Ты за кого за луну или за солнце за пузатого японца

— Ты за Солнце или за Луну?
— За Луну!
— Значит, ты за Советскую страну.
— А если бы сказал: за Солнце?
— Значит, ты за пузатого японца! Бе-е-е-е ))))))))))))))))))

Другие статьи в литературном дневнике:

30.06.2013. ***
25.06.2013. По мотивам выступлений просветительницы россиян
13.06.2013. Мало нас.
11.06.2013. Писчица
10.06.2013. ***
09.06.2013. ***
08.06.2013. ***
03.06.2013. ***
02.06.2013. ***

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник

За луну или за солнце?

Неспокойные русско-японские отношения давно подробно описаны: нам хорошо известно, сколько было погублено душ, и кто за что воевал. Но сухие факты и безлико-бравадное «мы победили» совсем не отражают истинных чувств, глубоко запавших в народной памяти. История соседства с Японией воплотилась, в частности, в фольклоре, который, казалось бы, и должен без корысти отразить рефлексию русских людей на прошлое. Однако не всякая система допускает свободомыслия.

До сих пор бытует выражение «японский городовой», вошедшее в речь после инцидента в городе Оцу (остров Хонсю, Япония) в 1891 году. Будущий российский император Николай Александрович во время своего путешествия подвергся нападению со стороны полицейского, который бросился к монаршей повозке и нанёс цесаревичу по голове два удара саблей. Раны оказались не тяжёлыми.

Так потомок самураев хоть и был приговорён к пожизненной каторге, но весьма скоро ушёл в народ, в российский. Беднягу и сегодня вспоминают, обычно в сердцах. Чаще, чем императора. К слову сказать, в знак уважения к высоким гостям на следующий день после происшествия в Японии были закрыты биржи, некоторые школы и увеселительные заведения. В течение пяти дней в публичных домах не принимали клиентов.

В 30-е годы почувствовалась цензура словесного творчества. В то время Япония неоднократно совершала попытки проникновения на территорию Забайкалья и Дальнего Востока. Так была написана известная «Комсомольская песня» Иосифа Уткина (1934) об истории молодого парня, погибшего от пыток в японском плену:

Ему японская «микада»

Грозит, кричит: «Признайся сам. »

И били мальчика прикладом

По знаменитым жемчугам.

На стороне тёмных сил – «микада», император древней Японии. Микада кричала, била и измывалась над иркутским мальчишкой с жемчужной улыбкой. Автор песни, уроженец тех же мест, создал типичный героический образ – коммунисты и комсомольцы «на расстреле не опускают в землю глаз».

В популярной песне «Три танкиста» из одноимённого кинофильма пелось: «…В эту ночь решили самураи перейти границу у реки…». Сословие самураев растворилось в XIX веке, но в умах советских обывателей, имевших весьма скудные представления о великой культуре, японские военные продолжали ходить босиком, заматываться в длинную юбку и махать на улице мечом.

Песня о танкистах была написана вскоре после советско-японского конфликта на реке Халхин-Гол (территория Монголии), произошедшего весной-осенью 1939 года. По тексту, Советский Союз победил, а «самураи», лишённые автором всякого благородства, «летели наземь под напором стали и огня».

Со взрослыми патриотическими песнями вопросов не остаётся. А с детскими? В малышачьем словотворчестве обычно заложена самая безжалостная и непредвзятая оценка всего сущего. Однако советская шантрапа носилась по дворам, выкрикивая считалку:

Ты за кого? За луну или за солнце?

За луну: луна – вся советская страна,

За солнце: за пузатого японца.

Откуда детям знать, что в Стране восходящего солнца все люди – прямые потомки солнечной богини Аматерасу, что солнечный диск – ключевой символ, который сопровождает японцев всю жизнь и встречается повсеместно, начиная от государственного флага и заканчивая значком на школьном рюкзачке! Но если ты за некрасивого, «пузатого», японца, значит ты против всей советской системы с её полётами на луну и фанатичной идеей мирового господства. Выходит, что даже у детей свободы выбора не было.

В словесное искусство нашего народа «самураи» и «микады» вошли не как представители японской культуры, что при более деликатном отношении могло бы обогатить советское просвещение, а как носители не-коммунистической идеологии, которая в итоге, к сожалению, оказалась несостоятельной.

Советское время как будто прошло, но вопрос остался: ты за кого, за луну или за солнце.

Иллюстрация: карикатура в газете «Московские ведомости» от 5 августа 1904 года «Японецъ. — Решительная минута наступила! Берегись Россiя. чтобы не задавить меня до смерти!»

Источник

«Запикали» безобидную фразу из советского фильма про школу. Зачем?

Каждое лето уже очень много лет я смотрю любимый фильм своего детства «Приключения Петрова и Васечкина». Сегодня делаю я это скорее из ностальгии и когда уже потихоньку, в ходе долгого учительского отпуска, начинает хотеться в школу.

Но вот после вчерашнего просмотра даже как-то расстроился, что ли.

Помните тот момент, когда Васечкин с Петровым встречаются у школьного подоконника и в ходе диалога Васечкин спрашивает у Петрова: «Петров, ты за луну или за солнце?» Ну, Петров, понятное дело, отвечает: «За луну!» И ясно всем, кто знает эту незатейливую шутливую загадку, что Васечкин должен сказать: «За Советскую страну! Молодец!»

Но в этот момент звенит громкий школьный звонок и последнюю фразу мы так и не услышим.

У меня возникает вопрос. Зачем??

Фильм находится в свободном доступе в Ютубе на канале Одесской киностудии. Это что, борьба с советским наследием? Но ведь таким макаром нужно и красные галстуки у всех учеников замазать как-то или перекрасить. У товарища Сухова на фуражке красную звездочку убрать. Ну и так далее!

В общем, печально все это как-то! Хотя фильм, созданный прекрасными людьми на прекрасной киностудии в 1983 году остается великолепной и совершенно нестареющей детской музыкальной комедией, рекомендуемой к просмотру современным школьникам и взрослым.

Upd: Друзья, в связи с тем, что пост неожиданно получил большое количество просмотров, в комментариях появились люди хорошо знакомые с кинематографом этого периода. С их помощью было выяснено, что звонок во время фразы Васечкина «За советскую страну» действительно звучал в первоначальной версии фильма. Объяснений появления этого звонка приведено много, все они вполне понятны. Видимо, действительно, ни о какой «десоветизации» речи в данном случае не идет.

Всем спасибо за содержательную дискуссию!

Источник

За Луну или за Солнце?

Кратчайший путь к железнодорожному вокзалу – по заборам. Туда вообще-то нельзя. Но вафельные трубочки с белковым кремом из привокзального буфета вкуснее любого нельзя.

Я лизнула белую сладость, хрустнула тонкой ароматной вафлей и закрыла глаза, чтоб ярко-синее майское небо, молодые чуть липкие березовые листочки и сидящий рядом на старой согнувшей в три погибели березе Сашка не помешали моему невозможно вкусному счастью. Поболтала ногами, еще лизнула и похрустела. Теперь можно открыть глаза. Счастье распробовано, с ним можно справиться.

Сашка тоже увлеченно грыз трубочку. Потом вдруг загадочно спросил:

— Ты за луну или за солнце?

И посмотрел пристально. Ждал, что я выберу.

Я зажмурилась. Набила полный рот трубочкиным счастьем. Скоро лето, каникулы.

А как иначе?! Солнце, лето и каникулы — это весело.

— За пузатого японца!

Я заметалась глазами:

— Нет! Что за японец какой-то. Не в счет. Давай еще раз! Счет — не в счет, переучет.

Эта детская считалка отменяла неверный ход в игре и давала право начать заново.

— Ладно! — разрешил Сашка. — Ты за луну или за солнце?

— За советскую страну!

Это был правильный ответ настоящего октябренка с портретом кудрявого малыша на груди.

Трубочка кончилась. Я спрыгнула со старого дерева. Провела рукой по подолу, чтобы стряхнуть крошки, и снова расстроилась. С трубочкой я совсем забыла о нем – о вырванном с мясом кармашке школьного сарафана.

Мама феноменально преобразила старое форменное платье. Обрезала протертые на локтях рукава, отпорола воротник вместе с его надоевшими требованиями белоснежности. Из этого добра соорудила два симпатичных накладных кармашка и вручила сарафан мне:

— До лета хватит, хоть и коротковат, а в четвертый класс – новую форму купим.

Хватило бы, если бы не Сашкино «скорее-скорее» и гвоздь еще этот. Я вздохнула. Пригладила рукой лохматый край кармашка. Мама с бабушкой изругают, а потом что-нибудь придумают.

— Дыра, с кем не бывает, — скажет бабушка.

В песочнице копал квартиру для Чебурашки детсадовец Янька в белой панамке. Я направилась к нему. Новую Сашкину загадку нужно было срочно на ком-нибудь испытать. Янька был очень подходящей кандидатурой. Я позвала его. Чебурашка остался ждать новоселья, сидя в грузовичке. Янька подошел, задрал голову и уткнулся в меня синими глазами в рыжих ресницах.

— Ты за луну или за солнце? – строго спросила я.

Янька сморщил конопатый нос, почесал коленку с пятном зеленки. Потом посмотрел на дальнюю скамейку парка. Там сидел Янькин папа, рыжий, как само солнце. Он читал газету и тряс коляску, в которой никак не желала засыпать кудрявая Яська. Малышка хлопала в ладоши, пускала пузыри и громко гудела о чем-то своем.

Янька поморщился, еще раз поглядел на меня, а потом схватил грузовик с Чебурашкой и побежал к папе.

— Мы за луну или солнце?! — выкрикнул Янька ему в лицо.

От неожиданности его папа вскочил на ноги и уронил газету, а Яська заревела.

— Ну, папа, за луну или за солнце?!

— Я вот что думаю, — ответил папа, сильно затряс Яськину коляску и поднял газету. Потом устроил ее поудобнее на коленях и продолжил чтение. Янька подождал немного результата папиного мыслительного процесса, и, не дождавшись, потащил грузовик с Чебурашкой обратно в песочницу. Я к тому времени закончила рыть Чебурашью квартиру и мастерила из мокрого песка и палочек ступеньки к ней.

— Папа там думает, — присел на корточки рядом со мной Янька.

— Что думает? — удивилась я.

— Думает за луну мы или за солнце, — сказал он, засовывая Чебурашку в песок с головой — на новоселье. — А ты?

За луну или за солнце? Этот вопрос кружит по миру, висит в воздухе, возвращается снова и снова.

— Я за луну и за солнце, за небо голубее, трава зеленее, девушки красивее, за мир во всем мире и в моем доме, за детям – мороженое, женщинам – цветы. Только я тебя умоляю, Янька, не перепутай.

Источник

Детские приколы из 90-х ^_^

— Скажи «ЗИЛ».
— ЗИЛ.
— Твой папа попой тормозил.

— Скажи «Клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей.

— Скажи «Кукуруза».
— Кукуруза.
— Поцелуй цыганке пузо.

— Скажи «Ракета».
— Ракета.
— Твой папа директор туалета.

— Скажи «Чайник».
— Чайник.
— Твой папа начальник.

— Скажи «Печка».
— Печка.
— Твоя мама узбечка.

— Скажи «Май».
— Май.
— Я пукну, а ты поймай!

— Скажи «Маяк».
— Маяк.
— По башке тебя х..як.

— Скажи «Таз».
— Таз.
— Тебе цыганка титьку даст.

Добавляйте свои. Их было много 🙂

Дубликаты не найдены

-Скажи банка.
-Банка.
-Твоя мама цыганка.

-Скажи арбуз.
-Арбуз.
-Твой папа карапуз.

Твой папа попой тормозил

— Скажи «три доллара»

— учился ты на повара

— твой папа попой тормозил.

— скажи «три доллара»

Учился ты на повара

скажи пепси- Твоя мама секси

скажи волк- Насрал тебе в рот

скажи пульт- По мозгам стук

скажи три- Жопу подотри

— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru

— Скажи «арбуз», твой папа карапуз

— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка

— Скажи «банан», твой папа наркоман

— Скажи «баранка», твоя мать цыганка

— Скажи «ваза», поживи пока без газа

— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко

— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст

— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж

— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте

— Скажи «дура», у тебя красивая фигура

— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил

— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета

— Скажи «кирпич», твоя папа бич

— Скажи «клей», выпей баночку соплей

— Скажи «кружка», твоя мать болтушка

— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо

— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!

— Скажи «май», я пукну, ты поймай

— Скажи «маяк», по башке тебя фигак

— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко

— Скажи «машина», выпей баночку бензина

— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну

— Скажи «палка», у тебя на носу галка

— Скажи «пароль», на горшке сидел король

— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз

— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход

— Скажи «печка», твоя мать узбечка

— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал

— Скажи «подушка», твоя мать лягушка

— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца

— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр

— Скажи «рак», ты дурак

— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета

— Скажи «руль», я насрал — ты карауль

— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт

— Скажи «Скорая», твоя мама голая

— Скажи «сотка», твоя мама красотка

— Скажи «три», сопли подотри

— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз

— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там

— Скажи «чайник», твой отец начальник

тебе циганка письку даст

А трактористом будет он, от сосешь ты у него

А трактористом ты не годен отсоси и будь свободен

дай пять-будишь вонять.

Встреча

Жизненнее некуда

Занимайтесь спортом!

Весёлые девчата 😀

Неловкая ситуация

На злобу дня

Ответ на пост «Вены себе режет, что не видите?!»

Работал я на одном предприятии нашего города, также был донором крови .Был у нас такой начальник Бич фамилия была, Леха если ты это читаешь иди сразу накуй.
Он очень не любил доноров. Считал этих людей бездельниками которые отлынивают от работы. В зарплате в расчетном листе была такая графа материальное стимулирование 2000р.И вот я как то сдал кровь, принес справку что я сдавал и взял отгул который оплачивается. Получаю зарплату, а там в графе материальное стимулирование 0р.Я к Лехе, говорю за что? Ну ты кровь сдавал отдыхал а мужики работали, я им отдал эти деньги. Я ему говорю, когда тебе нужна будет кровь и ты ее не найдешь вспомни наш разговор.
В другой организации была директор по борьбе с персоналом госпожа Уродова, принес ей справку о том, что сдавал кровь. Она мне швыряет их и говорит, даже не приносите мне эту куйню.Лишь бы не работать. Я в прокуратуру. При мне ей позвонили и она с радостью эти справки приняла.
И вот чем думают эти люди непонятно, ведь завтра тебе может понадобиться моя кровь а её не будет,ты что делать будешь?

Хорошая карма

Разнылся тут

Мастурбация: что такое хорошо и что такое плохо?

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:

«Передернуть хорошо? Или это плохо?»

Как говорил Парацельс: «Всё яд и всё лекарство». Поэтому нельзя сказать однозначно, что мастурбация – это плохо! Адские муки! Божья кара и т.д. Но и сказать, что она – то, что доктор прописал (особенно, если это «…всё, что в жизни есть у меня…»), также нельзя. Как говорится, есть нюанс. Давайте разбираться

Почему мастурбация – это хорошо?

Женщины. Начнём с того, что из-за того, что женский оргазм куда более многокомпонентен и сложен в достижении оргазма из-за подвластности многим факторам. Поэтому женщине необходимо знать, в каком месте и как потрогать/потереть/надавить/погладить, чтобы ей стало приятно. Для этого надо изучить своё тело самостоятельно. Чтобы потом направить партнёра. Далеко не у всех сексуальная жизнь такая, как показывают в художественных и эротических фильмах, со всеми «ух!ах!иээхх!!» и звёздочками в глазах.

Также во время мастурбации хочешь-не хочешь, а анатомическое строение всё же немного подучишь. А то, шутки шутками, но несколько раз в год приходится проводить ликбез о том, что моча и менструальная кровь из разных отверстий льются.

При плохой спермограмме и бесплодии у мужчины, мастурбация – это дело рук самих утопающих. В этом случае рекомендуется эякуляция не реже раза в 1-2 суток. Не все женщины могут вынести такой секс-марафон.

И, конечно же, при длительном отсутствии полового партнёра или при наличии постоянного, но вне зоны доступа, мастурбация является отличной альтернативой

Почему мастурбация – это плохо?

1. Если из-за этого теряется интерес к половому взаимодействию. Причём сейчас я не рассматриваю ситуацию в браке, когда муж с женой любят друг друга, но рукоблудят самостоятельно. По-хорошему, в этом случае просто надо выделить для себя время, настроиться на нужный лад – и понеслась. Но если в семейной жизни это не мешает, то кричать «Вы ненормальные!» не надо. Норма – понятие относительное. Надо беспокоиться, если из-за мастурбации человек ограничивает полностью свою социальную жизнь. Т.е исчезают постепенно все взаимодействия: не только половые.

2. Сколько можно?? Тоже дискуссионный вопрос. Столько, чтобы не мешало нормальной повседневной жизни. Если вы приходите домой, сделали все домашние дела и перед тем, как ложиться спать, для крепкого сна порадовали себя – это одно. А если все ваши мысли в течение дня о том, что вот вы уже скоро придёте домой и «О, да! Я сделаю это!!» — это другое. Даже если эти ситуации будут повторяться с одинаковой частотой, первое – норма, второе – патология.

3. Патологический вариант мастурбации. Т.е тот, который неповторим практически при традиционной половой жизни (голь на выдумки хитра). Например, довольно распространенное явление – мастурбация при помощи струи воды в душе. Этот вариант очень сложно воспроизвести при половом акте. А рецепторы заточены уже под определенный процесс стимуляции. Поэтому необходимо искать альтернативные способы стимуляции.

Это явление бывает в разных возрастах. Оно нечастое, но встречается. Чаще у девочек. Может проявиться с годовалого возраста. Ребёнок ещё не осознаёт, что происходит, но трение приводит к удовольствию – и он стремится это повторить. Чаще всего регрессирует самостоятельно.

Есть вариант псевдомастурбации, когда ребёнок трогает свои половые органы, без финальной разрядки.

Это всё вписывается в рамки нормы. Что ненормально: если мастурбация становится чрезмерной и мешает социализации. Или если она начинает носить ритуальный характер. Вот это повод обратиться к детскому психологу.

Чего делать нельзя? НИКОГДА не ругайте ребёнка, если застали его за изучением своего тела или мастурбацией. Любой негативный ваш посыл на эту тему – камень в шкатулку сексуальной дисфункции в будущем. Вы должны воспринимать это действие как нормальный этап взросления вашего чада. Конечно, это смущающее и для вас, и для вашего ребёнка. Но, в конце концов, соберитесь – кто тут взрослый и умудрённый опытом в этой сфере человек?

Как обычно, если у вас есть вопросы и вы стесняетесь озвучить их тут, можно задать в директ gynecolog_By4enko

Источник