Это было под солнцем тропическим

ТУЗЕМЕЦ

Это было под солнцем тропическим
На кристаллическом знойном песке.
Жил однажды туземец лирический
С бородавкой на левой щеке.

Нацепивши на шею три галстука,
Прогуляться выходил по вечерам,
Он ходил на свидания к страусихам,
Так как прочих там не было дам.

И от встреч этих романтических
На кристаллическом знойном песке
Родился страусенок лирический
С бородавкой на левой щеке.

Наш туземец, в гневе и в ярости,
Был финалом таким удручен
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.

Тирдарьям, тирдарьям, тирдарья-а,
Эки-мэки сальпи а-ха-ха.
Эки-мэки сальпитики дровотики,
Удавился на галстуке он.

Песни нашего двора / Авт.-сост. Н. В. Белов. Минск: Современный литератор, 2003. – (Золотая коллекция).

Это было под солнцем тропическим.

Это было под солнцем тропическим,
На цедрическом знойном песке.
Жил однажды туземец лирический
С бородавкой на левой щеке.

Нацепивши на шею три галстука,
И, томительный, по вечерам
Он ходил на свидания к страусихам,
Так как прочих там не было дам.

И от встреч этих нежно-лирических
На цедрическом знойном песке
Родился страусёнок комический
С бородавкой на левой щеке.

Наш туземец, неистовый в ярости,
Был финалом таким удручён.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуках он.

Тирдарьям-тирдарьям-тирдарья-а-а,
Эки-мэки-сальпи-а-ха-ха-а,
Эки-мэки-сальпитики-дротики,
Удавился на галстуках он.

Антология студенческих, школьных и дворовых песен / Сост. Марина Баранова. – М.: Эксмо, 2007.

Источник

100 лет отцу

В этом году отцу исполнилось бы сто лет.
Возраст для нашего времени не экстремальный.
Но- не дожил, и умер 34 года назад.

Но- «Память жива», как написала моя мама, умершая 25 лет назад.

Вспоминая отца, я прежде всего, вспоминаю плетку, которую он привез из Германии, и повесил на стенку.
Этой плеткой он меня «воспитывал» за все прегрешения.
Не скажу, чтобы меня лупили, но предмет воспитания всегда был на глазах. и применялся.
Но- не об этом.

Отец всегда и по всякому поводу сочинял «стишки».
У меня с детства сохранилось убеждение, что это- очень просто.
Поэтому , на 100 лет и я подарил ему стих.

Сто лет отцу.
Налью сто граммов
И у могилки посижу.
Не сочиню я эпиграммы
И панегирик не сложу.
И мне почти сегодня столько,
Но ты остался
Я — ушел.
И отложилось в сердце только,
Что жизнь — не сахар и не шелк!
Взглянуть твоим бы мудрым взглядом
И оценить, и подсказать.
Но все всегда идет, как надо.
А больше — нечего сказать!
11 июня 2008
Парголово

.
Еще отец любил вспоминать песенки из своего пионер- вожатого прошлого.
Одна мне запомнилась:

«Тютильда, тютильда, альвиолу,
Фули- нули, аля, у-ха-ха,
Футы- нуты , мяуты, сервутики,
У-ля-ля, у- ля-ля, у- ха- ха!

«Я родился под небом тропическим,
На Сандвичевых островах.
И о случае этом трагическом
Не расскажешь ты в двух= трех словах».

Песню целиком я не запомнил.

Но перед столетием, обратился на сайт «В нашу гавань заходили корабли», и вот, что мне прислали:

Это было под солнцем тропическим

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Припев:
Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
Ули, фули, альмау ха-ха,
Вики-тики, сальватики, дротики,
Эки-веки альмау ха-ха.

С головою под персик подстриженной
На высоком зеленом бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С бородавкой на левой ноздре.

Нацепивши на пятку три галстука,
По томительным, по вечерам
Уходил на свиданье он к страусам,
Так как прочих там не было дам.

И от встреч этих нежных лирических
Там, под пальмой, на том же бугре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Наш туземец в безумнейшей ярости
Был финалом таким удручен.
И, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуке он.

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых на островах.
И про случай про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Конечно, это не тот текст, который исполнял отец.
Но думаю, что в каждом пионер- лагере был свой текст.
И все это было еще до войны!

Источник

Это было под солнцем тропическим

Список форумов‹Песня в поиске‹Поиск текстов песен
Изменить размер шрифта

FAQ
Регистрация
Вход

Уважаемые участники форума!

При переносе форума на новый движок была утеряна возможность использования старых паролей. Просим восстановить своё пароль самостоятельно по ссылке http://www.ngavan.ru/forum/ucp.php?mode=sendpassword

Ищу слова песенки

izavi » Ср апр 23, 2008 11:51 am

Давно-давно отец пел песенку:
«Я родился под небом тропическим
На Сандвичевых островах
И о случае этом трагическом
Не расскажешь ты в двух-трех словах.»

И припев:
«Тютильда-тютильда альвиолу
Фули-нули а-ля у-ха-ха
Футы-нуты мяуты сервутики
А-ля-ля У-ля-ля У-ха-ха»

Может, кто знает слова? ( мелодию я помню)

ATFrost » Ср апр 23, 2008 1:57 pm

Это было под солнцем тропическим
[size=1]
Это было под солнцем тропическим,
На Сандвичевых, на островах.
И про случай, про этот трагический
Не пропеть в человечьих словах.

Источник

Это было под солнцем тропическим

Вась, посмотри какая женщина,
Вась, ведь она стройнее кедра.
Вась, почему она обвенчана
С королём по имени Махендра?

Королева Непала,
Королева Непала,
Королева по имени Лакшми.

Королева, оставайтесь с нами.
Я Вам покажу весь этот город.
Очарую белыми ночами.
Свой Непал забудете Вы скоро.

А вот это — совсем экзотика:

Это было под солнцем тропическим,
На Сандвических на островах,
И про случай про этот комический
Не пропеть в человечьих словах.

Тир-ля-ля, тир-ля-ля, умфиалу,
Ули-фули альмау ау,
Тики-тики сальвотики-дротики,
Эки-бэки альмау ха-ха!

Это было под солнцем тропическим.
Там под пальмой на черном бугре
Жил туземец в бамбуковой хижине
С борбордавкой на левой ноздре.

Нацепивши на пятку три галстука,
Уморительно по вечерам
Он ходил на свиданья со страусом,
Так как прочих там не было дам.

И от этих свиданий лирических
Там под пальмой на черном бугре
Родился страусенок комический
С борбордавкой на левой ноздре.

Наш туземец был страшен от ярости.
Он финалом был так огорчен,
Что, боясь алиментов на старости,
Удавился на галстуках он.

Тир-ля-ля, тир-ля-ля, умфиалу,
Ули-фули альмау ау,
Тики-тики сальвотики-дротики,
Эки-бэки альмау ха-ха!

Источник

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте .

Опции темы

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В. В. Путин: «Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ. «

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

Это с сайта Петросяна?

Это из головы. Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил.
Вижу чей-то анекдот, ассоциативно вспоминаю, пишу.

Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Есть такое дело
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов

Родился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротики

Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.

У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато.. Вот примеры:

Вариант номер РАЗ

В раскаленной тропической Африке,
Ах, когда я туда попаду.
Крокодилы жевали жирафиков,
И на ветке сидел какаду.

Но однажды с ружьем металлическим
В африканской ужасной жаре,
Появился охотник тропический
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Баливау, вальвао, ха-ха.

И однажды, когда понапрасну он
Вдоль по берегу Конго гулял,
Страусиху увидел прекрасную
И влюбился в нее наповал.

Он расстался с ружьем металлическим,
Потому что душевно прозрел.
Он встречался с ней систематически,
С бородавкой на левой ноздре.

Тиридиридам, пиридирам фиала
Саливао, вальвао, ха-ха.
Тики-тики сальватики дротики
Саливао, вальвао, ха-ха.

И от этих-то встреч поэтических,
В африканской ужасной жаре
Родился страусенок комический
С бородавкой на левой ноздре.

Вариант номер ДВА

Как на острове южном тропическом
на химическом на островке
родился страусенок комический
с бородавкой на правой ноздре

Припев: Кимбирья кимбилья
эки фаули ули ули сильва уха-ха
эки беки сильвотики дротики
эки беки сильва уха-ха

Нацепивши на шею три галстука
утомительно по вечерам
он ходил на свидание к страусам
только там больше не было дам

Вариант номер ТРИ

СПАСИБО.

Мои пять копеек:

В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый пичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
«Велик могучим русский языка!»
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
(с) А.А. Иванов

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!

Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?

Да просто отгуглил.
в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию.

Мой вшивый кошк
Передо мной танцует
Беру бутылк
И закусон беру
Сажусь на доск
Где пташк мой кукурует
И свой затылк я на стену кладу
Напившись водк
Затягиваю песню
Но думать не желает мой голов
Открывши глотк
Хочу стаканчик треснуть
Но тут во двор вбегает мой коров
Беру я тряпк
Схватив его пальцами
И запускаю прямо в мой коров
Надевши шапк, под голубыми небесами
Бегу, не знамо, что совсем здоров

Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!»
Младший редактор сказал: «Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!»
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
— Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но «жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!»
Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
«Жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!»
И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
«А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?»
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?

На любителя (поэзии): В.Строчков, «Больная Р.»
(Широкоформатное многофигурное
историко-эпическое полотно
во вкусе Ильи Глазунова)

Вот еще пародия Александра Иванова:

Не писал стихов
И не пишу, —
Ими я,
как воздухом,
Дышу.

Не писал стихов
И не пиши!
Лучше погуляй
И подыши.
За перо
поспешно
Не берись,
От стола
подальше
Уберись.

Не спеши,
не торопись,
Уймись,
Чем-нибудь,
в конце концов,
Займись.
Выброси к чертям
Карандаши.
Полежи,
в затылке почеши.

Суп свари,
порежь на кухне лук.
Выпей чаю,
почини утюг.
Новый телевизор
разбери —
Посмотри,
что у него
Внутри.

Плюнь в окно
И в урну попади!
В оперетту вечером
Пойди.
Вымой пол,
Прими холодный душ,
Почитай
на сон грядущий
Чушь.

Что-нибудь,
короче,
Соверши!
Не писал стихов
И не пиши!

народ тут ветка анекдотов, а не поэзии все таки, может отдельно ветку создадите?

Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
Пап! Дай денег!

Не совсем так. Приходит НОВЫЙ русский с СТАРОМУ еврею. Иначе ни логики ни контраста. Фишка замыливается.

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке».

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко
Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)

18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)

напомнило разговор двух подружек:

— мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
— что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
— да нет, два такта — и впрыск.

напомнило разговор двух подружек:

После бурной ночи парень говорит девушке:
— Так было классно! Назову тебя «Чайкой».
— Почему «Чайкой»?
— Потому что первая.
— Хорошо. Тогда ты у меня будешь «Москвич».
— Почему?
— Потому что 412-ый.

Дочь приезжает домой после университета. Мама:
— Ой, доченька, а где твой пупочек?
— Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.

Про удалых-половых ребят, ответ ТАРАКАНЫ!

У какого молодЦа вечно капает с конца? (да, это САМОВАР), таже «Мурзилка»
Причём больное воображение было отключено напрочь, т.к рядом был рисунок -отгадка.

Ну раз пошлим так вот вам на уик- енд!
Молодые подружки на работе:
-Я вчера мужу Омлет делала впервые, он такой, такой ух! А яички такие тёёёпленькиие!!
Бабы попробуйте, понравится!
На следующий день вторая подружка делится уже своими впечатлениями о любви к мужу:
-Ох, да Ах, всё такое и умилятся теплотой бубенчиков!
На следующий день встречаются опять и третья подруга представляет собой один сплошной СИНЯК с раскосыми глазами !
Подруги в шоке!
-Что стряслось.
-По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:» У всех тёплые яички, а у тебя . »
-И вот!

Последний раз редактировалось ZigZag(ZZ); 18.06.2010 в 16:18 .

Может это иллюзия, но раньше у большинства и не возникало неприличных аналогий.

Приходит муж домой, начинает к жене приставать. Она:
— Дорогой, не хочу сейчас, голова болит.
— Да что вы все сговорились, что-ли?!

Это точно!
Но и у аФторов ТОЖЕ и мыслей небыло КУДА заведут их загадки.

Мама на сносях, спашивает сынулю:
-Когобы ты хотел братика или сестричку?
— ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!

Читайте также: Звезда давида это солнце

Объявление в газете:
Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон.
Через какое то время ей приходит письмо:
Мадам! Может я не так умён как Шерлок Холмс и не так привлекателен как Доктор Ватсон, зато еб*сь как собака Баскервиллей!

Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. Папа:
— Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
— Девочку.
Открывается дверь, заходит Вовочка, снимает трусы, становится раком, задницей к папе и говорит:
— А мне, пожалуйста, сабельку, лошадку и машинку!

. через некоторое время отходит и задумчиво:
— И эти люди запрещают мне ковырять в носу.

Есть экранизация этого анегдота

Сын женился. Молодая пара живет в квартире вместе с родителями сына.
Вечер поздний, жены дома нет, отец у себя в комнате слышит, как из комнаты молодых доносится:
— Давай раком! Ых-ых-ых.
Ну, думает, понятно, дело молодое. Из-за стенки:
— Давай теперь по-гусарски! Ыхх-ыхх-ыхх.
«Ой», думает папа, «это как же»? А ведь там, наверху, в стене, дырочка должна остаться после ремонта. Если встать на стульчик. Он на стульчик. Тут из-за стены:
— Давай теперь мормышкой! Ыыхх-ыыхх-ыыхх!!
«Скока лет живу, а такого не видал», думает. А со стульчика-то до дырочки не достать. Но зато можно залезть на шкаф. Лезет на шкаф. Из-за стенки:
— А теперь давай кандибобриком! Ыыыхххх-ыыыххх-ыыыххх.
Батю любопытство разбирает, а до дырочки дотянуться не получается. А ведь уже почти что дотянулся. А из-за стены:
— ЫЫЫЫЫЫхххххх-ыыыыыыыыххххххх-ыыыыыыххххххх.
Ну обязательно надо увидеть как это оно так. Еще тянется, еще. И заморковиляся он с того шкафа со страшным грохотом, прихватив половину полок, и посуды, и стульчик тот самый. Прибегает испуганный сын:
— Папа! Что с Вами?
— Что с Вами, что с Вами. Ебстись надо по-людски.

Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно.
— От вас же ничего не видно!
— А вы влезьте на шкаф.
Один из членов комиссии влезает на шкаф.
— Опять ничего не видно!
— А вы двигайтесь к краю.
Член комиссии двигается.
— Еще.
Двигается еще.
— Еще.
Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом.
— Вот видите! А у меня такое уже в который раз!

Вот уж не ожидал!

В купе перед отправлением поезда уже устраиваются три пассажирки. Познакомились, болтают, делятся предпочтениями.
Первая — я вот обожаю спортсменов. Сильные, накачаные, выносливые.
Вторая — а я военных обожаю! Крепкие, надёжные и тоже сильные.
Третья — а меня на экзотику тянет. Индейцев, к примеру, обожаю. Загорелые, ловкие.

И тут распахивается дверь купе, на пороге стоит рослый красавец с орлиным носом и при погонах.

Дамы, разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

— Ржевский, я никогда не буду вашей! Вы — до сих пор всего-навсего поручик и от вас всегда скверно пахнет.
— Это во мне помер великий полководец и уже успел завоняться!

— Скажите, Вы — нудист?
— Ну, да.
— А почему Вы тогда в одежде?
— А я — извращенец!

Дама Ржевскому в бильярдной:
— Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому давайте следующую партию сыграем нормально, кием.

— Какой ты нудный, наверное нудист.

Чтоб легче прославиться
в Германии, надо твердить:
– Германия превыше всего! –
Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
Россия прениже всего!

Немецкая слава кричит заносчиво:
– Арийцы – храбрейший в мире народ,
Германия не проиграла
ни одной войны! –
А если русские дважды входили
в ее столицу,
то это просто недоразумение.

Русская слава скорбно кликушествует:
– Россия не умеет
ни пахать, ни сеять,
ни сражаться,
ни побеждать. –
А если она и выиграла
несколько великих войн,
то на сей счет есть и присловье:
«Везет же дураку».

Чтоб легче прославиться
во Франции, надо твердить:
– Франция – страна первых мыслителей,
первых политиков,
первых законодателей,
первых революционеров
и первых оппозиционеров.

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– В России нет ни своих политиков,
ни своих ученых,
ни своих генералов
ни своих либералов.
– А если и были,
то либо немцы,
либо австрийцы,
либо французы,
либо греки, либо евреи.

Чтоб легче прославиться в Англии,
надо твердить:
– «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
«Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
«Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
«Оливер Твист» – шедевр реализма,
а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить:
– «Слово о полку Игореве» – подделка,
«Евгений Онегин» – безделка,
«Мертвые души» – недоделка,
«Анна Каренина» – переделка,
а «Тихий Дон» – плагиат.

Чтоб легче прославиться в Италии,
надо твердить, что в Италии:
славнейшие композиторы,
гениальнейшие художники,
гуманнейшие поэты,
изумительнейшие певцы
и храбрейшие карбонарии.

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что в России:
гнуснейшие чиновники,
ленивейшие рабочие,
хитрейшие партаппаратчики,
жесточайшие кагэбэшники
и безжалостнейшие энкавэдэшники.

Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
надо твердить,
что Острова Зеленого Мыса
– земной рай под тропическим солнцем

Чтоб легче прославиться в России,
надо твердить, что Россия
– тюрьма народов
под пасмурным северным небом.

Чтоб прославиться в Германии,
Англии, Франции, Италии, Японии,
Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
надо любить Германию,
Англию, Францию, Италию, Японию,
Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.

Чтоб прославиться в России,
надо ее ненавидеть.
Не дай Бог полюбить вам Россию!
Сейчас же вас обвинят
в великодержавном шовинизме,
задубелом национализме,
зверином антисемитизме,
русском фашизме
и правом экстремизме.
Да и можно ли заранее знать,
каких и сколько ярлыков навесят
на человека,
осмелившегося полюбить Россию.

Источник