет время, они улетят обратно. Они должны быть еще в чьей-то жизни.
Может эти люди как раз учат тебя отпускать, осознавать, что какая-то часть твоей жизни окончена, и верить, что следующий человек, которого ты встретишь, будет именно тем, кто тебе нужен, даже если ты пока этого не знаешь.
Потому что я знаю, что когда мы встретим человека, который должен остаться с нами навсегда, мы сразу это поймем, мы узнаем его из толпы, потому что наконец поймем разницу между тем, кто трогает нас за руку, и тем, кто трогает нас за душу.опубликовано econet.ru
Автор Мария Марченко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Иногда Вселенная возвращает бывшего в твою жизнь, чтобы проверить, насколько ты все еще глупая
Расставшись с кем-то после длительных серьезных отношений, вполне вероятно, что этот человек снова вернется в твою жизнь. Это происходит либо потому что вы расстались на плохой ноте, и он хочет извиниться, осознав, что он потерял, либо просто потому что он эмоционально манипулировал тобой все эти годы и теперь хочет сделать это снова.
Когда ваши пути пересекаются, твой разум начинает играть с тобой в игры. У тебя возникает множество вопросов, самый важный из которых: «Заслуживает ли он второго шанса?» Ответ зависит от того, что произошло после расставания. Ты пережила это и живешь дальше? Или до сих пор вспоминаешь ваши отношения? Вот несколько моментов, о которых нужно помнить:
1. Никогда не забывай, почему вы расстались.
Нужно помнить не только то хорошее, что у вас было, но и ту боль, разочарования и другие негативные чувства, которые ты чувствовала в то время. Вы не просто так решили расстаться, что-то привело вас к такому решению. Так что прежде чем впустить его обратно в свою жизнь, будь честна с собой и не забывай, почему ты ушла от него (или почему он бросил тебя).
2. Ты не можешь снова впустить его в свою жизнь, просто потому что скучаешь по близости.
Одна из главных причин, почему людям трудно расставаться — это близость между ними. Именно это сохраняет любовь, но не является причиной, чтобы оставаться в плохих отношениях.
Когда бывший пытается вернуться в твою жизнь, не позволяй ему это, просто потому что у вас есть общая история, или потому что тебе одиноко, или потому что тебе не хватает физической близости с действительно близким человеком. Здоровая эмоциональная и психологическая связь важнее физической.
3. Он все равно не смог быть с тобой.
Так или иначе, но вы расстались потому, что один из вас или оба не могли представить совместного будущего. Что такого изменилось в нем сейчас, что ты думаешь, что теперь у вас все получится? Лучше не рискуй своим спокойствием.
4. Он разрушил твое доверие.
Да, можно снова заслужить доверие, но, признайся себе, во второй раз это будет уже не так. Ты все равно будешь сомневаться в каждом его поступке, и это не приведет ни к чему хорошему.
5. Не обманывайся — он вряд ли изменился.
Можно изменить привычки человека, но нельзя изменить его натуру. Ни твоя любовь, ни самоотдача не помогут его изменить. Если ты видишь, что он такой же, как был, не беги от правды — побереги свое сердце.
Иногда Вселенная возвращает бывшего в твою жизнь, чтобы проверить, насколько ты все еще глупая
Источник
Если Вселенная не возвращает человека в вашу жизнь, просто доверьтесь ей
Доверьтесь звездам, которые надеются, что вы засияете рядом с кем-то другим, а не будете тратить время на ожидание своего бывшего лишь потому, что вам кажется – никто другой не сможет заменить его.
Доверьтесь Луне, которая освещает небо каждую ночь. Пусть она вдохновит вас на то, чтобы осветить вашу собственную тьму. Посмотрите вверх и подумайте, что там есть кто-то, кто заботится за вас. Посмотрите вверх и подумайте о том, что однажды вы найдете дорогу домой. Посмотрите вверх и подумайте о том, что за пределами вашей спальни и мыслей в голове вас ждет целый мир.
Доверьтесь небу, которое продолжает свое движение сквозь дожди и бури. Помните, ваши бури тоже пройдут, и вы увидите свет нового дня. Помните, это вовсе не конец света, если кто-то ушел. Помните, что иногда вам необходим дождь, который очистит и исцелит душу и вернет ее к жизни.
Доверьтесь Солнцу, которое знаменует начало нового дня. Доверьтесь своей способности начать все сначала и двигаться дальше. Чтобы снова обрести себя. Чтобы написать новую главу. Вам не стоит зацикливаться на одной главе или одном финале. Вы всегда можете начать все заново, пока ваше сердце остается открытым для вдохновения. Вы всегда найдете свет. Вы всегда найдете повод просыпаться каждое утро и с верой в своем сердце.
Доверьтесь Всевышнему. Доверьтесь его времени. Доверьтесь его решениям. Доверьтесь его воле. Помните, он сделает так, чтобы ваши мечты сбылись, когда придет время. Помните, что если он не возвращает кого-то в вашу жизнь, то, значит, этот человек не предназначался для вас. Доверяйте всем тем путям, благодаря которым замечательные события приходят в вашу жизнь, чтобы сделать ее лучше.
Когда Вселенная не возвращает этого человека вам, она просит вас прекратить его напрасные поиски и вместо этого найти себя.
Она просит вас изменить свою жизнь. Это приведет вас в по-настоящему прекрасное место. Место, где вы сможете стать собственным героем. Дом, который вы никогда даже и не мечтали найти.
Может быть, Вселенная хочет научить вас тому, что все, что вам нужно прямо сейчас, – это вы сами. Она желает, чтобы вы знали, что достойны всего самого лучшего, даже если рядом с вами сейчас нет того человека, который мог бы сказать об этом.
Новое видео:
Источник
Зачем возвращать того, кто бросил?
Вот этот прекрасный блогер иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.
Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.
Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.
Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения — не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое «втягивание бывшего плюса обратно в поле», о котором я немного писала в прошлом посте, дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.
Некоторые люди уверены, что, если есть «связь», то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек — это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.
Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.
Самое страшное и опасное в желании «вернуть» — начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и «засаду», которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.
Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного «плюнуть и растереть» и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир — не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.
Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он — проактивен в этом. Если так, то действительно «плюнуть и растереть» — самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.
Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними — попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом — не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле «прийти в себя», и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).
Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе «возвращения», и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать — вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот — не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.
Почему жесткую методику выхода «плюнуть и растереть» под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит «выплеснуть с водой ребенка», то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и , скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.
Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция — это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что «свято место пусто не бывает» и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.
Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу «не тратить время». Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача — восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.
Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.
Замещение внутренней работы внешним ритуалом — опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.
Источник