1961 Год Старый националист забегает к побратиму: Мыкола, слышал, москали в космос полетели. Що, все?!
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
— Мыкола, слышал, москали в космос полетели.
— Що, все?!
Похожие анекдоты
— Это ниже моего достоинства, сэр.— Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?— Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?— Тогда это действительно низко, сэр.
Мужик в тундре заблудился, орет:— Люди, люди помогите. Чукча вылазает откуда-то и говорит:— В Москве чукчи, в тундре люди.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:— Петро, ты иностранный шпион!— Тю! Сдурела баба!— Ты во сне по-русски разговаривал!
Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали вМоскве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украиныбудут выбирать в Вашингтоне.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:— Это боцман, это штурман, это мичман. — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Бородатый анекдот про украинцев
Дубликаты не найдены
Ответ на пост «На Байконуре на недостроенном «Буране» написали «Юра, мы приехали»»
Cуд решил отказать в удовлетворении иска комитета госимущества о ликвидации компании РКК «Байконур» и возвращении космического корабля «Буран» и другого имущества
Алматинский специализированный межрайонный суд вынес решение по делу космического корабля «Буран», который казахстанские власти хотят вернуть в государственную собственность, передает корреспондент Sputnik Казахстан.
Судья Гульшат Казымбетова озвучила решение суда по гражданскому делу.
Напомним, комитет госимущества просил ликвидировать АО «РКК «Байконур», так как в ведомстве считали передачу акций Даурену Мусе незаконной; вернуть имущество, в числе которого был второй экземпляр космического корабля «Буран»; взыскать в пользу государства стоимость 14 боковых Блоков «А» ракетоносителя «Энергия» в сумме 14,7 миллиарда тенге.
«Суд полагает отказать в удовлетворении поданного иска о ликвидации РКК «Байконур». Суд также признал недействительным взыскание госкомимущества имущества от РКК «Байконур» в пользу государства, а также суммы в 14 миллиардов тенге. Оставить без удовлетворения», — сказала судья.
Из этого следует, что корабль «Буран» остается в ведении РКК «Байконур» и не передается в пользу государства.
Это означает, что Роскосмос не может просто так взять и перевезти из Казахстана в РФ чужое имущество. Но запрос от РК был, иначе бы и суда не было.
Источник
Архив анекдотов
Председатель колхоза…
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались. Проходит время… Как-то едет Вася на […]
Проект Ge esis (из…
Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: > Планета: 1 шт. > Радиус: 3000 км > Сила тяжести: 0.5g > Соотношение суша/вода: 1:1 > Температура: +24 > Атмосфера: кислород > Моря: пресн. […]
61-й год: в России отменено…
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
Однажды послали в космос…
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток. — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток. — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь, …. Накорми собак и смотри […]
— Куме, Ви чули? Москалі у…
— Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли! — Шо, усі?!
1961 рік, 12 квітня, Карпати…
1961 рік, 12 квітня, Карпати. Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить. Підбігає онук, радісно так вигукує: «Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає. Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «Що, усi?»
Пивовар Иван Таранов…
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
1961 год, 12 апреля…
1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так: — Дiду, дiду, москалi у космос полетiли! Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: — Шо, всi?
Бразилия, Украина и Китай…
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
Астрономы сообщили, что в…
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Мирное освоение Космоса…
Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное. В часности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской сторони, основная проблема была в том, что первый советский луноход […]
— Мало кто знает, что после…
— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».
В США запущен в космос…
В США запущен в космос очередной спутник. Пролетая над Ираком, он будет пищать и не давать спать Саддаму Хусейну.
Когда NASA впервые заслало…
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая […]
Вчеpа амеpиканские…
Вчеpа амеpиканские астpонавты тpижды выходили в откpытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санyзле.
— Говорят, что перед тем…
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
На перекрестке Жигули…
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: — Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? — Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
Почему мы любим ПИВО Пива…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Американец полетел в…
Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают: — Вот ты летал с русскими в космос ты запомнил какие нибудь русские слова? — Да запомнил! — Какие? — НУ-КА РУКИ НА Х*Й УБЕРИ.
Вопрос: — Можно ли послать…
Вопрос: — Можно ли послать женщину в космос? Ответ: — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
— А ты знаешь, кто первым…
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Источник
Москали у космос полетели
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем,
но не вернемся».
— Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,
рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!
1961 год.
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься.
Сухов с Петрухой копаются внутри «Шатла» незадолго перед запуском. Слышен их
диалог:
— Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к.
— Это точно.
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав! Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав! Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри — ничего не трогай!
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей —
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють.
— Может ли грузин полететь в космос?
— Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!
— Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри — ничего не
трогай!
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
— А от вы, товариш лектор, «подушечку» ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую «подушечку» начиняють ?
Разговаривают двое.
— Вчера опять в космос полетели.
— Да теперь часто летают.
— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
— Что ты хочешь — наука.
— А в Африке женщина семерых родила.
— Да не только в Африке.
— А у Комара вчера самогон нашли.
— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать.
Табачный магазин.
Заходит летчик.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «TY-134»
Заходит космонавт.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Космос»
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Друг»
[и т.д.]
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши ?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
Решили как-то «сообpазить на тpоих» амеpиканец,фpанцуз и pусский.
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Амеpиканец говоpит:
— Вот мы амеpиканцы кpуче всех — покоpили всё космическое пpостpанство, облетели всю вселенную, побывали в дpугих галактиках.
Фpанцуз на это:
— А у нас во Фpанции самые лучшие женщины в миpе. Все до единой кpасавицы, стpойные, умницы.
Hу а pусский говоpит:
— А у нас в России в деpевне у дяди Вани на члене помещается 14 воpобьев. И свободненько так сидят, кpылышки чистят.
Выпили еще бутылку.
Амеpиканец подумал и говоpит:
— Мы амеpиканцы летали конечно в космос, на луне побывали, но пpо галактики я конечно же загнул.
Фpанцуз:
— Hу у нас во Фpанции конечно много кpасивых женщин, но и стpашилок, толстых и
тупых тоже хватает.
Hа что pусский говоpит:
— А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене,конечно, помещаются, но сидят они не слишком свободно, а кpылышками плотнено так дpуг к дpугу пpижимаются.
Выпили тpетью бутылку.
Амеpиканец совсем pасчувствовался и говоpит:
— Да пpо космос нам всё навpали. Hи куда мы не летали. Это всё компьютеpная гpафика.
Фpанцуз:
— А у нас во Фpанции ни одной кpасивой женщины. Все стpашные, толстые, дуpы.
А pусский говоpит:
— А у нас в России в деpевне у дяди Вани 14 воpобьев на члене, конечно, помещаются, но у кpайнего ножка так и соскальзывает.
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на
Землю то, что пpоpастёт — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп.
Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Hу всё, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелёненького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
— Hе, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести.
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Hе, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно.
А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны. (затяг) знаете. ни фига не взошло. хе-хе.
Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в день
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура
для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через
неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то шевельнулся.
Из сообщений информационных агенств: «Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери.»
СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.
Разговор на кухне в Хайфе.
— Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
— Ой, Сара, они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Вопрос армянскому радио:
«Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?»
Ответ:
«Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!»
Илюша К.
. Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения.
Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много — кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?).
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался 🙁
(c) Toha, onliner.by
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести.
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно.
А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны. (затяг) знаете. ни фига не взошло. хе-хе.
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
«Ящик» и «Штука».
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или
«Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок —
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
— Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в
Интернете.
— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.
Источник