Текст песни Рекорд Оркестр — Лада Седан-Баклажан
Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!
Ярче солнца блестит фантастический цвет.
Валиком красил дизайнер Ахмед!
Выхлопной трубой дурманит,
Все в космическом тумане!
Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!
Как луч от звезды Альдебаран.
Сквозь гиперпространство лечу в Тёплый Стан.
Купил диплом таксиста, шестьсот рублей — не триста.
Везу тебя, как министра! Ну, или как минимум, зам. министра!
Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Горный Вулкан!
ВАЗ – гранёный алмаз!
Фары в ночи, как орлиный глаз.
1600 километров в час —
Космической кары нейтронный фугас!
ВАЗ, костюм Adidas —
Доспехи богов галактических трасс.
Ja! Was ist los? Was ist das?
Враг ослеплён светом белых лампас!
Термоядерная шаурма!
Вместо солнца взойдёт хурма!
Горным эхом сто тысяч раз
Породнились Казбек и Пегас!
ВАЗ – гранёный алмаз!
Фары в ночи, как орлиный глаз!
1600 километров в час —
Космической кары нейтронный фугас.
Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан! Sedan Lada! Eggplant!
Sedan Lada! Eggplant!
Brighter than the sun shines a fantastic color.
Roller painting designer Ahmed!
Exhaust pipe intoxicate,
All in outer fog!
Sedan Lada! Eggplant!
Sedan Lada! Eggplant!
As the light from the star Aldebaran.
Through hyperspace flying in Teply Stan.
Bought cum taxi driver, six hundred rubles — not three hundred.
I’m taking you as a minister! Well, or at least the deputy. Minister!
Sedan Lada! Eggplant!
Sedan Lada! Mountain Volcano!
VAZ — faceted diamond!
Lights in the night, as the eagle eye.
1,600 kilometers per hour —
Space punishment neutron bomb!
VAZ, Adidas suit —
Armor gods galactic tracks.
Ja! Was ist los? Was ist das?
The enemy is blinded by the light white stripes!
Thermonuclear shawarma!
Instead, the sun will rise persimmon!
Mountain echoed a thousand times
Intermarry Kazbek and Pegasus!
VAZ — faceted diamond!
Lights in the night, as the eagle eye!
1,600 kilometers per hour —
Space punishment neutron bomb.
Sedan Lada! Eggplant!
Sedan Lada! Eggplant!
Источник
По радио услышал песню, не поленился и нашел слова. делюсь с вами. текст веселый со стебом)
«Лада седан»
Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!
Ярче солнца блестит фантастический цвет
Валиком красил дизайнер Ахмед
Выхлопной трубой дурманит
Все в космическом тумане
Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Баклажан!
Как луч от звезды Альдебаран
Сквозь гиперпространство лечу в Теплый Стан
Купил диплом таксиста, шестьсот рублей не триста
Везу тебя как министра
Ну, или как минимум, зам. министра!
Лада седан!
Баклажан!
Лада седан!
Горный Вулкан!
ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!
ВАЗ, костюм ADIDAS
Доспехи богов галактических трасс
JA! Was ist los? Was ist das?
Враг ослеплен светом белых лампас!
Термоядерная шаурма!
Вместо солнца взойдет хурма!
Горным эхом сто тысяч раз
Породнились Казбек и Пегас!
ВАЗ — граненый алмаз
Фары в ночи, как орлиный глаз
1600 километров в час
Космической кары нейтронный фугас!
Дубликаты не найдены
Что всё это значит?
Это представители свыше 200 стран летят частными самолетами на конференцию по изменению климата, чтобы запретить мне ездить на моём внедорожнике.
Когда мне рассказывают про новый стартап
«30 лет назад мой дед закатал в эпоксидку тефтелю» Это вам не куриная голова в банке)
Подозрительно
Вопрос
Легендарный отец
Перевод:
Почти 6 лет назад, перед своей смертью, отец оставил моей сестре 10 баксов, чтобы она передала их мне на мой 21 день рождения и я мог купить на них свое первое пиво. Этот бокал я поднимаю за тебя, отец!
Вместе сильнее
Привет. Я инвалид. Пятый год борюсь сама с собой. Недавно смогла пойти в магазин впервые за 4 года. Знаю это глупость но надеюсь что вы меня услышите. Новое поколение не потеряно. Подростки придерживают мне двери без просьбы просто прибегая через всю улицу. Верю в них. Если такие есть значит не все потеряно всё будет хорошо) Кстати мне 26 всего.
А что так можно было ?
Ты точно задавался этим вопросом!
Двоюродный папа
Симпатичная разведёнка с квартирой – мечта любого бабника, а если у неё двое детей школьного возраста – то и гарантия от попыток затащить в ЗАГС. Ведь она не дура и всё понимает, кто же такое ярмо себе на шею повесит? Конечно бывают исключения, но редко.
С Ириной я познакомился случайно, благодаря жене приятеля. Он пригласил меня домой, чтобы я починил дымящийся фен жены. Когда фен заработал в штатном режиме, жена приятеля усадила меня за накрытый стол, а сама позвонила приятельнице:
— Ирка! Хватай в руки свой фен и плойку, и бегом ко мне! Санёк мастера пригласил в гости, он мой фен мигом починил! – протараторила жена приятеля.
Ирина пришла с ворохом бытовой электротехники, которую смущенно положила на пол около моих ног.
— Мать, да тут работы до утра, — ахнула жена приятеля, — забирай свой хлам и Артура, и веди его к себе домой. Там и о форме оплаты договоритесь!
— Люба, поздно уже, — ответила Ирина и покраснела.
— Ирка, да у тебя двое детей, а ты всё краснеешь! Забирай мужика, он тебе всё починит, и для твоего здоровья польза будет, сама жаловалась, что там всё болит!
— Когда это я такое говорили? – выкрикнула Ирина и густо покраснела.
Я проводил Ирину домой, и мы договорились, что я приду к ней в субботу со своим инструментом. А заодно научу её пацанов как с ним обращаться. Наградой мне будет мясо по-французски.
Понимая, что ремонтом фена дело не ограничится, я захватил с собой дрель, свёрла, дюбеля, метизы и дипломат с инструментом. Пацанам было одиннадцать и тринадцать лет. Они с интересом наблюдали, как я разбирал и ремонтировал бытовую электротехнику. Собирали её уже они. Когда я предложил им устранить поломки мебели, а для начала составить перечень работ, открылся ящик Пандоры. Каждый из пацанов составил свой список, дублируя работы. А масштаб ремонтных работ меня впечатлил. В нём было от «прикрутить вешалку», до «скрипят полы».
Начали с простого: прикрутили вешалку, отрегулировали дверцы стенки, повесили книжную полку. Пацаны рвались в бой, а я уже подустал, и предложил им провести ревизию имеющегося в доме инструмента и метизов. С инструментом было просто: молоток и плоскогубцы. А метизы были собраны в ведре: шурупы, гвозди, неопознанные железки, россыпь ключей. Я поручил пацанам провести инвентаризацию ведра. Ржавое и погнутое — в мусорное ведро, а остальное по баночкам: гвозди к гвоздям, шурупы к шурупам, и т.д.
С каким восторгом пацаны копошились в россыпи мелочёвки! Несмотря на простоту задания, каждый из них подбегал ко мне с вопросами.
— Как им не хватает мужского внимания! – с грустью в голосе произнесла Ирина.
— А отец их не навещает? – поинтересовался я.
— Только когда деньги приносит, произносит дежурное: «Как дела, братва?» и уходит. Некогда ему с ними заниматься, у него дела и новая семья. Артур, а вы бы не могли помочь нам купить домой необходимые инструменты? А то мы пытались забить в бетонную стену гвозди и шурупчики, чтобы полку повесить. Ничего не получилось. А для мальчишек очень важно уметь пользоваться инструментом. У нас и с лампочками беда, в холодильнике перегорела, бра не включается. Купила новую лампу, а она не лезет в настольную лампу. В ванной заменила лампу, а потом плафон расплавился. Беда!
— Купить можно, но это дорого.
— Попрошу деньги у бывшего, он не жадный.
Пацаны с радостью освоили тонкости обращения с лампами и видами их цоколей. А Ирина созвонилась с бывшим, и он выказал пожелание поучаствовать в приобретении инструмента. Ира была удивлена. А я согласился принять участие в экспедиции.
Бывший оказался моим знакомым, и он сразу устроил допрос, едва пацаны облепили витрины строймаркета.
— Ты как с моей бывшей? Всерьёз или потрахаться?
— Помочь с ремонтом, — ответил я.
— И сколько ты зарядил?
— Мясо по французски.
— И всё? – удивился бывший.
— Меня попросила о помощи жена Шутова.
— Так ты с Шутовым корешишься?
— И долго ты будешь ремонтом заниматься?
— Планирую сегодня закончить, вот только пацанов жалко. У них глаза горели, когда я учил их, как собирать вилку и выключатель. Сам почему с ними не занимаешься? Ты ведь был неплохим отделочником, а у них в квартире разруха. Полы скрипят, обои пора менять, в туалете бачок сочиться. А у пацанов твои гены, нужно только научить. Они гвозди в бетон пытались забить.
— Что ты там надумал купить? – оборвал меня бывший, — небось целый список?
— Да, можешь ознакомиться, — ответил я и протянул список.
— Эк ты размахнулся! Шурик и дрель у меня в гараже валяются, путь на старье тренируются. Метизы подброшу. Отвёртки и прочее — тоже. Надо купить лампочки, изоленту и пробник, а остальным обеспечу.
— Так ты сам пацанами будешь заниматься?
— Естественно, неизвестно, чему ты их там научишь. Знаю я таких двоюродных пап.
Забрав свои инструменты, я ушёл домой. А пацаны с отцом уехали в гараж за инструментами. Их глаза блестели от восторга, и они напрочь забыли про меня.
Ирина позвонила мне через пару месяцев:
— Спасибо вам, Артур. Бывший с мальчишками такой ремонт дома затеял! Хочет обучить их, и создать строительную бригаду, чтобы у них всегда был кусок хлеба.
— Я рад, передавайте привет сыновьям.
Производителя презервативов трудно обидеть
Мне кажется, умеют люди отвечать на оскорбления.
Недоразумение
Сказали же: Зелёную слева, а коричневую справа.
Они так и сделали!
Самый большой взрыв в истории кино
Этот взрыв был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Он длился 7.5 секунд и для его создания потребовалось 33 кг взрывчатки и 8500 литров керосина.
Ответ на пост «В Москве гостям паба подавали вместо элитного кэннед бира обычную баночную «Балтику»»
Довелось мне как-то по молодости поработать всё лето в Судаке. Работа была дневная, так что вечер и ночь были полностью свободны. Соответственно проводил я их в районе набережной ибо в остальной части города делать абсолютно нечего. Познакомился я там с одним мужиком, он дома делал вино и на набережной его на розлив продавал.
Стоим как-то вечером, общаемся с ним. Подходит мужик — солидное пузо, пальцы веером и вот это всё.
— Вино хорошее?
— Конечно! Сам делаю, сам продаю, никто ещё не жаловался!
— Попробую?
— Пробуй
Мужик пробует одно, другое, третье. Потом заявляет:
— Херню какую-то наливаешь! Давай нормальное вино!
— Понял, ща всё будет!
Продавец лезет куда-то под столик, что-то там ищет и в итоге достаёт полторашку с вином. Наливает из неё на пробу мужику. Тот пробует:
— Во! Отличное вино! Не мог сразу дать? Наебать хотел?
В итоге покупает это вино за много денег и довольный уходит.
Продавец стоит и ржёт.
— Чего ржёшь?
— Ценитель, блядь. Он всё это время одно и то же вино пробовал, только из разных бутылок. И купил точно такое же.
В то время как Сбер не выдает мне чеки в банкомате, что бы сохранить деревья, СберМегаМаркет присылает 9 упаковок хлопьев в 5 коробках
Не понимаю, зачем мне столько бумаги, если бы всë отлично влезло в один пакет?
Добро пожаловать в Абхазию!
В Абхазии местный житель захотел показать кто в доме хозяин и подкатил к Российским туристам. Он решил познакомиться с тяночками, а когда они отказали — прострелил их мужикам ноги. Все уехали по больничкам.
Приезжайте отдыхать в Абхазию
В Абхазии местный житель ранил двух туристов из России. Об этом Лайфу сообщил источник.
В ресторане «Апсны» на территории пансионата «Самшитовая роща» в городе Пицунде отдыхала компания россиян. К их столику подошёл 42-летний местный житель и начал приставать к девушкам. После того как мужчину попросили отойти, он достал пистолет и открыл огонь. В результате двое россиян 35 лет получили ранения. Одному нападавший прострелил колени и стопу, другого ранил в таз и левую ногу
Это как зловещая Dolina, только Penisova
Куда может завести фартовая дорожка АУЕ и прочей блататы
Наткнулся на фотки этого человека.
Весь в наколках,куполах.
Пусть будет наглядным примером нынешним АУЕшникам:
«Вот куда вас в старости приведёт ваша жизнь по понятиям и принципы типа «работать — взападло».
И смех и грех
Вены себе режет, что не видите?!
С чего бы начать..
Являюсь я активным донором крови и плазмы. За плечами уже 22 донации, но сегодня произошло то, чего я абсолютно не ожидала.
Место действия г. Хабаровск.
Как обычно раненько с утра собралась да поехала сдавать кровушку (наконуне мне позвонили и пригласили её сдать), потому и прошла без очереди и вообще всё прекрасно. Состояние моё было довольно бодрым, ничего не предвещало беды. По окончании всех мероприятий мне выдали вкусняшки и донорскую атрибутику (сегодня 15.06.2021 — день донора) и я с чувством выполненного долга потопала на автобусную остановку чтобы прибыть на работу. Зашла в автобус в переднюю дверь, свободных мест не оказалось, ну стою себе и стою и тут понимаю, что в глазах начинает темнеть, уши закладывает и виски начинают «гореть». Увидела маленький выступ и приземлилась на него на сколько это было возможно и понимаю, что сейчас отключусь. Минуты 2 держалась за стенку напротив себя, людям же в этот момент было глубоко пофиг на то, что человек рядом как-то странно себя ведёт и загнулся буквой зю. Одела я была хорошо, не бомж. Эпопеей всего этого, когда я уже практически ничего не слышала из-за свиста в ушах и не видела из-за темной пелены перед глазами, но всеми силами старалась не отключаться — подбегает кондуктор и прям начинает орать, чтобы я быстро оплачивала проезд. «Ничего ей не плохо, вены себе режет, что не видите?! Вон руки перемотаны. »
К слову был перемотан только сгиб в локте, откуда собственно и качали кровь.
«Вон смотрите, как она резво собирает свои вещички» продолжает кондукторша — за некоторое время до этого у меня упала сумка и из неё выпали почти все вещи у самого выхода в первую дверь.
Мне никто не помог собрать вещи, никто не помог сесть на посадочное место, окружающим людям было абсолютно плевать на происходящее.
Не я судья, но народ, плохое самочувствие может наступить у каждого. Обращайте внимание на окружающих, помогайте чем можете, не бросайте на произвол судьбы.
Морали наверное нет. И берегите себя!
А у меня просто упал сильно сахар в крови, сейчас, спустя 8 часов, всё хорошо.
Источник