Работать, негpы, солнце еще высоко Это не солнце, это луна А нe е. ет.
— Работать, негpы, солнце еще высоко.
— Это не солнце, это луна.
— А нe е. ет.
Похожие анекдоты
Встречаются два друга, один жалуется:— Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!Друг советует:— Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес итрахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком — то ничего не получилось, а еслиторчком — то свинья беременная.Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвезв лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост — крючком, ну думает — ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней «потел».На следующее утро без сил, кричит жене:— Жена, посмотри как у свиньи хвост — крючком или торчком!Жена отвечает:— Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: «Доченька, что с тобой?» Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа» Мама: «Что, что такое, доченька?» Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: «Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ».
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал однудаму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявитьпомолвку.Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал своекоронное «а можно вам впендюрить?»
— Чем отличается французский cекc от русского?— Французский cекc без нательного белья, а русский — без постельного.
—и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?— Конечно, дорогая. С которого начнем?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Работай, негр, солнце еще высоко
Существует мнение, что поэт — это что-то типа пифии — сидит на своем треножнике на скале, вдыхает сочащиеся из расщелины под скалой,
ядовитые пары, входит в экстаз и начинает вещать замогильным голосом что-то не очень понятное, но безусловно очень высоко духовное, а потом жрецы-литературоведы объясняют простым смертным, что хотел сказать посланец богов.
То, что получается в итоге, можно назвать текстом, но никак не стихотворением, потому что стихо это творение.
А чтобы что-то сотворить, надо хотя бы в общих чертах представлять, что ты хочешь сотворить, иметь навыки творца, владеть инструментами и т д.
Если ты допустим архитектор, то прежде чем построить дом, ходишь по поляне, прикидываешь что и как, делаешь наброски, чертежи, постепенно в голове складывается не дом — представление о доме.
Потом начинается стройка с пьяными строителями, с задержками материалов, проблемами с финансированием, с постоянными капризами заказчиков, то и дело норовящих внести дурацкие коррективы.
И если ты, к примеру, к деревянному шале присобачишь древнегреческие колонны или посреди кухни унитаз впендюришь и скажешь — я так вижу, потому как творец, а вы все ничего не понимаете, то ведь прогонят, да еще и аванс отберут, а из новых русских заказчики так и прибьют пожалуй.
И вот все, о ком вы говорите — все великие гениальные поэты, они это прекрасно понимали и об этом рассказывали в дневниках, статьях, стихах, как Маяковский например — я раньше думал, пришел поэт, раскрыл уста, а оказывается то все не так просто — а долго надо ходить и млеть и воблу воображения кормить.
И эти гении не стеснялись по сто раз переделывать, искать и не считали, что это выхолащивает стихи и лишает их Божественной искры. И поэтому у них получались шедевры.
А шедевр — это то, где нельзя ни одного слова заменить на другое.
Это вначале ты ходишь и создаешь в голове каркас — ветер дует, море гонит, ветер в поле снег кидает, ветер страшно завывает, а потом вдруг приходит — буря мглою небо кроет.
Я не знаю, что Пушкин сделал в тот момент — может заорал, запрыгал,
ударил в ладоши, знаю лишь, что испытал он непередаваемый восторг, потому что нашел тот один, единственный вариант.
Потому что стих, который вы сочиняете — он уже есть, он написан на небесах, если угодно, и только от вашей сноровки, таланта, усидчивости, вашего слуха, чувства, воли, желания, от вашего знания теории, умения обращаться со словом, зависит — найдете ли вы этот последний вариант или нет или хотя бы насколько близко вы подберетесь к нему.
А когда мне говорят — желтые кони пасутся на синей траве, хочется спросить — а что изменится, если синие кони несутся по черной траве?
Ветер в поле страшно дует, ветер в поле снег кидает,
буря в небе завывает — это высосано из пальца, это набор слов, ничего не значащих и поэтому их можно менять и местами и вообще одни на другие — смысл не меняется, потому что смысла нет.
А попробуйте что- то изменить во фразе — буря мглою небо кроет!
И те, кто считает, что Пушкин открыл глаза утром и произнес эту фразу, потому что он такой «вдохновенный простак», понятия не имеют о природе творчества и о том каторжном труде, который его сопровождает.
И даже самые непредсказуемые, непонятные, нелогичные казалось бы выражения гениев, типа «и водяное мясо застит слух»,
являются точно выверенными, прочувствованными, логически обоснованными и выношенными в страшных муках итогами тяжелых трудов, а не подарками с небес.
В заключение — когда мы научимся так же сочинять, чтобы ни одно слово из нашего стиха нельзя было заменить или убрать, а не то что два три катрена выкинешь и никто разницы не увидит, вот тогда будем претензии к редакторам предъявлять.
Поэтому — работай, негр — солнце еще высоко!
Другие статьи в литературном дневнике:
- 22.04.2012. Работай, негр, солнце еще высоко
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник
Работай, литраб! Солнце еще высоко!
На эту статью натолкнули комментарии под постом «Почувствуй себя Катаевым».
В общем, расскажу о литературных неграх или литрабах, как их еще называют.
Вообще, вокруг этого явления витает множество слухов и легенд. Это как «Ты суслика видишь? А он есть!». В итоге рождено множество легенд и мифов, о которых сейчас поговорим.
Как обычно представляют?
Молодой человек (девушка или вьюнош со взором горящим — не суть важно), главное, что всей душой любящий литературу и готовый посвятить ей жизнь с одной стороны, и нахальный, жадный до денег рабовладелец писатель — с другой.
Бедный литраб целыми днями пишет за сущие гроши, кормясь мечтой научиться, вылезти в люди и ИЗДАВАТЬСЯ! А «хозяин» гнобит как может, чтобы перекрыть дорогу в светлое будущее и не потерять такое удобное средство производства материальных благ для себя любимого.
Ну. может быть, есть и такое. Где-то. Но, скорее всего, осталось в «лихих 90-х», а тогда вообще ни с кем не церемонились.
А теперь все с точностью до наоборот.
Для начала, кто такой литнегр? Это человек, пишущий истории, которые издают под именем заказчика и. получающий за это деньги.
И вот тут складывается интересная картина.
Оказывающий такие услуги человек должен не просто уметь писать. Он должен уметь «зеркалить» стиль заказчика, чтобы даже самый изощренный читатель не понял, что писал другой человек. А это, надо сказать, уже признак мастерства. Нет, не так. Мастерства! То есть человек знает себе цену. «За спасибо» такого нанять очень и очень тяжело, придется раскошелиться. (Лично знаю девушку, издающегося автора серьезных фантастических романов, которая пишет пикантные истории для заказчицы, которые та выкладывает в сети под своим именем. Когда мне озвучили цену за повесть, которая пишется от силы пару недель, у меня челюсть упала, потому что многие и за роман, над которым полгода тряслись, столько не получают).
Вот и подошли мы к тому, зачем хорошо владеющие языком и стилистикой люди идут в литнегры.
Литнеграм хорошо платят. Зачатую в этом качестве он получит больше, чем за собственную изданную книгу.
Или человек не думает подвизаться на литературном поприще. У него другая профессия, но писать он умеет. А тут — подвернулся способ заработать! Как фриланс. Утром деньги, вечером стулья. Все честно!
Написать книгу мало. Нужно её издать, продвинуть, продать тираж (речи о том, что это работа издательств — в пользу бедных. Нынче это работа автора. Продал тираж — кушаешь, нет — лапу сосешь). А так написал, деньги получил, и голова не болит, дальнейшие телодвижения — проблема заказчика.
По этому пути идут даже довольно популярные и издающиеся авторы. Пишут «на заказ». Имена называть не буду, кто заинтересовался, покопайтесь в сети, почитайте интервью.
Кстати, есть еще один вид «рабовладения» — соавторский. Я сейчас не о нормальном, равноправном соавторстве, а о случаях, когда маститый писатель берет в соавторы никому не известного новичка. Конечно, возможно, что этот «новичок» — любимый ученик, но и то, что литнегр — вероятность есть. Только здесь, кроме денег, автор помогает заработать имя, оно начинает мелькать и «юное дарование» или взлетит на вершину Олимпа, либо его сожрут добрые читатели.
Ну, это если по верхам.
«Фу-фуф-фу, писатель сам ничего не умеет, выезжает за счет чужого таланта!».
А вот фигушки! Не выйдет. Литература, она такая. Тут работает правило «сперва сам добейся». Если ты, лично ты, ноль без палочки, то можешь обзавестись хоть легионом литрабов — не поможет. Имени нет. Читать не будут, а значит — и покупать.
Так что все те, кто сейчас использует «добровольный рабский труд на плантациях» прежде всего сами пахали почище тех самых рабов. Добивались. Выползали в люди. Выгрызал себе место под солнцем. Нарабатывали целевую аудиторию, стиль, имя. Делались популярными, известными и … продающимися. А потом. ну, кто знает причину, по которой понадобился наемный работник?
Это, кстати, и в мире музыки практикуется. Люди пишут песни (или музыку, или тексты), которые наши звезды эстрады выдают за свои. И да, опять в силе «под своим именем я бы столько на этом не заработал» — это мне музрабы лично говорили.
Кстати, имена заказчиков не выдают ни те, ни те — кто же будет резать дойную корову?
И еще. Не все плодовитые авторы «рабовладельцы». Просто некоторые обладают колоссальной работоспособностью, а большинство романов (что женские, что мужские) можно написать за короткий срок, ведь самое сложное — генерация сюжета, это работа нескольких дней, а дальше все зависит от скорости, с которой ты можешь набивать килознаки и умения создавать живые образы героев. Полтора месяца на книгу — это реальность.
Источник
Работай, раб. Солнце ещё высоко
Дубликаты не найдены
Котомафия
58.6K постов 24.8K подписчика
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество .»Айболит. Помощь животным»
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _pikabu, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками
Купили с женой лысого кота, типа сфинкс. Продавали как полутора месячного, по факту оказалось трёх недельный и больной. Скажу честно — брал по пьяни, не дорого, за пять штук без документов. не обратил внимания на папашу котёнка, тот все время пока смотрели котёнка как-то странно нарезал круги возле меня и и постоянно открывал пасть, ну в моём состоянии это было нормально. Привезли домой, через неделю оказалось что задние лапы не ходят. Ну думаю пипец, повез к ветеринару, заплатил. Тот предложил сразу усыпить, нехер мучать животное. Меня поймёт лишь тот, кто выращивал невыкормленного котёнка. Ветеринар был посла лесом, а рацион котёнка был составлен только из парного козьего молока и детского питания. Через месяц мы с женой из Питера ехали на полгода жить в деревню на Азовское море. Поездка прошла без эксцессов, котёнок просто проспал в сумке два дня, правда гадит вытаскивали на ребёнку. Приехали в деревню, в свой дом, котёнок еле ходит, дом небольшой, но с большим участком и сараями. И начал пропадать где-то котёнок целыми днями, видели его только ночью и на приёме пищи, откликался сразу. Прошло полгода. У него завелись корешка: здоровый дикий кот и собака. Котёнок незаметно превратился в большого, красивого кот, злобного как сволочь. Никакой разницы для него: что кот, что собака. Просто не обращает никакого внимания. Признаёт только меня и жену. Гостей встречает сдержанно и молча первые минуты, обходит, нюхает, трется, потом тупо кусает. Сейчас ему 9 месяцев, приехали обратно в СПб, умен и хитер, злобен до безобразия. У нас живёт на цепи чистый азиат, периодически заводим его в дом. Коту глубоко насрать на огромную сабаку Он его просто не видит. Собакен у нас добрый, но и то, на выходки кота бывает рычит, когда например кот перешагивает через собаку. Ссыт кот в унитаз, а вот гадит зараза в уголок, пока не приучить никак. Спит целыми днями и ночами, прожорлив как здоровая собака. Любит макароны с мясом, гороховый суп и кексы. Козье молоко — это все, самая любимая еда. Спит рядом с нами в своём тряпичном домике у батареи. Не боится ничего, в море пытался с нами купаться. Вобщем вырос здоровый и злобный кот. Хозяев любит. От нас никогда не отходит, даже когда спит живенько вскакивает и бежит за нами. Вот такое чудище у нас выросло, любим его с женой.
Источник