Дуэт имени чехова про космос

Дуэт Имени Чехова Первый Полет В Космос — Скачать mp3 бесплатно

Дуэт имени Чехова Даже на орбитальной космической станции празднуют Дни рождения

Дуэт им Чехова Избранное Том 1

Дуэт имени Чехова Самолет на Мурманск

Дуэт имени Чехова Галюциногенные грибы

Дуэт имени Чехова Новые бютжетные авиалинии

Сomedy Club Расшифровка песни На недельку до второго

Дуэт имени Чехова миниатюра Придурок у врача Смеяться всем

Дуэт имени Чехова Почта РОССИИ

Дуэт имени чехова Сюрприз я беременна Mp4

НОВОЕ Дуэт имени Чехова Пропажа подлодки Украины

Дуэт имени Чехова Самолет из Пекина с олимпиады

Случай в тур бюро Дуэт им Чехова

Кукота Чехов Уборщица в кукольном театре Большая разница

Камеди Клаб Дуэт имени Чехова Бизнесмен и его жена

Это даже не до слёз это обоссаться от смеха Цыгане УШАТАЛИ зал крутыми приколами Зе ВАЛЯЛСЯ

Высадка на лунну супер ржака ахаха Avi

52 года назад состоялся первый полет человека в космос

Такое Редко Увидишь Записи с Камер Наблюдения

Huge UFO Took Off His Disguise In Front Огромный НЛО снял маскировку на глазах

Filatov Karas Возьми Мое Сердце Чилить МегаДискотека Ru TV

ПРЕМЬЕРА ФУТУРО Очень Мощная и Красивая Музыка Потрясающий Трек

НЛО в России UFO In Russia

Анекдот от Путина про Американского шпиона

НЛО Есть Вот доказательства 2013

Ефим Шифрин Лучшее НD Efim Shifrin Best

Нло из окна самолёта UFO From Plane

Неопознанный мир НЛО в сопровождении Истребителей ВВС

Камеди Клаб Харламов Воля Канделаки Арустамян Адамян Кузнецов Кириленко Шабанова Вадеева

Нло рядом с самолётом 2013

Огни НЛО над Ноттингемом Англия

Настоящее НЛО над Токио

НЛО 2012 Москва реальное видео

Юрий Лоза Засыпанные города по всему миру 2

Ночное НЛО в Амстердаме

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ I ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ I ЮМОР 12 АПРЕЛЯ ЮМОР I ШУТКИ I ПРИКОЛЫ ЮМОРИСТЫ

ЗОМБОЯЩИК космические корабли бороздят Большой театр

НЛО над Новым Орлеаном июнь 2013

Неопознанный мир группа НЛО над Америкой

Необычный НЛО 2012 HD

Крушение Нло Видео Nasa

НЛО сбивает метеорит в Челябинске UFO Attacks Meteor In Russia

Сборник видео для детей Герои в масках на Капуки Кануки

Тренировочные полеты НЛО над Варшавой

Комик дуэт Оп па Визит к доктору

НЛО 2011 Севастополь UFO Near Sevastopol City 10 11 09 2011

Александр Минкин часть 1

День Космонавтики 2021

Леонид Дербенев Этот мир придуман не нами Документальный фильм

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Дуэт Имени Чехова Первый Полет В Космос в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Дуэт имени Чехова Даже на орбитальной космической станции празднуют Дни рождения длительностью 4 мин и 5 сек, размер файла 5.37 MB.

Источник

Дуэт имени чехова про космос

Лучшие номера, выступления и миниатюры из Дуэт имени Чехова (Украина) — смотреть все номера дуэта.
Состав: Антон Молочный и Андрей Лирник.
Пришли из украинского камеди клаба.

Все номера дуэта им Чехова за 2013 год:

Турагентство — Экстремальный отдых

Дуэт Чехова Тур агентство — Экстремальный отдых

Сейчас многие увлекаются экстремальным туризмом, например по Сибири. Вот номер который вы увидите, как раз случай в одном из таких туристических агенств. Под ваши аплодисменты конечно же.

— Привет! Ты турагентство «Таёжные прикольщики»?
— Нет, у нас турагентство «Сайбиреан Трип».
— ЧТО? Название поменяли, думали не найду вас.
— А что, вам нужна путевка экстремальная, да?
— А я уже покупал у вас путевочку, экстрим тур по тайге, не узнаешь меня?
— Нет.
— А знаешь почему ты не узнаешь меня, потому что я похудел на 55 кг. Узнаешь?
— Припоминаю.. А вы вернулись, ну значит я поздравляю вас! Как все прошло? Как там все было?
— Тебя ни че не удивляет?
— а что меня должно удивлять?
— Ну то что я живой, например.
— Не, ну это экстремальный тур, но он без угрозы для жизни.
— Человек 55 кг скинул, это был пипец какой экстремальный тур, без угрозы для жизни.
— Но у нас серьезная фирма, у нас все было рассчитано..
— все рассчитано, но вы меня просто из вертолета вытолкнули в тайге, без парашюта..
— Нет, мы в правильной точке, у нас все спланировано..
— В какой точке, я упал в ледяное озеро, ну не утонули же..
— Знаете почему я не утонул?
— Потому что в воздухе я успел наложить в штаны, понимаешь. И еще по этой же причине я не замерз там..
— Вот видите, все закончилось хорошо..
— все хорошо.. ты что не понял. Я жил в тайге! Я один жил в тайге! И знаешь что я тебе скажу, что уссурийских тигров не так уж и мало..
— вы были на грани, но вы выжили, все было нормально, видите, мы четко работаем с клиентами.
— объясните, почему посреди тайги в своих карманах я нашел куски сырого мяса?
— это чтобы вы не умерли с голоду..
— то есть это не для того чтобы привлечь волков?
— нет!
— А сработало именно так!
— слушайте, это какая то ошибка, там возле озера должен был ждать вас опытный проводник..
— Опытный? Он не опытный, потому что его сразу волки съели..
— Это было все по сценарию..
— По сценарию? А то что я три месяца жил в медвежей берлоге, питаясь кислыми жопами муравьев.
— Вот зачем вы жили три месяца в берлоге?
— А это не мой выбор! Это медведь так решил, оказывает по медвежим меркам я довольно таки симпатичен! А ты знаешь, что брачные игры у медведей длятся ровно 28 дней. Тебя не удивляет, что я так точно знаю сколько это длилось?
— вы перепутали это в темноте! Это был наш актер, переодетый в костюм медведя!
— Это не актер, это вообще не человек.
— Это был человек!
— Это был не человек! Потому что я ел этого медведя..

Дата: 13 декабря 2013 г

Звонок в Эльдорадо — все звонки записываются

Человек с пультом от ТВ у себя дома:
— ну что это такое, сегодня финал лиги чемпионов, сегодня Бавария играет, специально купил плазму, через две минуты начинается, но не показывает.. Всё, я звоню в это Эльдовидео, алё, алё!
— Вы позвонили в магазин Эльдовидео.. Эльда-эльда-Эльда Ви ДЕ О! Акция! Только у нас, микроволновки по самым доступным ценам.
— Ребят! Футбол!
— Если с тещей размолвка, подари микроволновку! Оформление заказа нажмите 1, информация о состоянии заказа нажмите 2, информация о составлении заказа нажмите 3
— НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР!
— Доставка нажмите 4, информация о состоянии доставки 5..
— ФУТБОЛ! ФУТБОЛ!
— Жалобы на задержку доставки нажмите 6
— Жалобы на футбол, не показывает!
— Информация о состоянии жалобы на поддержку доставки нажмите 7, прослушать информацию сначала нажмите 8, для связи с оператором нажмите 0.
— О! НОЛЬ! НОЛЬ!
— в целях повышения качества обслуживания все разговоры записываются. Алло, магазин Эльдорадо, зрасте оператор Татьяна говорите.
— Таня здравствуйте, сегодня специально купил телевизор, повесил, не работает, там есть звук нет изображения, изображение есть нет звука.
— Чек сохранили?
— Да сохранил!
— Номер чека пожалуйста.
— Пишите 0414243015РДГ
— Вячеслав Мудень, да?
— Как Мудень? Нудин!
— Видимо отпечатка, ТВ сегодня купили?
— Да сегодня, специально футбол!
— Хорошо, соединяю с отделом по работе с клиентом.
— Подождите.

Дата: 8 ноября 2013 г

Случай в самом дорогом итальянском ресторане

Всем давно известно, что в Москве итальянских ресторанов больше, чем в самой Италии. История, которую мы щас поведаем произошла в самом дорогом итальянском ресторане в Москве.

— Добрый вечер! Я вас приветствовать в изысканном ресторане высокой авторской итальянской кухни «Ляпунта Мэнте Деля Ночи».
— Узнал меня, хмырь?
— Простите не узнал..
— Я ваш вип-клиент..
Официант опускаясь на колени: простите, узнал.
— Я вчера заплатил за банкет в вашем ресторане 12 млн рублей и пришел разобраться!
— Одну секундочку, а почему это вы заплатили вчера, а разбираться пришли только сегодня?
— Я был в итальянским партнером, я не хотел скандалить при нем, но сегодня я выбью из вас ответы, почему у меня чек на 12 миллионов рублей?
— Я хочу вам напомнить, что вы гуляли не в забегаловке, а в изысканном ресторане высокой авторской итальянской ..
— Короче, давайте пойдем по тексту. Филе хлеба — 5000 руб. Что это?
— Это вырезка из лучшей частей туловища хлеба!
— Это мякишь батона!
— Согласно меню, это Мякини Батонини!
— Ладно, хорошо, черт с ним, чай. Чай — 20000 рублей, что это за чай?
— Вы читайте, в чеке написано — это свежевыжатый чай!
— Свежевыжатый чай? Что это?
— Наш шеф-повар нежно выжимал пакетики в каждую чашечку!
— Пакетики? Руками?
— Понятно, это чай ручной работы!
— Хорошо, гигантские помидоры Черри. Это просто обычные помидоры! Но они у вас стоят 50 тыс рублей.
— Не называйте это обычные помидоры, это гигантские помидоры Черри, иначе бы они столько не стоили!
— То есть такая у вас логика!
— Такая логика!
_ Дальше что такое Огуречо Форчини?
— Я еще раз спрашиваю, вы меню внимательно читали? Там четко написано Огуреччо Форчинни, это огурец фаршированный семенами огурца.
— Кто придумал фаршировать огурцы семенами огурца?
— Природа! Естественно под чутким руководством нашего шеф-повара.
— Пицца ваша!
— Что не так наша пицца, это вообще наша короночка!
— Пицца «4 хлеба»! Это просто порезанный хлеб. Дальше, «Коровий Фреш». 10000 руб, это что такое?
— Это свеже-выжатая корова!
— Это молоко обычное, 10 тыс руб, а Ряженка XO? Это по вашему свежий коровий фреш 25-летней выдержки, да?
— Ну вот видите, вы уже начинаете разбираться в итальянской кухне.

Дата: 27 сентября 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Латвия полиция и русский майор ГИБДД

История случилась на самой обычной дороге в Латвии. Едет быстро машина, которую останавливает латвийский полицай.

— Не понял, алё!
— Полиция Латвии! Сержант Ранец Бакунис, пожалуйста, ваши документы.
— Че, попутал чтоли? Ты кого остановил? Ты что не видишь, ты майора ГИБДД остановил Саратовской области..
— Вы майор ГИБДД?
— Уже месяц! Звездочки понюхай! Еще водкой пахнут!
— Так, это не важно, полиция Латвии, вы превысили скорость!
— Чё ты сказал? Латвии? Нифига себе в Питер съездил!
— Вы что, вы пьяный?
— Ну да, а что не так? Заграницей все таки!
— Права можно ваши посмотреть?
— Они дома..
— Почему у вас права дома?
— Чтоб не потерять, я ж пьяный, ты ж следишь за разговором..
— Пожалуйста выходим из машины..
— Какие проблемы?
— Превысили скорость на 100 км..
— Где, где покажи!
— Вот, радар!
— Нифига себе! Работающий радар! Блин, а мы всех по старинке на фен останавливаем.
— Мало того нас камера щас снимает в это время!
— Так. Ты меня камерами не пугай, понял! Я из России. Знаешь сколько меня раз в ютюб выкладывали? Я тебе скажу, у меня был один ролик, у него просмотров больше было, чем у этого, гангам стайла. Я теперь реально с концертами могу ездить, понял? Ладно, все, про интернет до вечера можно говорить. Слушай, хороший ты парень! Вопрос нет! Езжай!
— Что значит езжай, это я вас остановил!

— Вы с ума сошли в своей России вообще, вы берете взятки и еще хвастаетесь этим, да?
— Я же не для себя! Ты понимаешь, мне чтоб кому то дать, я же должен у кого то взять, а он что б мне дать, тоже должен у кого-то взять и если эту цепь разорвать — система рухнет ! Это нужно и без этого нельзя.
— Да можно! Мы в Латвии все договорились и все не берем взятки!
— ну что равняешь Латвия и РОССИЯ! Нам же сложно договориться, понимаешь? В Москве день — во Владивостоке ночь! Ну он там утром встал во Владике и пошел себе брать, пошел брать. Откуда он знает, что мы уже с вечера не берем?!

Дата: 23 августа 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)

Холодная макарошка

номер «Холодная макарошка»

номер \»Холодная макарошка\»

— Привет! Это агентство \»Праздник под ключ\»? Ребятки, хочу сделать у вас заказ!
— Хорошо давайте, день рождение, юбилей, свадьба?
— Развод!
— Будем праздновать развод?
— Да! ДА! Я хочу запомнить этот день, на всю жизнь хочу помнить.
— Празднуем развод, значит загс?
— ООО! Обязательно! С него все началось, им все и закончиться! Это последний раз когда я зашел в этот филиал ада на земле. Полностью давайте всю церемонию, какая-то баба с папкой, все вот это!
— А что она должна говорить?
— Я не знаю, а что она тогда тогда говорила?
— Ну там, сегодня самый счастливый день в вашей жизни..
— Точно! Ничего не меняем..
— Ну там от причала по имени любовь, стартует..
— Не, не! Давай так: В океан свободы, отчаливает офигенная яхта по имени Игорь Михайлович, а этот сухогруз с жиром, навсегда бросает якорь у пристани \»Толстые разведенки\».

Дата: 31 мая 2013 г

Медицинская страховка

Эстрадная композиция \»Медицинская страховка\»

— Антон, всё пропало! Один день остался и где мои деньги?
— Тихо, не кричи..
— Нет, я еще громче буду, он продал мне медицинскую страховку и сказал, что я еще на это и заработаю полтора ляма, где мои деньги??
— Тихо, я сказал, ты купишь страховку за 300 штук, если ты заболеешь, ты получишь полтора ляма.
— Правильно, вот до этого момента я болел, я все время болел, у меня все было. Как только я купил эту вашу медицинскую страховку всё как как рукой сняло, понимаешь? Как корова слизала, как будто, не, не тот пример, но ты понял!
— То есть ты не болеешь вообще?
— вообще не болею, ну вот год не болею, вот хоть бы геморойчик обострился, я не знаю..
— Ну ты здоровый человек, радуйся!
— Чему? чему мне радоваться, кому я нужен здоровый без денег? Я что дворник по твоему или что? День остался, страховка заканчивается, верни мне хотя бы деньги за страховку. Ну придумай как, что угодно, я не знаю как заболеть..
— Хорошо, ешь чипсы! Это язва и всё!
— Постоянно ем, я борщ варю из чипсов. Вообще ничего..
— Хорошо, незамерзайка! Пей её, литр, и все, и зрение упадет сразу.
— Вот так с утра встаю и буль-буль.. Да была дальнозоркость, хлоп и стала норма, понимаешь!
— Хорошо, Москва- река, плавай-плавай, пей воду как можно больше, всё, там вся таблица Менделеева, что-то обязательно вылезет!
— Антон, утром незамерзайку лупану и сразу в Москва реку. Плаваю, смотри, зубы отбелились, камни в почках растворились..
— Хорошо, давай дальше, тубдиспансер, пришел, поздоровался, пообщался с людьми, всем руки пожал.
— Ты думаешь я наивный такой, на день Валентина туда приходил, со всеми целовался, обнимался, танцевали. Щас звонят, спрашивают куда пропал.
— Наркотики!
— По всем клубам Москвы проехал, все что предлагали, все жрал. Всё сожрал, ваще в клубах нет наркоты. Полиция выписала мне похвальную грамоту за борьбу с наркотиками!
— Ладно, хорошо, замори себя. Иди разгружай уголь, спину сорвёшь..
— Всё, ходил, разгружал, подкачался, денег заработал..
— Ладно, застудись, сквозняки..
— Езжу без лобового стекла, посмотри, кожа омолодилась, морщины растянулись..
— Вокзал, площадь трех вокзалов, бомжи, иди тусуйся с бомжами, что-нибудь подхватишь!
— Антон, я только что оттуда. Ходил со всеми бомжами передружился, они меня свидетелем на свадьбу пригласили и три дня гуляли, кота съели, ваще ничего!
— Хорошо, есть один проверенный способ. Щас смотри. Пару секунд. Алло, Анжелка? Привет. Работаешь седня, есть один клиент..
— Подожди, я понял, это Анжелла из гостиницы Измайлово? Каждый день к ней езжу, постоянный клиент, у меня уже скидка 70% у нее.

Дата: 26 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Доставка суши\»

дуэт Чехова — доставка Суши

— Здравствуйте. Это доставка суши?
— Да я слушаю вас!
— Вы знаете, мне тут зазазик доставили, я просто решил уже не звонить, сам пришел, просто хочу показать вам, что это?
— так, а есть чек?
— Да, да, есть чек, щас, извините, вот..
— Так, что, макипуни, нагиджаги, ролл с лососем, пиво, кола, все правильно?
— Да, теперь давайте посмотрим. Что тут что? Вы знаете, я не знаю что вы видите, но для меня это какая-то однородная буро-коричневая масса.
— Это соусовые видимо..
— Нет, я вижу что тут все плавает в соусе. Почему, вот объясните, кто это, как это получилось?
— Вы бы все равно дома макали суши в соус, правильно? Мы это сделали за вас, что, позаботились..
— Ага, сюдя по такой логике, вы думали что я суши еще кроме соуса еще буду в пиво и в колу макать, да? Почему тут пиво, кола, всё разлилось, кто это сделал?
— Это Игорь, курьер наш, это случайно..
— То есть этот курьер, он открывал это все, ронял..
— Нет, нет, не открывал и не ронял..
— А если он не открывал и не ронял, такое ощущение что он просто катил ногами эти ролы..
— Немножко упаковка раскрылась..
— Немножко раскрылась. Не, ну хорошо, раскрылась упаковка, теперь содержимое. Не, не, давайте пока называть это содержимое..
— Слушай, я не повар, я менеджер по доставке, моя задача, чтоб вам доставили еду, что б вы были довольны, вы довольны?
— Нет!
— Окей, я плохой менеджер, всё?

Дата: 19 апреля 2013 г

Театральная постановка \»Дни реэлторов\»

семья реилторов

В номере принимает участие Марина Кравец.

— Сережа..
— Светлана..
— Сережа, так здорово, что мы с тобой встречаемся и что ты наконец сделал мне предложение, я так счастлива, что у нас скоро будет свадьба..
— Светлана..
— Да не говори же ничего, я так волнуюсь. Это было так неожиданно твое предложение, мы с тобой встречаемся то сколько, 17 лет..
— 17 лет и 3 месяца..
— ты все помнишь.
— потому что я люблю тебя Светлана, я так рад что ты согласилась, я риэлтор, и ты риэлтор, а вместе мы — риэлторы!
— Я уверена, что ты очень понравишься моему папе, потому что он всегда мечтал, чтобы я вышла замуж именно за риэлтора..
— больше меня радует Светлана, что твой папа тоже риэлтор. Мы же с тобой работаем в риэлторском агентстве, познакомь меня с ним!
— Обаятельно!
— Добрый день!
— Папа? Здравствуй! Это Сережа! Сережа риэлтор! Папа!
— Сергей риэлтор!
— Риэлтор Виктор Павлочич. Отец риэлтора Светланы.
— Вот моя визиточка.
— А, спасибо большое, вот моя.
— Так, у тебя моя есть*?
— Да.
— А меня папа знает. Пап, мы с Сережей решили поженится.
— Я рад, очень рад, мне кажется вы с Сережей не плохая двушка, ой пара. А что же мы стоим в подъезде, давайте войдем в квартиру. Прошу вас Сергей, бронированные двери, осторожно, бахилы!
— У меня с собой..
— Пожалуйста, наша квартира.. 95 метров..
— Это только жилая!
— Общая 102 метра.
— Так, так, так, окна куда выходят?
— Во двор, окна во вдор..
— До метро сколько?
— 5 минут! Пешком.
— Реально?
— Реально 5 минут! Я засекал!
— Соседи?
— Тихие, интеллигентные.
— Славяне?
— Славяне, славяне!
— Ну Сереженька, вы наверное присаживайтесь, я пойду на кухню, 12 метров, потолки 2.70, окна выходят во двор, сделаю вам с папой чаю, да?
— Спасибо, ну диванчик я бы поменял..
— Все можно выбросить. Ну что Сергей, пока Света пошла на кухню, встроенная техника, полы с подогревом, балкон застеклен, давайте поговорим. Я понимаю, что вы хотели бы пожениться, тут есть один важный вопрос, я риэлтор, вы риэлтор, поэтому вопрос может звучит несколько по идиотски, но где вы собираетесь жить со Светланой?
— Ну Виктор Павлочич, вы знаете, у меня есть квартира, в центре Москвы, это шикарный вариант, 3-х комнатная квартира, 97 метров, ЖД перекрытия, консьерж, охраняемая территория.
— Хорошо, сколько до метро?
— 5 минут пешком.
— 5 минут реально?
— Реально!
— Владелец?
— Я единственный. Документы на руках.
— БТИ?
— Согласовано!
— Перепланировка?
— В МосГосКодастре!
— Соседи?
— Тихие, интеллигентные!
— Вы мне нравитесь!
— Славяне!

Дата: 29 марта 2013 г

Два брата — жениться надо

Два брата — дуэт им чехова

Эстрадная мизансцена Два брата.
— Ой, Антоха привет!
— Как ты?
— Я нормально, а ты?
— Ни че, отлично!
— Слушай, ну я не знаю, давно не виделись, там Стасик бегает, спрашивает, как там дядя, дядя, не видел дядю?
— Да времени все никак нету..
— А он спрашивает, вы че поссорились, че он к брату не приезжает, да не знаю, он наверное занят, слушай, давай мы не будем терять время, мы поедем к нам сегодня, чайку попьем..
— Сегодня? Сегодня пятница, меня в клубе ждут, там две такие модели, в Сохо, ну не могу..
— Брат, ну ты меня удивляешь, у тебя одни клубы, тёлки, телки, клубы одни в голове..
— Да ну прям одни..
— Да тебе жениться надо!
— Да че мне жениться..
— Да надо тебе жениться уже..
— Да не надо мне жениться, я мож не нагулялся еще..
— Да какое нагулялся, тебе 35 лет, у тебя одни тёлки и клубы, клубы — тёлки, я у тебя телефон смотрел, контакты, там одних Ань 35 контактов, понимаешь, Аня Фитнес, Аня массаж, Аня казантип, Аня вторник, Аня вторник вечер, как ты их различаешь вообще.
— Аня вторник вечер, значит она быстрая такая, она такая фу, да я понимаю, ты не слышишь что я спрашиваю, тебя, тебе надо жениться брат. Это семья, это взаимопонимание, оо, вот смотри, это по любому моя звонит. Смотри, по любому, о точно, видишь, переживает за меня! Да-да, привет, да я с братом, мы щас увиделись, представляешь, давно не виделись. да, да, картошку купил, да, 2 кг, не, не, не, не 4, ты не говорила 4, ты говорила купи пару килограмм, Не подожди, не спеши, пара это 2 кг, понимаешь, это не 4.. Так, ВЫЙДИ САМА И КУПИ, понимаешь, эту картошку.. ЧТО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ОРАТЬ НА МЕНЯ ИЗ-ЗА КАРТОШКИ! ЧЁ ТЫ ОРЁШЬ НА МЕНЯ!! ВОТ УСПОКОЙСЯ И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, ОРЁШЬ НА МЕНЯ СО СВОЕЙ КАРТОШКОЙ! Брат, жениться тебе надо, понимаешь!
— Чего мне жениться, назови мне одну причину, зачем мне жениться..
— Я тебе 10 причин.. Вот смотри, семья это очаг
— ЧТО?
— Очаг!
— Что за очаг? Что за аргумент ОЧАГ? Что такое очаг? Что это?
— Очаг это тепло, это огонь, это дрова.. Хорошо, вот достаю козырь, ты скажи, ты бизнесмен?
— Да, я бизнесмен.
— Вот когда тебя налоговая прижмет, на кого ты перепишешь весь бизнес? На кого?
— На тебя!
— Тогда не женись!
— Вот, вот! Ты понял?
— Нет, ты меня не сбивай, а я понял, этой твой козырь. Мой козырь, твой козырь, бита, отбой. Отложили. Смотри, следующая причина, достаю Джокер, вот смотри, когда ты женишься, у тебя всегда, ГАРАНТИРОВАНО, будет секс! Хорошо, не всегда.. Антон, не смотри на меня, я вообще плохой пример, понимаешь, это вообще не джокер, чё ты меня путаешь, причины, я тебе старший брат, я должен тебе посоветовать, должен жениться..
— Але, щас секундочку подожди. Але! Викусь, привет, ты на ГОА? Прикинь, я буду в субботу на Гоа, слушай, офигенно, ты одна там? Все модельное агентство? Офигеть! Все модельное агентство. Все, я буду там, все, давай, пьяная вечеринка, подбери двух подруг нормальных, чтоб мы вчетвером, ну как .. ну все давайте загорайте, до субботу..
— Ну вот видишь брат, у тебя эти Гоа, Турции, Тайланды, а в московском зоопарке поди ни разу и не был ты. Жениться тебе надо.
— Так, секунду, подожди, вспомни, вот я помню тебя холостым. Ты помнишь?
— Помню, отлично.
— Ты был молодой, ты был богатый, у тебя были деньги и ты был здоровый, красивый и веселый. 10 лет брака, щас ты бедный, не красивый, больной и скучный. Все что у тебя осталось с того времени — одежда. Твоя одежда..
— Что ты прыгаешь с темы на тему, я тебе говорю, надо жениться..
— Алё, Анжелка, не могу я еще не в клубе. Ты в сауне уже? С кем, с Катюхой. С какой, ааа, которая с пирсингом, четвертый размер. Я еду, я уже, с братом просто разговариваю. С братом приехать? Ты поедешь?
— А куда?
— Не, он женат, он женат, он не может, нет, нет, я сам, все я буду! Всё, извини..
— Что за Катюха вообще?
— С пирсингом, ну блин, вот фотка.. вот смотри
— Ни че себе, а можно другие, нифига себе, а как тут увеличивать, нифига себе брат, не так ты живешь вообще, ты не так живешь. А че так можно загорать? Это вы на яхте? Брат, ты катишься вниз, брат, жениться тебе надо..

Дата: 15 марта 2013 года

Все номера дуэта им Чехова за 2012 год:

Пластический Хирург

— Здрасти, я ведущий пластический хирург вашей клиники.
— Так, какой повод разговора?
— Я хочу поговорить про увеличение зарплаты.
— Очень интересно, а какая у вас зарплата?
— 90000 рублей!
— Это очень приличная зарплата!
— Это обалденная зарплата, но не для такого объема работы.
— Не, ну какой у вас объем работы..
— Объем работы сумасшедший, я прихожу на работу в 8 утра, а ухожу за полночь! Я делаю в день 170 операций..
— Ну это не так много..
— Что значит не так много, я за прошлый год увеличил 60000 сисек! И я вот этими руками осчастливил 30000 женщин и минимум 100000 мужчин. Я сделал 245000 подтяжек, вы представляете, за год, 245000 подтягиваний. Вся наша армия за год не делает столько подтягиваний. А татуировки, я пока эти иероглифы выводил я китайский выучил! Операции по смене пола, я из 50000 мужчин сделал 50000 женщин. Вы представляете сколько я добра отрезал! А родинки, родинки, представляете, я удалил их 50 тонн! 50 тонн родинок! Если их вместе собрать родина получится!
— А что вы мне жалуетесь! У вас маленькая зарплата, у меня тоже зарплата 90000 рублей.
— Так вы в день их получаете!
— Так у меня ответственности больше, вы там отрезаете, пришиваете, а я отвечаю за все. Мне постоянно жалуются, постоянно звонят какие-то клиенты, все время какие-то женщины, почему у меня получилось левая грудь меньше, а правая ниже.. Вы писюны отрезаете, а я их вывожу.. Водитель у гаишника стоял 7 часов, объяснял что у него в фуре. А Галина Владимировна, вы ей сделали подтяжки лица, тела, кожи, она когда разговаривает, у нее ягодицы шевеляца!
— Вы видели эту Галину Витальевну, ей 80 лет! Это все равно что из шарпея сделать добермана, у меня там столько кожи осталось, я бы себе еще в машине сиденья обтянул! Я когда еду, кондиционер включаю, у меня подголовники соски твердеют..

Дата: декабрь 2012 г

Ресепшен Турецкий отель

Ресепшен Турецкий отель дуэт имени Чехова случай Ресепшен Турецкий отель

Все знают, что русский турист в Турции это всегда событие, но отъезд туриста из Турции это спектакль. И так, случай на респепшене турецкого отеля.
— Увааа, Турция, УВААА, Оллэнклюзив! Все Мустафа! Улетаю, улетаю! Прикинь, кореш! А ну скажи, как я тебя учил?
— Зашибись!
— Зашибись, улетаю! Все давай, полетел я, оу стоп, паспорт, прикинь, паспорт чуть не забыл. Давай паспорт.
— Сначало за номер рассчитайтесь.
— Я путевку оплатил? Оллэнклюзив? Какие вопросы, давай паспорт!
— Вы должны нам еще 3000 долларов.
— Алё, разводилу не разведешь, ты! Ты че говоришь, какие доллары?
— Только за минибар 1500!
— Ты с ума сошел Мустафа, 1500 за минибар? Я его вообще не трогал..
— У нас электронная система, мы видим, что вы его открываете, вы его открывали 50 раз в день.
— Капец, ну я открывал, просто смотрел, тренировал силу воли..
— Вы все выпивали!
— Тренировка не удалась!
— Ничего себе не удалась, мы вам меняли, через каждый час новые бутылочки приносили в минибар!
— Зачем вы меняли, вы же меня путали!
— Паспорт, все давай, паспорт!
— В номере исчез халат!
— Не было халата в номере!
— Вон у вас торчит халат из чемодана.
— Это я с собой привез, свой!
— Там логотип нашего отеля!
— Я у вас не в первый раз!
— То есть вы в прошлый раз его украли, да?
— Я в 2003 году первый раз приехал его взял, в 2004 вернул, взял чистый и так и этот верну.
— Хорошо, вы заказывали еду в номер.
— Нееет, вот не заказывал, точнее я заказывал, но ел не я, серьезно, ел не я, у вас же видеокамеры в номера, посмотрите, видео не я ел!
— У нас нет видеокамер в номерах.
— Тогда точно не я, это баба эта, из 316 номера, приходила и жрала у меня в номере постоянно.
— Ну а че вы заказывали в номер, пошли бы в ресторан, там бесплатно.
— Я ей тоже говорю — иди в ресторан, а она пошла и не дошла, она три раза теряла сознание от голода.
— От какого голода?
— От сексуального! Ты представляешь, что такое потерять сознание от сексуального голода на фоне алкогольной интоксикации? Это классно!
— Давайте продолжим. Вот счет и спа салона.
— Да не ходил я в спа! Ну самолет але! Вот все что угодно, вот жрал, но в спа не ходил! Клянусь я тебе!
— 15 долларов за посещение, 15 $.
— Сколько?
— 15 долларов..
— Капец, что б я из-за 15 долларов перед турками на коленях стоял, да ходил я!
— Хорошо, 40 посещений по 15$ — 600 долларов пожалуйста!
— Да клянусь.
— Да, но вы таскали еду к себе в номер из ресторана, бесплатно, специально на вечер запасали..
— Вот скажи, вот где написано, вот где написано, что я не имею право брать еду из ресторана в номер, вот где написано?
— На выходе из ресторана написано!
— На каком языке там написано?
— Специально для вас на русском, украинском и белорусском!
— Я Казах!
— Ты Казах? Вот твой паспорт российский. Вот в паспорте фамилия Махначев.
— Это опечатка, в паспортном столе фамилию неправильно записали. У меня настоящая казахская фамилия!
— Какая у тебя настоящая казахская фамилия?
— Блин, какие они там казахские фамилии? Я Алмаатаев!
— А имя какое у тебя?
— Ташкент!
— Ташкент Алмаатаев ?
— Да, собственной персоной Ташкент Алмаатаев!
— То есть у вас не только совести нет, но и фантазии нет Ташкент Алмаатаев, так все Ташкент, рассчитывайся и уезжай к чертовой матери!
— Да не вопрос, для русского казаха это не вопрос. Я рассчитаюсь, но больше к вас не приеду, потому что мне не нравится вот такое отношение к постоянным клиентам.
— Какое отношение? Ты с 2003 года одних только ватных палочек на 500 баксов украл! А шампуни, мыло, шапочки для душа, нахера тебе шапочки для душа? Туалетную бумагу сумками уносишь, у тебя нет туалетной бумаги дома или что?
— Я 470 долларов вам за путевки заплатил, я их из вас выжму..

Дата первого показа: 7 сентября 2012 года

Лена хочет ребенка

Мы покажем номер полюбившихся вам и нам персонажей, про Олигарха Антона и его жену Лену блондинку 19 лет.

— Антон, угадай кто?
— Лен, я не хочу, правда!
— Антон, ну угадай!
— Лен, я не в настроении.
— Нет, ну просто скажи кто?
— Лена!
— Нет, полностью скажи!
— Моя жена Лена.
— Нет! Не Лена. Я твоя бубочка! и у бубочки отличное настроение знаешь почему? Потому что мне вот кажется Антон, что вот именно сейчас, вот прям какой-то момент, что вот резко и неожиданно нам завести ребенка.
— Кого?
— Ребенка! Child! Baby! Little Антон!
— Давай так, ты сказала, я услышал, давай мы поговорим об этом попозже, хорошо?
— Когда попозже?
— Через 5 лет. Поставь себе напоминание в телефон.
— Антон, может я тебе не нравлюсь?
— Ты мне нравишься!
— Антон, может ты меня не любишь?
— Я люблю тебя!
— Антон, тогда где внимание к будущей матери?
— Какая будущая мать, какое внимание Лена?
— Обычное человеческое внимание. Вот Нинка родила, ей в знак внимания подарили Бентли!
— Нинка родила от замминистра. Ей подарили Бентли чтоб она молчала.
— Антон, я тоже хочу молчать. Сидеть в Бентли и молчать.
— Так Лена, какой ребенок, ну о чем ты говоришь?
— Антон, наш разговор ушел в такую мехатильщину.. я щас вывожу его в позитивный ручей
— русло!
— вот видишь, я не раздражаюсь! Вот щас спроси, вот допустим я ничего не говорила, а вот ты щас резко спрашиваешь, так, Лена, а где ты хочешь рожать?
— Где ты хочешь рожать Лена?
— Не скажу!
— Не ну спроси!
— Ну скажи!
— Ну ладно, если ты так просишь, я хотела бы рожать на Ибице. Это же прикольно, родила и сразу в клуб отмечать. Прикинь, все девчонки такие с собачками, а захожу с маленьким, привет.
— Так, ты не готова быть мамой. Ты еще сама большой ребенок.
— Антон, ну какой я ребенок. Я подготовилась уже. Я специально для ребеночка сделала страничка в контакте.
— Лена, какая страничка, ты даже не знаешь кто будет, мальчик или девочка.
— Антон, я дура по твоему? Я сделала две странички.
— Лена, нужно готовится к беременности, два месяца на диете сидеть, высыпаться, не пить, не курить!
— Антон, ну что ты говоришь, ты же знаешь, что если я не выпью я не засну. Тем более, что значит не пить? Ты думаешь ему там не хочется праздника?

Дата: 8 июня 2012 г

Полет на Юпитер в 29 лет

Дуэт им чехова — Полет на Юпитер

Советский Союз первым вывел на орбиту спутник, первым отправил человека в Космос, потом американцы высадились на Луне и опередили немного СССР. Теперь Роскосмос решил вернуть лидерство и послать человека подальше. Случай в Роскосмосе.

— Здрасте, вы Скворцов?
— Да, я! Скворцов!
— Я поздравляю вас, вы первый человек, который полетит в одиночное путешествие на Юпитер.
— Что, ё*, почему я?
— Ну вас легко было найти, вы электрик у нас работаете, поэтому мы вас сразу отыскали, а еще вы в финале обыграли всех остальных космонавтов..
— Кого?
— Собаку, хомяков и курицу. Можете готовиться!
— Прям щас, а это надолго?
— Ну туда полет 29 лет и обратно тоже 29 лет.
— 29 ЛЕТ ТУДА и 29 ЛЕТ ОБРАТНО. Ё-мое, это 40 лет! Я единственный? Я уникум?
— Вы прошли отбор! Вы первый человек..
— Мои условия! Я хочу 100 штук баксов за вот это всё..
— Вы с ума сошли, какие 100 штук баксов, вы от всей России покоряете Космос, вы один такой первый российский космонавт на Юпитере, понимаете. Вы встанете в один ряд с Гагариным, Терешковой, Поповым, а вы 100 штук, да??
— Простите, не то сказал, двести! Двести штук и мне пофиг кто эти люди!
— У нас нет денег, это госпрограмма.
— Что нет денег, ну по телеку покажите хотя бы..
— По телеку покажем, если вернётесь по всем каналам покажем..
— Стой, а если не вернусь? Да ты что, надо что-то взять, Маринку!
— Там нет места для Марины, понимаете?
— Ну Вадика тогда, Вадик еще меньше!
— Какой Вадик, там негде спать Вадику.
— Я не собираюсь с ним спать, с ним не заснешь вообще. Он любит высовываться на ветру.
— Ни Вадика, ни Марины — вы один летите!
— А что я там делать буду?
— Вы должны приземлиться и взять пробы грунта.
— Я ниче жрать не буду. Я элеткри, но не дурак. Не ребят. Заинтересовывайте тогда. Мотивируйте меня.
— Денег нет!
— Ну что то с собой дать! Бабу надувную дайте!
— Там нет места в ракете..
— Хорошо, часть бабы дайте!
— Какая часть бабы.. Ну что вы все время о сексе говорите, секс, секс. Вы космонавт! Вы посланник человечества. Никакого секса.
— Слушайте, на земле я посланник и в космосе я посланник? Караоке дайте караоке. Ну отвлечет минимум на 7 лет меня.
Представляете, холодный космос, пустые пространства и тут моя ракета такая \»Толька, рюмка водки на столе!\» и сбоку маленький самогонный аппаратик и маску Путина.

Дата: 13 апреля 2012 г

Повестка — сын гей не хочет идти в армию

Повестка

Миниатюра \»Повестка\»
Действующие лица: сын и отец!

— О, сынуля! Сынулька! Да ты не смотри, это у папки пиво разлилось изнутри.
— Пап! Повестка пришла!
— Ты что! Кому?
— Мне, в военкомат!
— Ну слава богу! А когда?
— Через неделю забирают уже!
— Все, ну ты видишь как подгадали, ты видишь?
— Что подгадали?
— Ну как раз ты вырос, здоровый, кормить нечего..
— Я не хочу в армию пап, я не пойду!
— Да ладно, ну не бывает такого, мужик, он должен быть в армии! Вот я папка, да? После армии я во-первых, ну, и во-вторых. Я до армии двух слов связать не мог, ни бэ ни мэ, а щас я шофёр! В армию!
— Что я там буду делать?
— Ты чё! С утра ту-ту ту-ту-тутууу!! Собираться, кросс 5 км, побежал! И как начал мыть полы! Боец! Армия! Ты в армии новую профессию получишь! Ты вернешься механиком!
— Я программист, папа!
— А будешь механиком!
— Ну папа, отмажь меня!
— ну не могу, не то что я как бы, ну просто финансы. Слабо у меня..
— То есть а бухать каждый день есть финансы?
— Это чтобы не думать о финансах, понимаешь?
— Ну если ты не хочешь я сам отмажусь!
— Что? Как? А ну сына! Как ты сам отмажешься? Как ты сам?
— В армию не берут на двух условиях — или по религиозным причинам или если ты гомосексуалист!
— И какой-же ты верный?
— Я гей!
— Кто? КТО?
— Гей Я!
— Так ты педик?
— Нет папа, педик это обидно звучит..
— А гей почётно, да?

Дата первого показа: 3 марта 2012 г

Все номера дуэта им Чехова за 2011 год:

Доставка арматуры

доставка арматуры

из серии: Разговоры по телефону

— Алло, добрый день! А скажите мне счётик выставили на арматуру, я оплатил там 500 прутов по 2.5 метра и сказали позвонить и согласовать доставку.
— Да, да, да, ваша фамилия?
— А, Молочный.
— Номер счета какой?
— Номер счета 1735-Ж.
— Ага, да, есть, деньги пришли, адрес доставки?
— Запишите пожалуйста, Магнитогорская 1.
— Ага, хорошо, завтра можем привезти.
— Все отлично..
— В первой половине дня..
— О, очень здорово, все, спасибо вам.
— Завтра будет.. До свидания.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло, а скажите пожалуйста, с кем я могу там по доставке..
— Виталий..
— А, Виталий, здравствуйте, слушайте, я просто перечислил деньги, жду арматуру, 500 прутов, два с половинной метра..
— Номер счета какой у вас?
— А, 1735/Ж
— Фамилия?
— Молочный!
— Магнитогорская 1? Хорошо, давайте на завтра..
— Подождите, как завтра, говорили сегодня в первой половине дня.
— Просто не успеваем сегодня, там водитель напутал что-то и поэтому..
— Ребят, ну очень важно, я дом себе строю, ну у меня все стоит там, бульдозер, люди, кран..
— Я понимаю, но действительно такая проблема он перепутал, поэтому завтра в первой половине дня..
— пожалуйста, завтра в первой я жду, чтобы без сбоев, хорошо?

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
— Алло!
— Добрый день.
— здравствуйте.
— Здрасти, я слушаю.
— Так ребята, это не смешно уже если честно
— Я не понял, в чем вопрос?
— Я щас объясню, я жду арматуру, уже третий день, 500 прутов, 2.5 метра..
— Я извиняюсь, какой номер счета у вас?
— 1735/Ж!! Ж дробь!
— Я понял, щас секундочку я посмотрю.
— Что ты смотришь там, везти надо, понимаешь? Я три дня, я дом себе строю, это мечта моя, была всю жизнь!
— Фамилия Молочный?
— О, Молочный, да!
— Послушайте, у нас сегодня короткий день..
— ЧТОО? Так, с кем я разговариваю?
— Сергей.
— Сергей, я очень вас прошу, если завтра, в первой, в очень первой половине дня
— Конечно, конечно..
— В 9 утра, если не будет арматуры, я буду скандалить, ребята, у вас будут проблемы.
— Не переживайте, завтра все будет.
— Все, хорошо, я жду, До свидания..спасибо.

Читайте также: Эссе космос для детей

ПРОШЕЛ ДЕНЬ.
— Алло!
— Добрый день!
— Что ты мне доброденькаешь там! Арматура где?
— Вы по поводу доставки?
— ГДЕ МОЯ АР-СУКА-МАР-ПАДЛА-ТУРА.

Дата первого показа: 4 ноября 2011 года

Случай в фотостудии (фото со свадьбы)

дуэт им Чехова случай в фотостудии

— Здравствуйте, вы фотограф?
— Да, я фотограф.
— значит вы фотографировали эту свадьбу, да?
— какую свадьбу?
— на прошлых выходных, вы?
— я получил ваш диск..
— вам понравилось?
— очень, поэтому я к вам и пришел, посмотрите, ни одна фотография не получилась, ни одна, да что вы спорите, не надо спорить со мной. Вот эта темная, вот эта пересвет какой-то, тут фокуса нет, почему тут глаза красные?
— тут у всех нормальные глаза..
— вот именно, у всех нормальные глаза, а у него одного красные. Курили все, а красные только у него..
— ну я могу исправить в фотошоп если нужны..
— да вам все фотографии придется исправлять в фотошопе, потому что из людей не получилось никого, понимаете, не люди а уроды!
— ни одного не получилось..
— нет. вот этот нормальный..
— ну вот получился же..
— ну его вообще на свадьбе не было..
— а это с другой свадьбы, я перепутал просто..
— я как щас перепутаю, я же вас как человека просил, когда невеста будет бросать букет, сделайте красивые фотографии, как она бросает, как букет летит, как девчонки тянутся, вы фотографировали?
— фотографировал конечно..
— две фотографии!! две!! первая невеста такая скукоженная собирается бросить и вторая фото как букет лежит на асфальте в луже.. ну я же просил на ладошке, чтобы она красиво стояла..
— ну я делал, я фотографировал на ладошке..
— знаете как получилось? вот так вот моя рука, потом маленькая голова невесты, ножки. Такое ощущение что я душу, как будто маленькую девочку. А локон вывалился у невесты. Говорите я подправлю в фотошопе.
— да, я спрятал локон, я подрисовал, все нормально было.
— лысая невеста в шлеме? действительно все нормально, не к чему придраться. А зачем вы фотографировали дядю через бутылку?
— это шуточная фотография, бутылка, дядя, как-будто он сидит в бутылке, красиво..
— дяде не нравятся эти шутки. он семь лет сидел в бутырке.. А зачем вы 700 видео файлов мне прислали?
— я снимал для вас видео, бесплатно!
— я смотрел все эти видео, по одной секунде с фразой: \»ой это видео, чпик..\»

Дата первого показа: 21 октября 2011 г

Дедушка выбирает оружие в магазине

дедушка в оружейном магазине

— Добрый день, ух ты сколько оружия, с войны столько не видел.
— Выбирайте, пожалуйста..
— А есть у вас такая пукалка, ну не важно какая, главное чтобы она громка так \»ТАК-ДАААА!\»
— Дедушка, какой калибр?
— Калибр, ну метра два такие, лысые, трое, с гитарой, сидят у меня ночью под подъездом, ля-ля-ля, а мне надо это пукалка, чтобы они мне спать давали и вот они ли-ля-ля, а я так тихонечко штору отодвину и так \»ТА-ДААА!\» и тишина!
— Дедушка, вы что, по людям будете стрелять?
— Да не, какие люди, ублюдки и подонки..
— Я не понял..
— А не-не-не, подожди, давай такую пукалку, чтоб поменьше, чтобы в кармане плаща помещалась. Кожаный есть у меня плащ, дерматиновый, вот я на рынок захожу, говорю, а скажите любезная, по чем у вас это мясо, она мне говорит 500 руб дедушка, а я так ДТУ, а у вас? Извините что кровью забрызгал и сразу цены вниз пойдут, дедушка будет контролировать цены на рынке.
— Мы вам такое не продадим дедушка, нет, извините..
— ОООО, а вот это что такое у вас?
— Слонобой!
— Слонобой. Продайте мне слонобой!
— Вы будете слонов стрелять или что?
— Понимаете, это аллегория, человек он как бы внешний человек, а внутри тварь толстокожая. В метро, понимаете, вот не помещается он в вагон, ему говорят, останься, следующий поезд будет, а он упрется рогом своим, прется и тут незаметный дедушка в плаще, говорит, а ну-ка расступитесь, достает слонобойку, ТАДАААА! Осторожно, двери закрываются!
— Так, дедушка, мы оружие вам не продадим, огнестрельное ни в коем случае, поэтому ..
— Мины! Мины!
— Что за мины.
— Не простые, мины, реагирующие на звук. Звук льющейся мочи. Я в лифте её прикручу, аккуратненько так, на незаметные саморезики и жевачечками облеплю, это быдло с рогом своим зашло, попалило кнопки и начало нужну справлять и тут ДЫЫЦЦЦЦ! Тока писюны по стенкам!
— Такого нет, давайте нормальное что-нибудь, нет такого, вот обычный магазин!
— А без шумной смертью разить позволите? Плевалки! Ядовитыми стрелами. Еду в маршрутке, в плаще, как всегда, говорю сынок, у деда ножки болят, останови мне возле дома. Он говорит — не положено, только у остановки. Хрясь стрелой в него! Дедушка плащ застегнул и тихонько вышел.
— Дедушка, у нас такого нет..
— Роботы есть? Вот точно такой как я. Вылитый, в плаще, с удостоверением, чтоб зашел в пенсионный фонд и сказал всего лишь две фразы, первая — пенсия есть? И вторая — умрите суки! И пулеметами так всех.

(потом лазерный меч за 70000 долларов для таксиста, потом краску для лица)

Дата первого показа: 16 сентября 2011 года

Другие не показанные здесь номера:
2011-10-28 — На боксе, тренер помогает своему спортсмену боксировать против Виталия Кличко

Брачный контракт

— Лена, нам надо серьезно поговорить!
— Антон. Ты знаешь как я люблю тебя..
— Мы с тобой уже очень большой период времени прожили вместе, как бы пытались наладить быт, создать семью, крепкую..
— Я все поняла АНтон, ты бросаешь меня да? Ты скотина, ты тварь, ты бросаешь! Ты скотина, ты тварь, ты импотент и друзья твои все педикиЁ
— Я не бросаю тебя, ты чё!
— А. Не бросаешь меня? Ух! Так о чем мы? Мы едем в клуб, да?
— Не-не, у нас серьезный разговор..
— да, серьезный разговор, я люблю серьезные разговоры
— нам нужно закрепить наши отношения юридически, понимаешь, с помощью официального документа, вот я подготовил брачный контракт. Наш брачный контракт с тобой, подписываем, чтобы уже официально жить вместе. Вот ты прочти пожалуйста..
— Антон, зачем ты мне подсовываешь эти бумажки, знаешь не люблю их читать, у меня резко портится зрение. Читай сам.
— Хорошо, ладно, контракт. Мы, Антон Соломонович Орлов..
— Я понЯла..
— ПонялА!
— Хорошо, поняла!
— Это Я! И Елена Хохля, в замужестве Орлова, заключаем контракт..
— Подожди, подожди, я не поняла, что это за Орлову туда втюхал, какую-то Орлову туда приписываешь, мне щас бумажку подсунуть ..
— Подожди, я Орлов моя фамилия, твоя фамилия Орлова после замужества. Берешь мою фамилию, понимаешь?
— Антон, у меня уже есть фамилия, зачем мне еще одна.
— Лена, это нормальная практика, жена берет фамилию мужа, понимаешь. Мы меняем твою фамилию на мою
— Антон. ты знаешь какой это геморрой поменять фамилию, это в одноклассниках, в фейсбуке, в контакте.
— Лена, нужно поменять фамилию, такая практика, ты выходишь замуж, берешь мою фамилию..
— Хорошо, если ты хочешь я беру твою фамилию, тогда ты возьми мою фамилию, ты будешь Антон Хохля, а я Елена.. Антон зачем эти контракты, ты знаешь что брачные контракты они только разрушают семью.
— Это для твоей же безопасности, Лена! В случае развода по контракту, я тебе компенсирую ..
— Антон, вот я тебя прошу, не компенсируй мне мозги, лучше дай мне денег.
— В случае развода ты получаешь часть моего состояния..
— Нет, не часть, вот не думай что я дурочка какая-то, не часть, половину!
— не-не, 20%, по контракту 20 процентов..
— нет, не 20, 50! Половина это 50%.
— Лена, у меня всего 40, понимаешь. Половина это ровно 20. Я тебе отдаю 20% своего состояния, а все остальное эту мелочевку оставляю себе. Дальше важный пункт!
— Лена, Внимание!
— Исполнитель, жена, гарантирует заказчику, далее муж, это я, СЕКС, гарантируют секс в любое время-место указанное заказчиком!
— В какое место?
— Это не важно. Мы оговорим дополнительным актом..

[далее условия по изменам, первое и второе устное предупреждение, жить всегда в кайф и лакшери]
Дата первого показа: 11 июня 2011 г

Секс турист едет в Иваново

В этом номере Андрей не будет использовать свои актерские способности, в миниатюре он играет самого себя, какой он есть в жизни, номер называется \»Придурок в аэропорту\».

— Добрый день! Это Внуково или Домодедово?
— Над входом что написано?
— Внуково!
— Чего вы спрашиваете?
— Ну мне же надо начать как-то с вами разговор..
— Какой разговор?
— Сложный!
— Летите куда-то?
— Да! Я лечу в Иваново, город красоток, в город невест которые ждут меня.
— Это 16-й, давайте наряд наверное сюда. Нужно в обезъяничек одного проводить. Так, ну-ну-ну, кто вы?
— Я предвестник сексуальной революции в России, женщины зовут меня Родриго!
— Так, билет ваш давайте!
— В этом то и проблема, я секс турист, а у секс-туризма нет билетов и нет границ! Пропустите меня в Иваново.
— Секундочку! Какой вы турист?
— Я сексуальный турист, я езжу по миру в поисках плотских утех, мое либидо неугомонно, мне нужно в Иваново!
— Стоп, надолго в Иваново?
— 3 месяца, три месяца безудержного секса, потом день два полежу и снова в путь! Фортуна дует в мои полюса.
— Что в сумке?
— Черт! Все что нужно для игрищ!
— Так конкретно! Воспламеняющие предметы есть?
— Да есть! Это я! Аккуратнее с огнем, парень! Могу всколыхнуть!
— Колющие, режущие предметы?
— Есть один колющий предмет и я горжусь этим!
— Так, откройте сумку! Что это такое, плётка?
— Это плеть для ролевых игр, Будулай!
— Это что такое?
— ну зачем вы спросили, это светящиеся презервативы!
— Зачем вам столько светящихся презервативов!
— Я их одеваю и превращаюсь в Джидая!
— Что за порошок?
— Это мое личное!
— наркотик?
— НЕТ! Там детская присыпка, для попки!

Дата первого показа: 3 июня 2011 г

Все номера дуэта им Чехова за 2010 год:

Придурок покупает носки, шампанское и презервативы

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики.

— Добрый вечер! Это Магазин? Пришел к вам поссорить деньгами! Так сказать устал носить котлету!
— Понятно, понятно!
— Мне деньги жгут ляжку! Хочется отслюнявить пару лямов, записывай! Бутылочку Шампанского! Носки! Хлопок, это важно. И внимание! Та-ДА! Презервативы!
— Презервативы, пожалуйста..
— Счет пожалуйста!
— 290 рублей.
— Чёрт, чёрт! У меня всего 216..
— Ну не берите все. Что-нибудь оставьте. Возьмите все остальное.
— Я не могу ничего оставлять, мне нужно все. Мне нужно шампанское, мне нужно носки хлопок, мне нужно та-дам, презервативы.
— Ну оставьте носки и все, возьмите все остальное, носки оставьте..
— Подождите, давайте какие-то подешевле носки..
— Хлопок?
— Уже не важно!
— Ну вот дешевле носки, пожалуйста..
— А есть самый маленький размер возьму?
— Они в одинаковую цену..
— Чёрт.
— 280 рублей.
— Ну этого все равно..
— Ну не берите тогда носки вообще!
— Как? КАК? Я же иду в гости! Вы что хотите, чтобы я пришел, снял туфли и когтями по паркету цекотал?
— Так, ну не берите презервативы.
— Вы не понимаете, я иду на свидание к женщине!
— Ну не берите шампанское!
— Вы дебил? Посмотрите на меня. Я иду на свидание к женщине. Если она не выпьет шампанского, она не сможет расслабиться и тогда зачем я покупал эти чертовы носки и презервативы?
— Так хорошо, спокойно.. Давайте не шампанское, а вино..
— Какое вино! Она же театралка!
— Есть сидр! Он как шампанское!
— Хорошо! А давайте так. Я возьму сидр, только вы на него наклейте наклейку шампанское.
— Не буду я ничего наклеивать.
— Хорошо! Это 0.7. А есть 0.3 или даже 0.2?
— Какие ноль два?
— ну чакушечки же продаются.
— Это шампанское!!
— Хотя кого я обманываю, ей все 0.7 нужно, а в идеале литр!
— Возьмите в аптеке спирты, разбавьте газировкой, будет тоже шампанское..
— А аромат!
— Вы же берете презервативы, макнете как чайный пакетик, раз-два, с ароматом клубники!
— Нет, нет!
— Не берите вообще презервативы, зачем, у вас есть носки, махровые, нормальные, они защищают все.
— Вы что, с ума сошли!
— Не берите носки, у вас есть три презерватива, Два на ноги..
— А это идея! А есть дешевле презервативы?
— Вон дешевле. Вон поштучно. Это самые дешевые презервативы!
— А есть что то дешевле?
— Дешевле только пластиковые стаканчики!
— Я взял в прошлый раз по вашему совету, трещало всю ночь, весь дом не мог заснуть! Мне нужно посоветоваться самим с собой! Не подслушивайте! И так, что для меня приоритетно, трахнуть или трахнуть? Мне для этого нужно прийти к ней. Мне носки нужны по любому, а соответственно шампанское и презерватива.
— План такой, вы идете, но не заходите внутрь, звоните в дверь, она открывает, вы ее вытягиваете и идете гулять на природу. Носки не нужны. Вы в парк.

Дата: 24 сентября 2010 г

Источник