Солнце стало другим. И это видят давно и все.
В каждой уважающей себя стране обычно имеется как минимум одна Академия наук – большая организация, существующая на средства, собираемые с налогов с целью просвещать тёмных и полуграмотных налогоплательщиков. Во всяком случае всё так выглядит, согласно версии официо.
Касательно этой версии у публики с каждым годом растут всё более грандиозные сомнения. Например люди часто видят разные странные штуки в небе, в просторечии обзываемые НЛО. Люди спрашивают у академиков: “О светлейшие просветленные, что это!? “В ответ люди слышат: “Протрите глаза, недостойные и носите шапочки из фольги. Никаких НЛО нет!”
Или, например, какие-нибудь другие полутемные люди, скажем, дипломированные адепты-строители, смотрят на каменные пирамиды Египта, на каменные глыбы Баальбека, на каменную набережную Невы, после чего спрашивают у академиков: “О светлейшие просветленные, как древние питекантропы, не знавшие самосвалов и экскаваторов всё это построили?” В ответ люди слышат: “Всё построено молотком и зубилом”, после чего академики опять намекают про шапочки из фольги.
Вопросов к академикам много. Вопросов про круглую землю, про химиотрассы, про странные климатические кульбиты, про археологические артефакты, про ляпы в официальной истории, про запрещенные к разработке проекты и прочее, хотя самый главный вопрос состоит в другом: почему налогоплательщики должны содержать всех этих просветленных, но бесполезных для них людей? Зачем племени нужен знахарь или шаман, который занят своими делами, не лечит, не объясняет, а возможно вообще работает на другое племя?
Однако это уже скорее вопрос экономики и политики, которые уважающих себя конспирологов давно не интересуют – все и так всё понимают. Но другие вопросы сторонники теории заговора активно обсуждают на форумах. В частности вопрос странного изменения цвета и активности Солнца.
Солнце стало другим. И это видят давно и все. Цитата:
Несколько лет назад у меня был весьма эмоциональный спор с одним молодым человеком, который не мог поверить что Солнце всегда было желтым. Но тем не менее это факт: мне достаточно много лет и жёлтое Солнце я видел.
Когда мы были детьми, мы все нарисовали солнце желтым. Мы даже могли посмотреть на него и мы видели его желтый цвет.
Сейчас моему сыну и моей дочери 21 и 26 лет. И у меня есть рисунки, на которых они рисовали Солнце, когда были детьми. На них оно уже светло-желтое, что мне было не сразу заметно, но, видимо, оно было правильно – это был переходный период.
Солнце Теперь официально является белой звездой.
И это действительно так. Солнце по прежнему классифицируют как Жёлтый карлик, ссылаясь на результаты какой-то фотометрии, но тут же поясняя что субъективно мы видим желтый как белый.
Очень странное объяснение. Хотя в последние годы такое объяснение мы слышим часто, когда мы смотрим на черное, а нам из телевизора говорят, что это на самом деле белое и наше мнение неправильно и субъективно.
Что ж, тогда приводим очередные субъективные мнения:
…Я живу на 7 градусов выше Экватора, я могу сообщить и вам, что нам больше не нужно готовить яйца на кухне. Мы просто помещаем сковородку снаружи на солнце и они там отлично жарятся за 3-5 минут. Мы больше не можем находиться под прямым солнечным светом более 10 минут, так как это приведет к ожогам 2 степени. В больнице полно солнечных ожогов и там пахнет кошерным гастрономом. Очень вкусно.
…А мои соседи постепенно превращаются в клоны преподобного Альберта Чарльза Шарптона второго младшего. Я пытался им несколько раз сказать, что теперь сидеть возле дома нужно в тени, а они крутят мне пальцем у головы и орут что я долбаный лжепророк. Я буквально только что встретил на улице белого парня, который как будто Одж Симпсон куда-то мчался, сжимая футбольный мяч.
…А у нас все умные ходят в город с зонтиками, даже мужики. У меня волосы коричневые, но за несколько дней ходьбы по 10-15 минут в день на прямом солнце я стала чистой блондинкой.
…Я живу в Англии, на западном побережье. Около 5 лет назад почти все мои комнатные растения начали желтеть. Я решил, что им не хватает солнца и начал переставлять, но стало еще хуже. В конце концов я всё-таки понял, что единственные растения, которые растут и не умирают – это те, которые в тени!
…Комикс про Супермена появился 60 лет назад. И там утверждалось, что Супермен получал свою силу от нашего ЖЕЛТОГО солнца!
…70 лет назад у пилотов-истребителей был трюк – поместить перед собой большой палец так, чтобы заблокировать солнце. Тогда летчик мог видеть вражеские самолеты, которые были между ним и солнцем. Сегодня такое исключено.
…У меня на пастбище летом полностью сухая трава. Если я появляюсь там начинается пот катиться градом. Сейчас Мне 33, но я все равно вижу разницу с тем что было всего несколько лет назад
…Мне скоро 50 и я определенно замечаю большую разницу. В частности в грузовике стало жарко так, что теперь я сделал свой собственный отражающий чехол для верхней части кабины, и это немного помогает. Я также помню красивое, желтое теплое Солнце. Это горячая белая Теперь лазерная печь. Оба моих ребенка страдали от ужасных ожогов за очень короткое время, играя на улице и не понимая. Я так же давно обратил внимание, что практически все дневные насекомые своим любимым днём где-то прячутся и становятся невероятно активными только ночью.
…Я живу в сельской местности. Теперь мы работаем в огороде на ферме исключительно между 6:00 и 9:00, потому что в противном случае солнце слишком сильное – даже в прохладный день!
…Я недавно провела выходные в Орландо. Мужья поехали на какой-то партийный съезд, поэтому мы, девочки, решили порезвиться вокруг бассейна … Я всегда была фанатиком Солнца, лежала возле бассейна каждый уик-энд , получая прекрасный темный загар. В этом году после одного дня прогулок мои руки сожглись! Я не присоединялась к подружкам и держалась в стороне от бассейна. Но когда вернулась домой у меня случились проблемы с носовой пазухой, как будто от жары я получила грипп или синусит.
…У меня кожа светочувствительная, Солнце с детства было моим врагом и родители не позволяли мне гулять под ним полностью открытым. С возвратом я, конечно же, осмелел и получил сильные ожоги несколько раз. Но потом все пришло в норму и ожог случался только если плавать с рассвета и до заката. Однако с годами ситуация все ухудшалась, я стал загорать все меньше меньше. А вчера мы играли в бейсбол в сумерках. И я получил солнечный ожог.
Взрослая гражданка из Австралии делится своими наблюдениями:
В 1980-м году стандартом для солнцезащитной косметики был SPF фактор 8+. С 1995-го стандарт 50+
В 1980-м требовалось пролежать на пляже ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ день, чтобы получить солнечный ожог. С 1995-го достаточно позагорать 20 минут.
В 1980-м году газета желтела под прямым солнцем в течении 2-х недель. С 1995-го если утром оставить газету на кресле на улице, к вечеру она будет желтой.
В 1980-м прямо на Солнце можно было смотреть до 10 секунд. С 1995-го вы уже не посмеете взглянуть на него прямо.
Ответы на этот пост:
…Вы абсолютно правы по каждому пункту. В 1980 году моя мама была одержима тем, что быть хорошо загорелой. Она не использовала солнцезащитные кремы, а наоборот – специфические масла, ускоряющие загар. И вместе с другими людьми сидела на пляже каждый день и целый день. И Солнце никогда не было белым даже в жаркий день в полдень.
….В 80-е мы вообще не знали что такое SPF !
…В Это всё 95-м. Сейчас загорать в Австралии чисто безумие. 5 минут под прямым солнечным светом – у вас железобетоннно ожог.
…Всё правильно. Когда я был ребенком я мог смотреть на Солнце секунды, сейчас я не могу в его сторону даже взглянуть
Мы приводим выдержки только из двух многостраничных топиков, посвященных странным изменениям на Солнце, но как любой желающий может увидеть – только на одном этом форуме их очень много. А форумов, где поднимается тема многие сотни, если не тысячи, в том числе и в рунете. И все достаточно долго живущие люди в один голос твердят: Солнце изменило активность и цвет!
Как и следовало ожидать, в топик было прислано некоторое количество троллей, которые стали как обычно зажигать про “загрязнение атмосферы” и “тотальную нехватку витамина Д”, однако численного преимущества им организовать так и не удалось, после чего форум GLP вдруг внезапно упал под DDOS-атакой. Там такое иногда бывает, после чего некоторые темы вдруг исчезают.
Тема “синего солнца” кому-то, похоже, сильно мешает. Причем что удивительно – о неполадках с нашим светилом молчат все академики! Как будто получили команду или договорились.
Сами подумайте, ведь какая сейчас есть прекрасная возможность накатать толстый научный труд про “синее солнце”, стать прославленным академиком в квадрате или даже доктором наук в кубе. Можно своё тело принести в телевизор, где тряся бородой и блестя очками повещать в камеру с умным лицом. Но этого нет, как будто с Солнцем ничего не происходит или академикам уже не нужна слава.
Причем на самом деле тут даже проблема не столько для академиков-астрофизиков, но и для биологов, поскольку у насекомых от нового Солнца начали плавиться крылья.
Возникает вопрос: а под какой звездой насекомые эволюционировали, если сейчас им всем вдруг стало немного жарко? Или может вообще не было никакой эволюции?
Поскольку академики не желают отрабатывать деньги налогоплательщиков и упорно молчат про Солнце, люди сами начинают придумывать объяснения и сами же их опровергать, если умеют.
Например, довольно часто высказывается мысль об изменениях в озоновом слое: толщина его уменьшается и потому Солнце становится более агрессивным. Однако на цвет Солнца озоновый слой никак не влияет, а когда взгляд на Солнце причиняет боль – это никак не действие ультрафиолета, а свидетельство увеличения общей яркости светила.
Кроме того, как многие замечают – сильно изменился и цвет неба, что с озоновым слоем (если он там где-то вообще есть) никак не связано. Раньше небо без облаков было кобальтовым, во всяком случае в средних широтах. Сейчас оно пастельное. Как следствие многие люди высказывают мысль, что задача химиотрасс – скрыть от людей настоящий цвет неба и защитить их от сильно измененного солнца, не вызвав при этом массовой паники.
Возможно что последнее объяснение имеет под собой основание, однако всё равно остается открытым вопрос: почему Солнце вдруг посинело?
Синий цвет позволяет предположить, что температура Солнца заметно повысилась, поэтому у него такой спектр, более близкий не к Жёлтым карликам, а, например, к Веге и Голубым гигантам.
Диаметр Веги составляет всего 2.5 диаметра Солнца, но её яркость из-за более высокой температуры в 54 раза выше.
Неужели Солнце превращается в Голубой гигант? Для Земли это будет иметь катастрофические последствия.
Радиус Солнечной системы, считая от центра Солнца до внешних границ облака Оорта, составляет порядка 1-го светового года. Солнца с этого расстояния будет практически и не видно. Но Голубой гигант на таком расстоянии за милисекунду поджарит вылитую на сковородку яичницу, а за секунду – вообще испарит сковородку.
Предположим, что действительно Солнце начало активно гореть, превращаясь в звезду типа Веги. Согласно официальной научной доктрине трансформация звезд в Галактике вовсе не редкость, но занимает миллионы и миллиарды лет. Поэтому Солнце никак не могло стать голубым за 2-3 десятилетия. Или могло?
Академики на этот счет опять молчат, поэтому люди опять выдвигают свои, иногда довольно безумные версии.
Например некоторые предполагают, что в районе 1995-го всю планету погрузили в стазис и перенесли к другой звезде. На этот счет было несколько свидетельств контактеров. Кто погрузил, как и зачем – можно только догадываться.
Есть так же мнение, что с Солнцем манипулируют какие-то очень высокотехнологичные инопланетяне, подбрасывая в него сферы с водородным топливом и искусственно повышая температуру:
Наконец есть еще версия так называемого Эффекта Манделы, суть которого сводится к следующему: на самом деле Солнце всегда было бело-голубым, а всё что написано людьми выше – это не более чем имплантированные кем-то воспоминания о том, чего никогда не было.
Мы не хотим тщательно разбирать и комментировать каждую теоретическую гипотезу, но в любом случае даже такие гипотезы следует держать в уме ибо других у народа на данный момент нет.
Источник
Варенье из мушмулы. Вы такое пробовали?
Созрела мушмула в нашем саду. В этом году — на две недели позже, чем обычно. Точно знаю, потому что в непандемийные годы к нам уже в начале мая гости из Минска прилетали как раз на мушмулу.
Про этот солнечный турецкий фрукт писала здесь.
Мое турецкое солнце
Каждый год фотографирую это дерево с плодами, так они мне нравятся. В мушмуле японской прекрасно все. Форма, цвет, размер, текстура, урожайность, вкус, аромат, сочность. Я никогда раньше ее не видела и не знала, что она существует. А прилетела в Дидим жить и в первый же мой турецкий май познакомилась с мушмулой. Сразу любовь навсегда.
Хоть родина мушмулы — Япония (и Китай), читала, что она еще растет, кроме Турции, на Черноморском побережье Грузии, в Краснодарском крае, Азербайджане, Крыму.
Одно нехорошо. Она практически не хранится. Сразу как сорвешь, товарный вид портится. Малейшая примятость или повреждение выскакивает на оранжевом боку коричневой ссадиной. Может, конечно, полежать пару дней в холодильнике, но и только.
Пыталась ее заморозить — получается темно-коричневая безвкусная ерунда.
Но самое удивительное — ни разу за все семь лет мне не пришло в голову простое и очевидное — попробовать сварить из мушмулы варенье.
Это, по-моему, кто-то подсказал в комментариях под статьей «Мое турецкое солнце» или спросил, почему варенье не варим. И я такая — эврика!
Почему не варим? Не знаю. Наверное потому, что я в Турции вообще никакое варенье не варю. В Минске всю жизнь делала закатки и тазами варенье закрывала. А здесь — напрасная трата времени и сил. Тут варений и джемов — море.
Из чего только их не делают: острый перец, помидоры черри, баклажаны, инжир, грецкие орехи. Даже из молока варенье есть:) Называется молочный джем — это у них сгущенка.
А вот из мушмулы варенья я в Турции не встречала. И у кого ни спрашивала — не знают.
А еще у меня остался сироп от баклавы, которую готовила на Рамадан.
Рецепт самой вкусной турецкой баклавы от тетушки Лейлы
Вам дала в рецепте разумное количество сиропа на тот противень, который по ингредиентам выходит: 750 г сахара на 500 мл воды.
А тетя Лейла мне сказала 1,5 кг сахара на литр воды. Пол кастрюли сиропа в итоге осталось. И я вспомнила про варенье из мушмулы.
Источник
10 особенностей турецкого характера, которые могут вас неприятно удивить
Об однозначно положительных чертах характера турков я уже писала . Настала очередь не то чтобы неприятных или плохих — но для меня лично странных и усложняющих жизнь черт. Усложняющих, конечно, прежде всего нам — иностранцам. Хотя многие турки тоже страдают от некоторых особенностей своего же характера — особенно, когда они направлены на них самих. Конечно, не все турки такие, но все же вам придется сталкиваться с этими проявлениями достаточно часто. Поэтому лучше быть заранее готовым и не тратить свое время и нервы на то, чтобы пытаться переделать некоторых людей. Просто примите это как данность.
1. Непунктуальность. Турецкое завтра может означать через неделю, а может никогда. Уточняете вы это или нет — все равно к вам придут и сделают работу (если вообще придут), когда они этого захотят, а не когда вы это запланировали. Кто понял жизнь, тот не спешит, видимо. Пока не поймешь этого и не привыкнешь — уйдут километры нервов.
2. Неисполнительность и необязательность. Есть даже такая турецкая пословица «Намерение — уже благо». То есть главное — ты ХОТЕЛ сделать, ты уже большой молодец! А делать после этого что-то на самом деле вовсе необязательно. Поэтому все турецкие обещания — и личные, и рабочие — надо делить не то что на два — на сто пятьдесят.
3. Желание приврать. Желание похвалиться, что умеешь что-то делать или чем-то владеешь, когда это не так — за милую душу. Это повышает твой престиж в глазах окружающих! А как там на самом деле — да никто и не узнает, главное — сиюминутный вау-эфект. А уж навешать лапши на уши при знакомствах с женским полом — особенно в интернете — вообще турецкий национальный вид спорта. Потому совет — не верьте на слово ничему и никому. Так вы сбережете себя, свои нервы, свои деньги и, возможно, даже свою жизнь (ситуации бывают разные).
4. Отдельная тема — постоянное ведение пустопорожних разговоров о «бизнесе». Это просто какая-то фишка тут — постоянно обсуждать будущие большие дела и прибыли и при этом ну ничегошеньки не делать, кроме выпивания под этот треп неимоверного количества чая.
5. Нежелание отказывать. Отказывать в просьбах считается вовсе недопустимым, поэтому, даже не собираясь изначально исполнять твою просьбу или какую-то работу, тебе будут плести что-то вроде: «ну конечно, бог даст, посмотрим, все можно сделать, с божьей помощью» вместо того, чтобы сказать «нет, я этого сделать не могу». Поначалу сильно дезинформирует.
6. Ходить в гости без предупреждения , приезжать погостить из другого города, большими толпами, задерживаясь до ночи, а то и с ночевкой, а то и на несколько дней (недель, месяцев, лет). Ну а что такого? Вы приболели? Так мы вас подлечим, вот грелка на живот и рассказы, как наш знакомый от такого умер. Вы убираете дом? Так мы поможем, вот в шкафах у вас бардак, сейчас все вытащим и переберем. Вы устали — так вы поспите, нам не мешает, а где у вас чай и холодильник — мы еще прошлый раз заметили! Просить, чтобы предупреждали о приходе, бесполезно и «невежливо» — «Она не хочет нас видеть. «. Вариант — не открывать дверь. Главное, чтобы у них ключей не было. А еще к вам обязательно придут в гости в роддом — прямо через полчаса после родов, прямо в уличных пальто и без бахил! Надо же поприветствовать новорожденного и его мать.
7. Убирать целыми днями дома и мусорить на улице. Темизлик маньяк (маньяк уборки) — так с гордостью называют себя многие, особенно женщины. Целыми днями напролет дома намывать и начищать все с хлоркой (чамашир сую — любимая жидкость домохозяек) и трясти при этом ковры с балкона, засыпая все соседние балконы и пространство под домом крошками, волосней и остатками завтрака, щелкать семечки на пляжах и на лавочках, оставляя горы шелухи, выбрасывать мусор на улице. Ну дома-то чисто! А на улице беледие (муниципалитет) уберет.
8. Хватать детей — и своих, и чужих — за лицо , брать на руки, совать еду, для них вовсе не предназначенную и родителями не одобренную. Возможно, это выглядит мило и с любовью к детям, пока ты не увидишь, как только что почесавший в паху или вышедший из туалета мужчина трепет теми же пальцами за щечку твоего карапуза, или на рынке торговец от чистого сердца опускает палец в йогурт, чтобы дать твоему малышу слизать лакомство, или родственница, пришедшая в гости, развешивая сопли по плечам, обнимается с твоими детьми, попутно жалуясь, что уже месяц болеет, сопли, кашель, может, у нее бронхит или чахотка?
9. Любовь к ничегонеделанию. Я, как человек, которому мало 24 часов в сутки, чтобы успеть все и везде, не могу уложить в голове, как можно целый день сидеть в тенечке под деревом, попивая чай. Придти в гости к соседке и провести у нее весь день, буквально с утра до вечера, обсуждая сериалы и щелкая семечки на балконе — под тот же постоянно греющийся чай, а на следующий день — повторить, но уже с другой подругой. Мужские кафе заполнены полностью — что там делают здоровые сильные мужчины всех возрастов? Сидят. Проводят многочасовые партии в нарды (тавлу) и 101. Читают газеты. Целый божий день. Каждый божий день! Так и хочется спросить — вам на работу не надо? Ок, у вас, допустим, пассивный доход. Но как можно ничего не делать и ничего не хотеть делать изо дня в день, просто просиживая штаны? Может, для кого-то такая жизнь и есть благодать, но для меня стремление к такому растительному образу жизни — однозначный минус.
10. Конечно, вы можете сказать — что это мне неприятно или неудобно с такими характерами уживаться — а сами турки чувствуют себя вполне комфортно в своей лени и необязательности. Да — но только когда это исходит от них — и по отношению к другим людям! Попробуй не сделай того, что ты обещал турку, или махни рукой на договоренность и правила — ну, по турецкому обычаю! Тут и проявится десятая черта характера, которая мне не совсем нравится — крайняя вспыльчивость, и нетерпимость, и агрессивность ! На тебя и замашут руками, и вспомнят знаменитый турецкий «аип» — «стыдно, позор». А то и в драку могут кинуться — особенно мужчин касается, конечно. Что поделаешь — темперамент!
Можно ругаться. Можно привыкнуть. Можно понять и простить. Можно ассимилироваться и начать делать тоже самое. Выбор за вами.
А какие черты турецкого национального характера запомнились вам? Напишите в комментариях!
Другие интересные статьи о жизни в Анталье:
Источник