«Практический курс Трансерфинга за 78 дней»
Тематика: Эзотерика
38. МИР ЗАБОТИТСЯ
ДЕКЛАРАЦИЯ
Возьмите себе твердую установку: «Мой мир заботится обо мне». Встречаясь с любыми, даже самыми незначительными обстоятельствами, твердите себе эту формулу — в любом случае, что бы ни происходило — плохое или хорошее. Если встречаетесь с удачей — не забывайте подтверждать себе, что мир действительно заботится. Констатируйте это подтверждение в каждой мелочи. Когда сталкиваетесь с досадным обстоятельством — все равно твердите, что все идет как надо. Ваш мир лучше знает, как о вас позаботиться. Как посмотрите в зеркало — так и будет.
ТОЛКОВАНИЕ
Если в амальгаму зеркала добавлять золото, как это делали венецианские мастера, отражение начнет приобретать все более теплые оттенки. Поскольку мир — это зеркало, то его можно подстроить подобным же образом — сформировать свою собственную амальгаму. В качестве доминанты можно выбрать, например, вот такую формулу: «Мой мир заботится обо мне». Примите это за аксиому. Настройте свое мироощущение целенаправленно, в соответствии с доминантой, и тогда вы увидите, как отреагирует зеркало. Техника амальгамы, несмотря на всю свою простоту, обладает такой мощью, о которой вы и не подозреваете. Если у вас хватит терпения превратить эту технику в привычку, через некоторое время вы будете буквально поражены, насколько реальное воздействие оказывают мысли на окружающую действительность.
© Все права принадлежат авторам и издателям.
Информация на данном сайте предоставлена исключительно в ознакомительных целях, чтобы Вы могли читать книги онлайн бесплатно без регистрации.
Источник
Вселенная заботится обо мне зеланд
Вадим Зеланд – Трансерфинг реальности: яблоки падают в небо
В качестве доминанты можно выбрать, например, вот такую формулу: «Мой мир заботится обо мне»-. Человек охотно выражает свое отношение в виде недовольства, когда есть для этого повод, а все хорошее принимает чуть ли не равнодушно, как должное. Он это делает бессознательно, реагируя, подобно устрице, в силу привычки.
Вот теперь поднимитесь на ступень выше устрицы, проснитесь и воспользуйтесь своим преимуществом выражать отношение осознанно. Настройте свое мироощущение целенаправленно, в соответствии с доминантой, и тогда вы увидите, как отреагирует зеркало. Это будет ваш первый шаг на пути управления реальностью.
Вспомните, когда-то в детстве мир действительно заботился о вас, а вы не ценили это и принимали как должное. Взгляните в прошлое. Может, что-то подобное было у бабушки в деревне? Мысленный взор возвращается в те далекие дни, когда вы чувствовали себя комфортно и безмятежно. Фрагменты воспоминаний иногда проявляются очень ярко. Кажется, будто из кухни доносится божественный аромат – бабушка печет пирожки. А может, вы сидите на речном берегу с удочкой или катитесь с горы на санках… Как это было? Вы припомнили то характерное чувство безмятежности?
Так было потому, что мир заботился о вас и вы смутно подозревали об этом, но не придавали значения. Хотя и претензий особых тоже не предъявляли. Вам просто было хорошо, и все. Ребенок, даже когда капризничает, не вкладывает душу в свое недовольство. Он будет верещать, топать ножками, размахивать ручками, но мир заботливо и бережно несет его, ласково приговаривая: «Ну что, поросеныш, измазался, испачкался? А ну, пойдем умываться!»
И человечек растет, а мир приберегает для него все самое лучшее, и дарит все новые чудесные игрушки, и ухаживает с любовью. Мир заботится о своем питомце. Любимец и баловень мира! Счастливчик открывает для себя массу новых удовольствий, потому что все впервые и вновь, но не отдает себе отчета, что в этот момент наслаждается жизнью. Он это понимает только спустя много лет, когда вспоминает, как все было хорошо и здорово в сравнении с тем, что сейчас.
Но почему со временем все краски жизни тускнеют и легкая безмятежность сменяется тревожной озабоченностью? Оттого что с возрастом число проблем увеличивается? Нет, потому что, взрослея, человек приобретает склонность выражать негативное отношение. Недовольство – более сильное чувство, чем просто удовлетворение от уюта и спокойствия.
Не понимая, что сейчас он все-таки, несмотря ни на что, счастлив, человек требует от мира еще и еще. Запросы питомца растут, он становится все более избалованным и неблагодарным. Мир, конечно, не успевает удовлетворять быстро растущие потребности, и баловень уже начинает вовсю предъявлять претензии. Он меняет свое отношение к миру: «Ты плохой! Ты не даешь мне все, что я хочу! Ты не заботишься!» И в это негативное отношение уже вкладывается вся сила единства недовольной души и капризного разума.
Источник
Как научиться доверять Вселенной и самому себе
Было время, когда моей ежедневной « мантрой » была аффирмация, с помощью которой я пыталась понять , как доверять Вселенной, этому миру, самой себе и партнеру по жизни. Она звуч ала так:
Все, что ни делается , ― к лучшему. Всему свое время. Я доверяю Вселенной. Я расслабляюсь и отпускаю контроль. Вселенная все выполняет в лучшем для меня варианте. Мой мир заботится обо мне.
Повторяя это каждый день, я пыталась « перепрошить » свой ум и изменить жизненный сценарий , который постоянно приводил меня к одному и тому же ― разочарованиям и боли.
На перепрограммирование своего ума меня подтолкнуло осознание того, что я постоянно недовольна жизнь ю , собой и людьми, которые меня окружают. Я разочарована и полна претензий к миру и самой себе. Н икто и ничто не может удовлетворить моих ожиданий от жизни.
М не всегда казалось, я точно знаю ― что, как и когда лучше для меня. Но только вот этого «лучше» я никогда не получала, в результате чего испытывала деструктивные эмоции и ощущала полнейшую неудовлетворенность от жизни.
Я была воспитана с мыслью о том, что в жизни можно и нужно полагаться только на себя, идти напролом, во что бы то ни стало стара ясь получить желаемое. Я не принимала отказов от окружающего мира , для меня не существовало недостижимых целей. Вечно бороться и практически зубами вырывать свое счастье ― для меня было вполне нормально и привычно.
На все запреты и отказы Вселенной я реагировала одинаково: «Что значит ― не получится?! Я хочу! Мне надо!»
Особенно сильно такая жизненная позиция мешала мне в личных отношениях. Когда первая влюбленность проходила, мужчины не могли оправдать моих ожиданий и их поведение вызывало у меня одни лишь претензии. Они все делали не так, как мне хотелось, как я ожидала и представляла себе: все, как один, расстраивали меня, злили и разочаровывали. Так мне казалось.
Что же происходило на самом деле?
Н а самом деле я всегда бежала впереди паровоза и не давала никому из них даже шанса на то, чтобы угодить мне, сделать приятное, чем-то порадовать. Я считала себя самой умной и всегда крепко « держала за горло » все и всех вокруг. Но в этом -то и заключалась моя самая большая глупость.
Чем плоха такая жизненная стратегия?
Во-первых, сложно находиться в постоянной борьбе и каждую минуту своей жизни отвоевывать у мира место под солнцем.
Во-вторых, на мой взгляд, не женская это позиция ― держать все под жестким контролем.
В-третьих, отсутствие доверия ― это всегда признак страх а . Страх буквально парализует любые наши устремления, не позвол яя у видеть новые возможности и развиваться.
Возможно, многие из вас не увидят ничего криминального в таком жизненном сценарии . Однако на практике такая стратегия еще никому не принесла чувства внутреннего счастья и удовлетворения от жизни. Без доверия сложно идти в светлое будущее.
М не не один год пришлось разбираться с тем, как научиться доверять. Сегодня я хочу поделиться своим опытом с вами.
Что такое доверие?
Если спросить В икипедию о том, что такое доверие, она выдаст развернутый ответ на тему взаимоотношения людей в социуме.
Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие считается основой всех социальных институтов.
С ейчас , набив шишек , я понимаю , что доверие по своей сути ― гораздо более широкое понятие , охватыва ющее сферу отношений не только между людьми, но и отношений с самим собой и миром в целом. Ведь без внутренней гармонии с собой и миром, рассчитывать на гармоничные отношения с людьми не приходится.
Но все это я понимаю и осознаю сейчас, а когда-то…
- Я не доверяла миру. Мне казалось, что я сама должна устр аива ть, зараб атыв ать и добиваться всего, что мне нужно , постоянно сражаясь за свое счастье. Я никогда не рассчитывала на удачное стечение обстоятельств. Для меня не имели никакого смысла слова «так сошлись звезды». Ведь все звезды на своем небосводе я сводила сама, что по энергозатратам порой означало для меня свернуть горы.
- Я не доверяла людям. В первую очередь, я не понимала , как доверять мужчинам. Мне всегда казалось, что в этом мире никому ни до кого нет дела, каждый сам за себя. И даже в паре, в отношениях, каждый блюдет лишь свои интересы, постоянно обманывая и изворачиваясь, чтобы только получить личную выгоду.
- Более того, я даже не знала , как доверять себе . Я не знала себя : кто я, чего хочу, как со мной можно и как со мной нельзя.
Я жила в постоянном напряжении, в постоянной борьбе. Чувство дискомфорта, усталость и страх всегда сопровождало меня на пути к моим целям, желаниям и мечтам, которые, чаще всего, так и оставались мечтами.
Я не понимала, что я делаю не так , до тех пор, пока ко мне в руки не попала первая книга Вадима Зеланда , автора бестселлера «Трансерфинг Реальности». Это был переломный момент, после которого осознание, что такое доверие и почему оно так необходимо, начало приходить в мою жизнь.
Как научиться доверять? Трансерфинг реальности
В словах Вадима Зеланда я узнала себя:
Всякий раз, когда я пытался бороться с этим миром, он сначала поддавался, обнадеживая, а потом отвешивал мне хороший щелчок по носу. Это только в кино герои идут к цели, сметая все на своем пути. В жизни все не так. Жизнь похожа на игру в рулетку. Сначала ты выигрываешь раз, другой, третий.
Ты воображаешь себя победителем, тебе кажется, что весь мир у тебя в кармане. Но в конечном итоге, ты всегда остаешься в проигрыше. Ты всего лишь гусь на празднике, которого откармливают, чтобы потом зажарить и съесть под звуки веселой музыки и смеха. Ошибся, это не твой праздник. Ты ошибся…
Именно после изучения концепции трансерфинга реальности я впервые задумалась о том, что моя тактика достижения целей несовершенна и надо что-то менять.
Вадим Зеланд не раскрыл для меня полностью тему доверия в своих первых книгах, но дал понять, что все не так просто в этом мире, рассказа в о так называемом течении вариантов.
Существование течения вариантов — это роскошный подарок для разума, которым он почти не пользуется.
Течение вариантов уже содержит в себе решения всех проблем. Да и большинство проблем искусственно создаются самим же разумом. Беспокойный разум постоянно испытывает на себе толчки маятников и берется решать все проблемы, пытаясь держать ситуацию под контролем. Его волевые решения — это в большинстве случаев бессмысленные шлепки руками по воде. Почти все проблемы, особенно мелкие, решаются сами собой, если не мешать течению вариантов.
Мощный интеллект ни к чему, если решение уже существует в пространстве. Если не лезть в дебри и не мешать течению вариантов, решение придет само, причем самое оптимальное. Оптимальность уже заложена в структуре поля информации.
Э того знания уже было достаточно для того, чтобы я поставила под сомнение необходимость контролировать все вокруг себя. Я начала предпринимать первые осторожные попытки расслабиться и наблюдать за ситуацией.
Вдобавок я получила ответ на давно мучивший меня вопрос ― почему я так редко получаю то, чего хочу и к чему стремлюсь. После того, как я узнала, что такое « избыточный потенциал » , « важность » и « равновесные силы » , все в моей голове в стало на свои места. Не буду сейчас вдаваться в подробности, но если этот вопрос актуален и для вас, предлагаю почитать первую книгу Зеланда о трансерфинг е реальности. Не пожалеете !
Как довериться жизни? Александр Меньшиков
Вадим Зеланд и его концепция трансерфинга реальности дали хороший старт для понимания того , как научиться доверять, но оказались для меня недостаточны. М не нужно было больше информации, теории и практики, хотелось подойти к этой проблеме с другой стороны, осветить тему с другого ракурса.
Я рассказываю людям , каким может быть духовный процесс. И пункт номер один ― это всегда отказ от определенности, отказ от иллюзии контроля, отказ от иллюзии насилия…
Потому что духовный процесс предполагает сдачу, доверие Духу…
Еще один подход к вопросу доверия я нашла в многочисленных видео Александра Меньшикова, создателя проекта «Революция сознания» и специалиста по развитию осознанности.
Его объяснение совершенно не похоже на идеи Зеланда, но от этого оно не становится менее понятным. Даже наоборот.
Меньшиков акцентирует внимание на том, что контроль над жизнью неэффективен, признавая, что доверять ― нелегко, но можно и нужно этому научиться.
Постоянные попытки контроля над жизнью ― от того, что нет доверия тому, что в жизни может быть мудрость, гармония, красота и благо. Человек об этом не знает. Это невозможно доказать , пока ты не вошел в этот процесс.
Это невозможно доказать, что если ты доверишься жизни , она тебя поддержит. Это невозможные вещи для нашего ума. Но это открывается , когда ты уже там, в процессе. Когда ты уже чувствуешь , как через тебя жизнь цветет, растет, проявляется. Ты видишь, что она гармонична…
Честно говоря, то, о чем Меньшиков говорил в своих многочисленных интервью, я поняла не сразу, отчасти потому, что сама была невротиком «со стажем». Подробно об этом я рассказала в одной из своих статей. Предлагаю ее вам почитать: Невротик. Излечимый диагноз или приговор?
Чтобы довериться жизни, расслабиться и отпустить контроль , необходимо , как говори тс я, совершить «прыжок веры» через смелость. А это практически невозможно для невротика ― человека, который не знает себя и не доверяет себе, идя на поводу у своего ума в погоне за эмоциями.
Как доверять себе
Чтобы понять , что же такое истинное доверие и как доверять , мне пришлось углубиться в вопрос и победить своего внутреннего невротика. Постепенно я начала осознавать, что без доверия к себе не может быть и доверия к миру, к о Вселенной. Но как доверять себе?
Внутри каждого человека всегда есть только безусловное благо и только способы его мышления, только его картина мира, только его убеждения определяют , будет ли этот человек гармоничен в тех или иных контекстах жизни. Или он будет не гармоничен. И как рождается эта дисгармония? Как рождается эт а негативная эмоция? Это всегда сопротивление жизни!
Многие из нас не знают , кем являются на самом деле, не чувствуют себя, не очень-то любят быть наедине с собой и не понимают, что вообще значит «быть собой». Раньше я тоже никогда не прислушивалась к себе. Я реагировала на ситуации и действовала согласно своему воспитанию и привычкам. Меня учили быть «хорошей», подавл яя свои «плохие» проявления и негативные эмоции.
Как утверждает Александр Меньшиков, и я с ним полностью согласна, ни одна из эмоций не является плохой, деструктивной или неправильной, и никакие эмоции не заслуживают того, чтобы их подавля ли . Все , что рождается из тела , ― это благо.
Причина появления деструктивных эмоций ― отрицание, игнорирование себя. Когда мы отрицаем себя, видим негативные эмоции внутри себя и запрещаем себе их, когда мы не доверяем себе, в этот момент мы предаем себя, свою ценность. Только люди, которые не предают себя , на самом деле способны на глубокие чувства, на любовь.
Нас воспитали так, что зачастую мы отрицаем себя, не разрешаем себе испытывать весь спектр эмоций. Мы подавляем в себе то, что не принимается социумом, чтобы общество нас не осуждало.
Всегда , когда мы что-то отрицаем в себе , мы не закрываем перед этим дверь ― мы перестаем этим управлять , и это начинает происходить с нами. Это начинает быть частью нашей жизни, которую мы не контролируем.
На самом деле, за каждой эмоцией человека стоит позитивное намерение, нужно только его разглядеть. Наши эмоции ― это индикатор. То, что нас раздражает , то, что причиняет нам боль ― это и есть то, что мы в себе подав ляем .
Н и одна из деструктивных эмоций не несет в себе ничего кроме сигнала о том, что человеку необходимо заглянуть внутрь себя и увидеть себя настоящего , позаботи ть ся о себе, вернуть себе свою силу.
Эмоции ― это сигнальная система, показатель того, насколько наши убеждения и мысли соответствуют нашим целям. Они показывают нам , в том ли направлении мы двигаемся , на правильном ли мы пути.
Когда я стала внимательно относиться к своим эмоциям и направлять внимание внутрь себя ― я начала жить по-настоящему: почувствовала себя, вернулась в себя и узнала о себе много нового и интересного.
Шаг к возвращению к себе ― это перенос внимания в себя, отказ от невротической хватки ума, который пытается контролировать. Когда мы не в себе ― мы стремимся к безопасности, пытаясь контролировать мир, других людей. Мы пытаемся создать вокруг себя безопасный мир, потому что нам небезопасно внутри, с собой. Вернитесь к себе , и вам будет безопасно в любой ситуации, в любых отношениях.
Я осознала, что раньше мое внимание было где угодно, но только не во мне, не в моем центре. Всю свою сознательную жизнь я считала себя экстравертом ― открытым, общительным и социально активным человеком, не выносящим скуку и одиночество. А все потому, что мне было просто неинтересно, а порой и страшно, наедине с собой, потому , что я совсем не знала себя. Сейчас я наслаждаюсь своим обществом. Л юбая моя подозрительная реакция на то, что происходит вокруг , ― это сигнал для дальнейшей работы над собой и продолжения увлекательного пути, имя которому ― самопознание.
Как доверять партнеру
Когда я разобралась в том, как доверять В селенной и как доверять себе, передо мной встал новый вопрос ― как доверят ь своему партнеру.
Для меня тема доверия в любви крайне важна, потому что личные отношения ― это «генеральная» линия в моей жизни. Именно в отношениях с партнером я максимально развиваюсь и расту. Мой мужчина ― это зеркало, которое отражает все мои недоработки над собой и «проблемные места» моей личности.
Даже когда я приняла мысль о необходимости доверия в целом, понять, как доверять партнеру, оказалось непросто.
Дело в том, что доверие к себе и доверие к партнеру ― принципиально разные вещи. Как доверять себе ― более или менее понятно изначально. Ведь я ― это я : сама с собой я всегда смогу договориться, я знаю себя и чего от себя ожидать, а главное ― желаю себе только добра.
Со Вселенной и миром ― тоже все ясно : п лыви по течению, выбирай пути с наименьшим сопротивлением и радуйся любой ситуации, даже неблагоприятной , как необходимому опыту в своей жизни.
Но как быть с другим человеком? Вы никогда не узнаете , что творится в голове вашего партнера, какие у него намерения по отношению к вам, что он о вас думает, чего от вас хочет, что на самом деле имеет в виду, когда что-то говорит и делает. Как доверять , полностью и без оглядки, кому-то другому?
Я закрыла все эти вопросы лично для себя после просмотра одного из многочисленных видео Александра Меньшикова. О чень советую и вам его посмотреть.
Ценность отношений в том, что другой человек приходит к нам как другая Вселенная, которая расширяет нас.
Мы все думаем, что отношения созданы только для нас, желая, чтобы другой человек соответствовал нашим ожиданиям и был таким, каким мы хотим его видеть.
Но это невозможно, это утопия. Л юбой человек пришел в этот мир не ради вас : д аже если он вас очень любит, он вам ничего не должен. Нет никакого смысла предъявлять претензии, злиться и что-то требовать. Каждый здесь ради себя, ради своего развития и само выражения.
Когда мы расстаемся с детскими претензиями к миру, к людям, к Богу, к партнеру, к родителям, к детям, к кому угодно ― тогда начинается иной процесс, взрослый процесс. И это не только про отношения с партнером. Это в целом про отношения.
Когда мы отказываемся от претензий, мы понимаем, что другой человек по своей воле выбирает быть с нами. В этот момент претензия сразу меняется на благодарность. Более того, когда мы отказываемся от претензи й к кому-то, мы автоматически отказываемся от претензи й к себе.
Устранение претензий и фокусировка на благодарности превращает отношения из клубка неудовлетворенности в пространство для удовольствия. Ведь на самом деле, как утверждает Меньшиков, конечная цель отношений ― это удовольствие. А удовольствие возможно только тогда, когда мы отказываемся от претензий к себе, к миру и к людям. Начать удерживать фокус на благодарности и отказаться от претензий вы можете прямо сейчас с помощью этой медитации.
Источник