Как отстоять свое место под Солнцем
За десятилетия советской власти мы привыкли жить с осознанием, что «у нас коллективная собственность», «общественное выше личного», «я» — последняя буква в алфавите» и т. д. Все это наложило отпечаток на наше самовосприятие буквально на генетическом уровне. Как отстоять свое место под Солнцем? Нам, жителям бывшего СССР (в отличие, скажем, от европейцев или американцев), зачастую бывает сложно определить, где заканчивается «я» и начинается «мы».
Из-за этого возникает ряд проблем: то мы считаем, что окружающие нам что-то должны, то сами страдаем от того, что на нас навешивают чужие проблемы. Причем это касается не только отношений в семье или на работе, но и — на уровне коллективного бессознательного — захватывает целые народы. Военный конфликт между Россией и Украиной, который многие годы считались братскими странами, не в последнюю очередь возник именно из-за размытого понятия о границах у нашего соседа.
Как отстоять свое место под Солнцем
Татьяна Груша, психолог, специалист по работе с кризисами, объясняет, как сформировать адекватные границы у ребенка и как помочь самому себе в случае, если у вас эти границы были нарушены.
Границы личности
«Все мы разные — и то, что комфортно для одного, не будет таковым для другого, — комментирует Татьяна Груша. — Тем не менее психологи выделяют несколько уровней границ, присущих каждому из нас.
Что такое внутренний стержень
Внутренний стержень. Это то, как мы оцениваем самих себя. Прислушайтесь к себе — как вы ощущаете свой внутренний стержень? У одних он стальной, у других — гибкий, как ртуть, у третьих — ломкий, как сухой колосок. Окружающие безошибочно «считывают» наш внутренний стержень.
Обратите внимание: одних людей прохожие постоянно случайно толкают, другие же словно плывут в толпе, плавно огибая препятствия. Кожа. Этот уровень границ мы можем увидеть и пощупать. И отношение к этой границе у всех тоже разное: кто-то не терпит прикосновений, а кто-то безапелляционно хлопает собеседника по плечу. Кстати, болезни кожи на языке психосоматики — это нарушенные границы (например, человек настолько неуверен в себе, что предъявляет миру «больные» границы — дескать, посмотрите, какой я уродливый, и даже не пытайтесь любить меня).
Поэтому одно только медикаментозное лечение в данном случае не слишком эффективно — необходимо подключать также психотерапию. Есть и другой феномен: зачастую после резкого и значительного карьерного роста человек набирает лишний вес. Таким образом он подсознательно стремится «захватать» своими границами больше пространства.
Как отстоять свое место под Солнцем — энергетические границы (их называют еще аурой, биополем). Это то расстояние до собеседника (речь не идет об очень близких отношениях), при котором мы чувствуем себя комфортно — как правило, оно равно расстоянию вытянутой руки.
Как отстоять свое место под Солнцем — социальные границы. Размер этих границ простирается на все то, за что цепляется наш взгляд на улице или в помещении. Одни люди ходят с опущенной головой и смотрят только себе под ноги, другие — замечают жизнь вокруг. Последние, как правило, более открыты миру. Кстати, простой и быстрый способ борьбы с унынием — просто начать замечать жизнь вокруг. Усилием воли начните переключать свой взгляд на прохожих, на небо над головой — и вскоре вы заметите, что грустные мысли отступают.
Проводя аналогии с сегодняшней ситуацией, могу сказать, что границы страны — как кожные границы каждого из нас. И здесь срабатывает тот же механизм, что и с человеческим телом: если на коже есть язвы, раны, ссадины, это неизбежно отразится на состоянии всего организма.
Вот почему ситуация в стране влияет на всех ее жителей, даже на тех, кто не вовлечен в события непосредственно. Ниже я дам советы, как восстановить свои психологические границы. Эти приемы применимы как в ситуациях, когда «напали» лично на вас, так и тогда, когда вам необходимо восстановиться после просмотра новостей.
Как отстоять свое место под Солнцем и Как помочь ребенку
Когда у человека сформированы «здоровые» границы, он умеет говорить «нет», не боится брать на себя (просто потому, что не потает на их счет иллюзий). Естественным образом границы личности формируются в период от рождения до 12 лет. Очень важный момент в этом плане — личная территория ребенка.
Даже если вы стеснены в жилищных условиях, у маленького человека обязательно должен быть свой угол, в котором он сможет уединиться. Понаблюдайте за своим ребенком, когда он играет. Игровым пространством дети подсознательно «метят» территорию. Задача родителей -не кричать и не попрекать («Снова твои игрушки по всему дому валяются!»), а показать ребенку, что можно интересно играть и на небольшом пространстве.
Еще один важный момент — уборка в доме. Многие родители придерживаются такой позиции: «Это твоя комната, и убирать в ней будешь только ты». Я считаю, это не совсем правильно. А как же тогда места общественного пользования — гостиная, кухня, туалет? Кто должен убирать там? Более правильным и объединяющим мне кажется подход, когда домочадцы делают уборку все вместе и сразу во всей квартире.
Не забывайте и о важности приятных прикосновений. Как бы ни провинился ребенок, он всегда имеет право на ваши объятия. И приучать его к этому лучше с самого раннего детства. Подсчитано, что для того, чтобы чувствовать себя счастливым, всем нам (и маленьким, и взрослым) необходимо не менее шести ласковых тактильных контактов в день. Поэтому делайте ребенку массаж перед сном, целуйте его перед выходом из дома, тискайте, обнимайте — все эти маленькие «вклады» помогут установить вам тесные и доверительные отношения с ребенком.
Мама, не трогай меня
В подростковом возрасте тема границ становится особенно актуальной и нередко болезненной. Это вполне объяснимо: тело ребенка стремительно меняется (появляются волосы, растет грудь, высыпают прыщи) — зачастую эти метаморфозы пугают тинейджера и заставляют его отвергать свое тело. В отношениях с родителями это часто проявляется через табу на прикосновения.
Еще вчера сын или дочь ластился к вам, а сегодня гневно отбрасывает вашу руку: «Не смей прикасаться ко мне!» Уважайте выбор ребенка и оставайтесь открытыми для контакта (спрашивайте разрешения, прежде чем обнять его, скажите: «Когда тебе захочется обнять меня, фазу же сделай это!»).
Не оставайтесь безучастными к его экспериментам с внешностью (новый цвет волос, пирсинг, тату). Даже если вы не одобряете подобные действия, отмечайте их: «Твои волосы стали зелеными. Расскажешь, как и почему это произошло?»
Восстановить целостность границ
Как отстоять свое место под Солнцем, если вы чувствуете, что ваши границы были нарушены (тревожными известиями с фронта или ссорой с близким), воспользуйтесь телесными практиками, которые помогут быстро прийти в норму. Прежде всего необходимо восстановить дыхание — в состоянии шока люда, как правило, перестают дышать.
Сядьте (не ложитесь — тело должно располагаться вертикально по отношению к центру земли) и спокойно подышите (не слишком глубоко, чтобы не было гипервентиляции легких). Затем наладьте зрительный контакт (с другим человеком или посмотрите в зеркало на самого себя). Прислушайтесь к телу: нигде ли не заболело, не онемело, не закололо?
Очень полезно мягко обхлопать самого себя ладонями. А еще лучше — попросить, чтобы это сделал кто-то другой. Особое внимание уделите спине — там располагаются так называемые мышцы поддержки (в районе лопаток).
Обнять, подержать за руку, погладить по голове — все это сейчас очень важно! Эти простые действия помогут вернуть ощущение внутренней целостности.
Как отстоять свое место под Солнцем?…….
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Источник
Как научиться спорить и отстаивать свое мнение — практические советы
Как часто вы спорите, доказывая свое мнение? Некоторые люди делают это постоянно, поскольку уверены в правоте даже тогда, когда их точка зрения не имеет под собой никаких оснований. Другие же избегают споров, ошибочно считая, что их позиция не заслуживает внимания. Есть и те, кто, сделав запас аргументов и проверенных фактов, уверенно одерживают победу над оппонентами. К какой категории относитесь вы? Если к первым двум, можно ли изменить ситуацию и научиться грамотно отстаивать себя и свои позиции?
Нужно ли отстаивать свое мнение
Интересный вопрос, особенно, если учесть тот факт, что мнений ровно столько же, сколько и людей на планете. И если кто-то просто молча придерживается своего, то другие считают, что они всегда и во всем правы. И это при том, что часто их точка зрения ничем не обоснована. Такие личности будут спорить до последнего, переубедить их не представляется возможным. Это про них говорил Бернард Шоу: «Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим».
Налицо ошибочность такого поведения, поскольку в некоторых случаях лучше не заставлять оппонента изменить мнение, а оставить этот разговор на потом. Но это лишь одна сторона медали. Другая связана с тем, что во многих ситуациях именно от правильного мнения зависит ни больше ни меньше человеческая жизнь.
Получается, что нельзя дать однозначный ответ на вопрос, стоит ли отстаивать свою точку зрения. Все зависит от обстоятельств.
Рождается ли истина в споре
Говорят, что именно так считал Сократ. Однако на самом деле он затрагивал более глубокие моменты, чем обычный обмен мнениями на повышенных тонах. Философ любил общение с разными людьми. Он не только доносил до них свое мнение, но и сам получал массу полезной информации. Благодаря этому никто не оставался расстроенным, обиженным или агрессивным. Так и выглядит поиск истины. Вы не только доказываете свою правоту, но и обогащаетесь знаниями, которые есть у оппонента.
Сократ считал, что лучший способ найти самое правильное мнение — диалог. Причем разговаривать нужно с одним человеком, а не с целой толпой.
Какой можно сделать вывод? Истина в споре не рождается, поскольку в процессе никто из спорящих не слушает, что говорят другие. Каждый человек на 100% уверен в своей правоте и пока мнение высказывает его собеседник, он думает над ответом.
По поводу спора была высказана интересная мысль: «Спор — лучшее средство похоронить заживо Прекрасную Даму — Истину».
Причины, мешающие отстоять свое мнение
Психологи выделяют три фактора, которые так или иначе влияют на нашу уверенность в себе и в своей правоте. Рассмотрим подробнее.
Отсутствие мнения
Чтобы отстоять точку зрения, ее нужно иметь. Вполне логичное утверждение. Однако примерно 10% жителей планеты в соцопросах и различных тестах выбирают такие пункты как «затрудняюсь ответить», «не уверен», «не могу выбрать». Получается, что у них нет своего мнения и они слепо подчиняются мнению большинства. Называют таких личностей конформистами. Также о них говорят как об «офисном планктоне», представляющем собой пассивную и безразличную ко всему массу людей.
Интересно, что многим больше нравятся люди без мнения и совсем не вызывают интерес те, кто его все же имеет и упорно отстаивает.
Неуверенность в себе
У некоторых людей есть свое мнение по каждому вопросу. Но они считают его нестоящим внимания, не высказывают в кругу коллег, друзей и знакомых. Более того, они избегают тех, у кого в этом отношении все в порядке.
По словам психологов, такая неуверенность в себе закладывается еще в глубоком детстве. Дети растут в семье, которая не считается с их мнением, не дает принимать решения, не доверяет и во всем контролирует. Ребенок понимает, что всем на него наплевать. Проходят годы, а чувство незначительности только усугубляется. И уже взрослый человек считает, что чужое мнение намного важнее, чем его собственное.
Некомпетентность
Согласитесь, выглядит смешно, если кто-то отстаивает свое мнение в вопросе, в котором совершенно не разбирается. Тот же, кто знает хотя бы азы, чувствует себя уверенно, да и в глазах окружающих смотрится достойно. По этому поводу хорошо сказал Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».
Какие навыки нужны для того, чтобы отстаивать свою точку зрения
Итак, как научиться отстаивать свое мнение? Есть несколько рекомендаций.
Уверенность в себе
Развить эту черту характера сложно. Но если постараться, то у вас все получится. Всегда держите в памяти такие моменты:
- Ваша жизнь в ваших руках. За нее не должны отвечать родители, друзья и кто-то еще. Вы сами ответственны за свои действия и решения. А это значит, что у вас есть полное право иметь свое мнение. Также вы вправе его отстаивать в случаях, когда окружающие необоснованно пытаются вас переубедить или подавить.
- Ошибки — это не страшно. Это часть вашего жизненного опыта, который показывает, как вести или не вести себя в будущем. Помните, что любое принятое вами решение было лучшим для вас в конкретный момент времени. И пусть оно ошибочное, но ведь не существует идеальных людей, не так ли? А те, кто считают себя таковыми, тоже не раз наступали на свои же «грабли».
- Ваше мнение является наиболее правильным для вас. Помните об этом. Меняя его на чужое, вы начинаете жить жизнью того человека. А оно вам надо? Люди вряд ли будут как-то по-другому к вам после этого относиться, вы точно не станете важнее в их глазах. Согласитесь, вам тоже неприятно общаться с теми, кто всегда соглашается с окружающими. Поэтому научитесь не думать о мнении о вас. Не стесняйтесь активно участвовать в разговорах, выслушивайте оппонентов, но при этом не позволяйте им унижать и склонять вас к своей точке зрения.
Саморазвитие
Здесь тоже речь пойдет об опыте. Возможно, вы боитесь спорить из-за его отсутствия. Но задумайтесь о том, что многие люди упорно отстаивают свою точку зрения, не имея при этом никаких доказательств правоты. Нет, они не являются примером для подражания. Тут дело в другом. Человек, который может доказать свои слова фактами и аргументами, всегда занимает более выигрышную позицию.
Ввиду вышесказанного было бы неплохо отводить время для саморазвития. Особенно в тех случаях, когда вы знаете, что у вас есть пробелы в той или иной сфере знаний. И еще. Никогда не думайте, что кто-то лучше вас, умнее и т.д. Такие рассуждения не только унизительны. Из-за них вы становитесь легкой мишенью для тех, кто любит манипулировать и подавлять.
Искусство общения
Существует утверждение о том, что победителем в споре оказывается не тот, кто прав, а тот, кто умеет донести свою точку зрения до окружающих. Именно поэтому важно развивать искусство отстаивания своих позиций. Речь не идет об истеричных криках и ссорах, как в некоторых сериалах и известных ток-шоу. Умение правильно общаться заключается в решении конфликтных ситуаций, способности найти подход к каждому отдельному собеседнику, ораторском мастерстве, 100% владении мимикой, жестами и голосом. Освоить эти навыки сложно, но вполне реально.
Грамотная аргументация
Это идеальный вариант для агрессивно настроенных оппонентов. Психологи рекомендуют использовать три разных приема. Первый подразумевает внимательное выслушивание и кажущееся согласие с его точкой зрения. Однако после этого вы приводите один единственный мощный аргумент, который в мгновение доказывает вашу правоту.
Второй прием касается положительных ответов. Стройте диалог так, чтобы на каждый ваш вопрос собеседник отвечал утвердительно. Позже, когда вы затронете более сложные темы, он быстро и безболезненно для себя согласится с вашим мнением.
И, наконец, третий прием — «салями». Приводя неопровержимые факты и аргументы, человека постепенно готовят к тому, чтобы он ответил согласием в главном вопросе. А потом переходят к обсуждению деталей.
Кстати, довольно эффективным в споре является и перелицовка. Это прием, при котором шаг за шагом оппонента подводят к тому, чтобы он сделал выводы, противоположные его точке зрения.
Поставьте себя на место собеседника
Сделать это нужно, конечно мысленно. Допустим, вы уверены, что человек в корне неправ. Но он по каким-то причинам упорно доказывает обратное. Подумайте, почему он так делает? Как только вы получите ответ на данный вопрос, вам будет легче найти нужные аргументы и переубедить его.
Помогает ли агрессия при споре
Точно нет. И этому есть логическое объяснение:
- Ваша аргументация снизится. Часто случается, что человек, у которого заканчиваются факты и аргументы, просто начинает кричать, переходя при этом на личности.
- Ссора с оппонентом ни к чему хорошему не приведет. Выше сказано, что обращать внимание на мнение окружающих о вас — пустая трата времени. И это так. Но спокойно и грамотно доказывать свою точку зрения — это одно, а кричать и оскорблять — это совсем другое.
Не поможет агрессия и в том случае, когда вспыльчивость присуща не вам, а вашему оппоненту. Существует мнение, что если он начинает кричать, то лучший выход — начать кричать в ответ. Но ведь в результате это будет всего лишь безумная попытка перекричать друг друга.
Помните, если оппонент кричит и всячески пытается задеть вас, ему больше нечего сказать. Спокойно закончите разговор или смените тему.
Рекомендации, помогающие отстаивать точку зрения
Как еще отстоять свое мнение? Психологи выделили ряд простых, но эффективных советов.
Критикуйте позицию, а не человека
Как вы считаете, во время спора оппонента интересует ваше мнение о нем, его внешнем виде и других особенностях? Вряд ли. Он озабочен лишь тем, как отстоять свою позицию. Поэтому не стоит бросаться язвительными замечаниями и колкостями. Это покажет вашу слабость и отсутствие аргументов.
Будьте готовы критиковать конструктивно. В вашем арсенале должны быть заготовлены весомые доказательства, которые в миг обезоружат соперника.
В отличие от глупой критики самого человека, аргументированная позиция представит вас в выгодном свете.
Используйте проверенные факты
Достоверная информация может загнать оппонента в тупик даже в случаях, когда он насмешками и колкостями пытается вывести вас из себя. И не обязательно читать лекцию или пересказывать научные труды. Достаточно предоставить пару ссылок на исследования известных в этой области ученых. Если ваш собеседник — умный человек, он изменит свое мнение.
Подавайте информацию четко
Этот совет, как отстаивать свою точку зрения, в большей степени касается споров в массах, например, в социальных сетях. Высказывая свое мнение, будьте предельно точны. По возможности не используйте специфические термины, необычные выражения и ребусы. Иначе люди вас просто не поймут. А если вы все же употребили пару непонятных словечек, сразу расшифруйте их.
Проявляйте вежливость
Представьте себе двух совершенно разных людей. Первый преподносит свою точку зрения достойно, используя разные формы подачи информации, проверенные факты и разумные доводы. А второй ведет себя как маленькая, постоянно лающая собачка, которая пытается привлечь внимание окружающих. Как вы думаете, кому отдадут предпочтение зрители? Конечно, первому человеку. Ввиду этого при любых обстоятельствах ведите себя с достоинством, сохраняйте лицо.
Будьте внимательны при цитировании собеседника
Цитировать слова оппонента — это всегда большой риск. Поэтому проявляйте осторожность. Не вырывайте фразы из контекста, не добавляйте и не убирайте отдельные слова. Иначе вы станете посмешищем. Лучше, используя факты и доводы, шаг за шагом доказывайте свою правоту.
Психологи рекомендуют прибегать к цитированию только в тех случаях, когда вы на 100% уверены в правильности своего мнения и в том, что имеете аргументы, которые разобьют позицию противника в пух и прах.
Заключение
Итак, как научиться спорить и отстаивать свое мнение? Главный совет — запаситесь вескими аргументами и доводами, которые помогут вам убедительно доказывать свою правоту. При этом будьте уверенными в себе, учитесь находить подход к разным людям, не позволяйте унижать вас и манипулировать вами. Все это поможет вам не только донести до собеседника свои мысли, но и, возможно, побудить его изменить позицию.
Источник